Vom Autor: Heute möchte ich eine Reihe von Veröffentlichungen zum Thema Bewältigung der Schwierigkeiten des Lebens beginnen, Prüfungen, denen niemand in der Realität (in der Fantasie) entkommen kann , im Prinzip ist es möglich). , ich fange an und schaue, wie es weitergeht. Ablehnung ist ein unangenehmes Ereignis, aber, wie man schlussfolgern kann, im Leben eines jeden (sozial aktiven) Menschen, der sich anders entscheidet, „katastrophal unerträgliche“ Situationen. insbesondere Ablehnung, kann vollständig vermieden werden, hat häufig soziale Ängste, depressive Zustände aufgrund von Isolation und Vermeidung sozialer Kontakte; Aber darüber ein anderes Mal. Was ist Ablehnung, worüber werden wir reden? Wie üblich ist der Begriff für uns intuitiv leicht zugänglich, aber der Klarheit halber wird eine funktionierende Definition nicht schaden. Ablehnung ist also ein zwischenmenschliches Ereignis, das die Weigerung eines der Teilnehmer impliziert, Kontakt zu einem anderen aufzunehmen oder sich ihm anzunähern ist wichtig. Wir können also bedingt vom „Subjekt der Ablehnung“ (demjenigen, der ablehnt) und vom „Objekt der Ablehnung“ (demjenigen, der abgelehnt wird) sprechen. Der Fairness halber muss das Thema von beiden Seiten betrachtet werden sozusagen die Interessen des „Klägers“ und des „Beklagten“ berücksichtigen. Sie können auf diese Weise reduziert werden: Auf Seiten des Subjekts (ablehnend) - das ist 1) Schuldgefühl; 2) Mitleid; 3) Angst („Angst vor Vergeltung“) seitens des Objekts (abgelehnt) – das ist 1) Depression 2) Wut 3) Angst („Angst vor Unbehagen“) Emotionale Probleme des Objekts der Ablehnung Werfen wir einen Blick darauf Was am häufigsten hinter jeder dieser negativen Emotionen steckt, ist das Gefühl der Traurigkeit – entsteht als Reaktion auf die Wahrnehmung eines Ereignisses als bedeutenden Verlust, als Verlust von etwas Wichtigem und Notwendigem. Es ist nicht schwer zu erraten, dass wir nicht dazu neigen, den Verlust von etwas Unnötigem oder Wertlosem als etwas Trauriges und Kummervolles zu empfinden. Sagen wir der Einfachheit halber: Wenn wir Müll wegwerfen, scheinen wir uns von etwas zu trennen ist unser Eigentum ... Aber in unserem persönlichen Besitz sind diese Dinge nicht notwendig und nutzlos, und daher kommt es niemandem in den Sinn, darüber traurig zu sein. Es sei denn – und das ändert etwas –, dass wir aus Versehen etwas Bedeutsames weggeworfen haben. Einerseits ist es wirklich ein Verlust, jemanden abzulehnen, der uns wichtig ist, wir verlieren eine Beziehung, die uns wichtig ist. Andererseits kommt es durchaus vor, dass es keine Beziehungen gab, aber „in unseren Köpfen“, in unseren Fantasien, haben wir es bereits geschafft, sie zu zeichnen und uns die Person und ihre Haltung als etwas Erwartetes anzueignen – „In diesem Fall Ablehnung.“ ein Angriff der harten Realität“ – kann auch zu Depressionen und Depressionen führen. Es ist jedoch erwähnenswert, dass diese Erfahrung ungesund ist und auf irrationalen Überzeugungen beruht. Tatsächlich liegt in einem solchen Fall kein Verlust als solcher vor. Wir trennen uns nur von unseren eigenen Fantasien, nicht aber von etwas, das tatsächlich in unserem Leben stattgefunden hat. In ungefähr dem gleichen Sinne können wir die Situation der Niederlage als Analogie anführen: Wir fühlen uns über das Scheitern einer Sache genau dann traurig, wenn wir uns den Erfolg bereits geistig zu eigen gemacht haben. Nach dem gleichen Prinzip entsteht Wut als Reaktion auf Ablehnung. Um dies zu erreichen, kommen wir zwangsläufig, wenn auch unbewusst, automatisch zu dem Schluss, dass der Ablehnende uns aggressiv etwas wegnimmt, unsere Grenzen verletzt und uns etwas Beleidigendes und Demütigendes antut. Zusätzlich zu diesen beiden schwierigen Emotionen gibt es normalerweise Angst und Angst Angst. Wie es oft formuliert wird: „die Angst, für immer allein zu sein.“ Tatsächlich kann dies zwei beängstigende Vorstellungen implizieren: 1) Gewöhnliche „Angst ums Leben“ – sagen wir, für ein kleines Kind ist der Verlust der Beziehung zu einem fürsorglichen Erwachsenen oft der sichere Tod. Je älter man jedoch ist, desto unwahrscheinlicher ist dies und ab einem gewissen Alter ist ein Mensch durchaus in der Lage, seine Bedürfnisse selbständig zu befriedigen.braucht und braucht keine fürsorglichen Figuren. Und doch kann die Tatsache der Ablehnung durch einen Lebensgefährten unbewusst genau in dieser Hinsicht betrachtet werden – als Verlust einer lebenswichtigen „Eltern“-Figur. Unter bestimmten Umständen (z. B. im Fall einer abhängigen Ehefrau) kann dies für eine erwachsene Persönlichkeit ziemlich nahe kommen. 