Le but de cet article est de s'interroger sur l'opportunité de la foi en autrui. De douter des bienfaits : d'une confiance infondée en lui, ainsi que de la conviction qu'il. peut absolument faire face à n'importe lequel de vos problèmes et difficultés. Je suppose qu'une telle position, d'un point de vue pratique, rendra vos relations avec les gens plus honnêtes et plus justes... même si vous croyez vraiment en ces personnes. * * *Lorsque nous disons à quelqu'un : « Je crois en toi » ou « Je suis sûr que tu peux le supporter », nous comptons généralement exclusivement sur une réaction positive de sa part, puisque nous partons du fait que dans la société, ces phrases sont comparables. en désirabilité uniquement aux confessions amoureuses. D’un autre côté, si un proche nous dit qu’il croit en nous, nous aussi, si nous ne nous en réjouissons pas comme un enfant, de tout notre cœur, nous lui en sommes généralement au moins reconnaissants. La simple présence d’un croyant pour la plupart d’entre nous signifie que nous faisons quelque chose de bien ou que nous avons un potentiel sérieux. Mais de tels messages remplissent-ils leur objectif ? Sont-elles vraiment aussi bénéfiques pour autrui que les confessions d’amour ? Et sommes-nous conscients de toutes les conséquences de telles déclarations ? J'en doute fortement. * * * Les psychologues modernes (et après eux ceux qui s'intéressent simplement à la psychologie) ont appris depuis longtemps, DANS DES CAS SPÉCIFIQUES, à reconnaître même dans un aveu de manipulation amoureuse, un désir agressif d'absorber une autre personne ou un désir. le priver de son indépendance. C'est, à mon avis, un grand progrès. Mais je n'ai encore jamais entendu parler de la foi en autrui, la foi en sa force, ses capacités et ses compétences est toujours considérée par défaut comme un attribut nécessaire de qualité. relations (qu'elles soient amoureuses, familiales, amicales ou thérapeutiques - peu importe). Sans elles, la plupart d'entre nous ont du mal à imaginer une amitié solide ou une famille fiable. Mais une telle acceptation unanime signifie-t-elle que dans la foi sincère il ne peut y avoir de motifs cachés ou inconscients ? De plus, je m'engage à affirmer qu'ils peuvent non seulement exister, mais, en règle générale, exister chez une autre personne (le mari). , épouse, parent proche ou client en thérapie), à ​​mon avis - une action extrêmement agressive. Violer ses limites psychologiques et miner son estime de soi. Aussi paradoxal que cela puisse paraître. * * * Lorsque nous disons à un autre que nous croyons en lui, nous ne voulons bien sûr pas lui faire de mal, au contraire. , nous espérons que cela l’encouragera à réussir. Soulagera l’anxiété. Et cela donnera une incitation supplémentaire au développement personnel. (Il semblerait que de bonnes intentions restent en arrière-plan, inexprimées, j'oserais supposer que ce seront nos convictions que cette personne n'est pas suffisante à ce moment-là). motivé pour se développer, est incapable de faire face à son anxiété ou, sans soutien extérieur, il aura peur des difficultés et abandonnera ce qu'il a commencé à mi-chemin. Sinon, pourquoi le motiver ou le soutenir ? Chaque fois que nous répétons à quelqu'un les paroles de croire en lui, nous avons l'impression de vouloir consciemment lui dire que nous le considérons comme suffisamment fort et efficace. Mais en fait, nous le convainquons imperceptiblement de sa propre faiblesse et de son infirmité. Et si nous lui avions dit tout cela honnêtement, directement en face, alors même si, très probablement, nous aurions rencontré de l'indignation et une compensation, nous lui aurions donné. la possibilité de réagir, de se défendre ou de contester notre opinion. Et ainsi... le message est avalé avec une joie naïve et dans son intégralité (c'est-à-dire ses deux parties - à la fois évidentes et cachées. De plus, la partie cachée affecte une personne. , en règle générale, beaucoup plus fort. Comme toute autre partie, nous ne remarquons pas d'intervention). C'est pourquoi je considère ces mots comme extrêmement agressifs. Mais pas seulement pour cette raison * * * Croire en moi est uniquement ma tâche. quelqu'un d'autre s'en charge, il viole mes limites psychologiques. C'est comme s'il essayait de : ressentir MES sentiments, penser MES pensées ou souhaiter MES désirs. Tout d'abord, c'est physiquement impossible. Et c'est