2) Angst vor Würdeverlust – wenn der Partner die Funktion einer „narzisstischen Unterstützung“ ausübt, d. h. Hat der abgelehnte Mensch sein Selbstwertgefühl und seine Würde mit ihm verbunden, führt der Verlust eines Partners natürlich psychologisch und zur Selbstentwertung. Selbst Sigmund Freud verband diesen Komplex irrationaler Vorstellungen symbolisch mit der berüchtigten „Kastrationsangst“. - was in der russischen Kultur im Zusammenhang mit der Verwendung des Wortes „Würde“ als Euphemismus für etwas Bekanntes eine noch umfassendere Konnotation annimmt. Dies ist eine etwas fortschrittlichere, aber immer noch irrationale Version der oben beschriebenen Bedrohung – hier sprechen wir über das „Überleben“ einer bestimmten Identität, eines idealisierten Selbstbildes. Wir können es zum Beispiel allgemein nehmen: Aus der Überzeugung „Sie lassen keine coolen Männer/Frauen zurück“ resultiert daraus die Ablehnung des Partners = „Ich bin wertlos.“ Die emotionalen Probleme des Ablehnungsobjekts lösen Nach allem, was gesagt wurde, stellt sich natürlich die Frage: Was tun? Tatsächlich ermöglicht uns die Analyse all dieser semantischen Nuancen hinter negativen Emotionen, die notwendigen Erkenntnisse für eine Lösung zu gewinnen: 1) Zunächst muss herausgefunden werden, ob ein Verlust eingetreten ist und was genau. Wie man annehmen könnte, ist die Schlussfolgerung vom „Verlust der Würde“ eine irrationale Abwertung der eigenen Person. Ebenso wie die Vorstellung von der „Unerträglichkeit des Alleinseins“ bedeutet Ablehnung jedoch allenfalls eine Zeit des Unbehagens aufgrund von Fremdheit Selbst dann nicht immer (keineswegs nicht alle Erwachsenen entwickeln ein erhebliches Maß an Abhängigkeit von geliebten Menschen). Man sollte jedoch nicht aus den Augen verlieren, dass das normale Erleben von Traurigkeit nach dem Verlust einer wichtigen Beziehung erforderlich ist und nicht Gemieden werden. Aber es ist wichtig zu verstehen, was in diesem Fall gesunde Traurigkeit und was ungesunde Depression ist. 2) Und es ist auch notwendig, die Einstellung wieder aufzubauen, dass eine verräterische und beleidigende „Enteignung“ Ihres Eigentums stattgefunden hat. Ein Partner ist offensichtlich keine Sache oder ein Objekt, sondern eine Person, ein Subjekt des freien Willens und gehört zu sich selbst. Beziehungen zu ihm sind eine Frage des Befehls und der Freiwilligkeit. Als Verlust kann ihre Einstellung immer noch vernünftig gewertet werden - als „Raub“ und „Eigentumsbeschlagnahme“ und sogar als persönliche Beleidigung scheint es, nein, das ist Wahnsinn. Eine andere Frage ist, ob die Ablehnung mit tatsächlichen Beleidigungen einherging. Auf die emotionalen Probleme des Themas der Ablehnung (und Möglichkeiten, sie zu lösen) gehen wir nun nicht ein. Schauen wir uns nun die andere Seite der Situation an – wie funktioniert das? Welches Gefühl hat die Person, die den anderen ablehnt? Auch hier ist natürlich zu erwähnen, dass es Variationen gibt – und dennoch ist in der Praxis recht häufig ein solches Muster zu beobachten. Das erste, was einem in den Sinn kommt, ist ein Schuldgefühl. Was verursacht diese Erfahrung? Schuld entsteht durch die Tatsache, dass wir einige unserer Handlungen im weitesten Sinne als Verstoß gegen die moralischen, ethischen Regeln und Standards, die wir teilen, wahrnehmen, als ein Verbrechen des moralischen Rahmens. Im engeren Sinne entsteht Schuld, wenn wir verstehen oder glauben, dass wir einem anderen unverdienten Schaden zugefügt haben, und je bedeutender dieser andere ist (je mehr positive Gefühle ihm gegenüber sind), desto größer ist die Schuld. Dies trifft jedoch zu, solange es sich um ein gesundes, anpassungsfähiges Gefühl handelt Schuld. Schuldgefühle können auch ungesund, neurotisch sein, wie man sagt. In diesem Fall ist es hilfreich zu verstehen, dass Schuld die Verantwortung parasitiert. Und Verantwortung wiederum basiert auf der Vorstellung von den eigenen Fähigkeiten, Kontroll- und Einflussmöglichkeiten. Somit lässt sich die Kette wie folgt darstellen: Hyperkontrolle (irrationale Wahrnehmung der eigenen Macht und Einflussnahme) führt zu Hyperverantwortung – d. h. die Angewohnheit, Verantwortung für etwas zu übernehmen, für das man keine Verantwortung übernehmen kann (da es keine Macht oder Kontrolle darüber gibt), on.