une tentative de nier la séparation de mon corps physique.Et deuxièmement, c'est une prétention à un pouvoir absolu sur moi. Je m'engage à affirmer que : Personne d'autre que moi ne peut ressentir mes sentiments. Personne d'autre que moi ne peut penser à mes pensées. Et personne, à part moi, ne peut croire en ma force. Cependant, oui, beaucoup peuvent prétendre qu'ils en sont capables. Et chaque fois que quelqu'un me fait cela, un tel comportement devient pour moi un signal de distorsion dans nos relations. a dit, après avoir reçu de tels messages, j'examinerai certainement ces relations pour déceler une agression non manifestée. Et après la recherche, j'essaierai certainement de manifester l'agressivité. Mais en plus de cela, j'essaierai de ne pas m'ignorer. Comment se fait-il qu'une autre personne essaie de faire ce que moi seul peux et dois faire ? (au moins après l'âge de 5 ans environ) Peut-être que je le force simplement à faire son travail par lui-même ? * * *La condition préalable à de telles réflexions est ma modeste connaissance des mécanismes de défense psychologique. autant que je le sache), les gens ressentent parfois quelque chose qui n'est pas ce qu'ils devraient en théorie ressentir lors d'un contact adéquat avec une autre personne. Et le fait qu'il « fuit » vers eux pour ne pas le ressentir lui-même (nous parlons d'identification projective). Ainsi, parfois nous commençons à nous mettre en colère contre quelqu'un au lieu d'un autre. Et il est si calme et amical : "Eh bien, j'ai triché." Elle est avec mon meilleur ami, et alors ? " ou " Il ne voulait pas me frapper cette fois non plus. Il est tellement... émotif et sensible. l'objet de la colère ! Et il ne pouvait pas gâcher NOTRE vie avec ses actions. Parfois - ÊTRE TRISTE. Et la personne elle-même sourit et regarde avec sympathie : "Eh bien, oui, il y a quelques années, j'ai perdu un enfant, qui ne le fait pas ?" la perte de cette personne n’a jamais été notre perte. Pourquoi serions-nous tristes pour elle ? Et parfois... CROYONS. Autrement dit, nous faisons son travail pour quelqu'un d'autre. Parce que, pour une raison quelconque, il ne peut pas le faire lui-même. J'attire votre attention sur le fait qu'il n'y a aucune contradiction entre les affirmations selon lesquelles nous ne pouvons pas ressentir les sentiments d'autrui et l'existence d'une identification projective. Nous ressentons nos sentiments, bien sûr. Mais ils naissent au contact d’une autre personne. Parce qu'il construit ce contact de manière à ne pas les ressentir lui-même. Par exemple, exposer une autre personne dans une histoire comme un véritable salopard, mais ne parler que d'une bonne attitude à son égard... Bref, si pour une raison quelconque je commence à croire de manière convaincante en une autre personne et que je veux lui en parler, cela peut signifier (à part ma colère contre lui) aussi qu'IL A CESSÉ DE CROIRE EN LUI-MÊME, s'il a jamais cru, c'est pourquoi il essaie de découvrir cette foi à l'extérieur, construisant inconsciemment sa communication de telle manière que les gens démontrent cette foi. pour lui. Cependant, le problème ici est qu'en faisant quelque chose comme ça pour quelqu'un d'autre, je ne l'aide pas et ne le fais pas avancer. En me mettant en colère contre son patron au lieu de lui, je ne résout pas ses problèmes au travail. En pleurant sa perte, je n'aide pas son œuvre de deuil à se réaliser. Et en croyant en sa réussite, je ne lui donne pas de force. Croire en moi-même est la tâche de la personne elle-même. Et seulement lui. C'est pourquoi, si quelqu'un en contact avec moi commence soudainement à me dire qu'il croit en MOI, c'est pour moi un signal alarmant que j'ai perdu cette foi. Et maintenant, je lui montre l'impuissance, la confusion ou le désespoir. Même si je parle, par exemple, de projets grandioses et de projets ambitieux, j'ai projeté sur lui ma foi. Et pour moi, cela ne peut signifier qu’une chose : il est temps de retrouver la foi. * * *Cependant, cela me préoccupe. Et mes réactions aux messages apparemment amicaux. Que pouvons-nous faire si notre proche a perdu cette foi. Nous voulons le soutenir, mais nous n'avons pas l'intention de faire son travail (avec une fin invariablement peu prometteuse) ? ceci : ______________________________- Soyez proche. - Parlez de VOS sentiments (la foi n'est pas un sentiment, mais un plaisir et un respect du fait qu'il