Vom Autor: Quelle: Wir alle mussten irgendwann einmal eine Beziehung trennen und beenden. Es könnte sich um eine Art langfristige Beziehung handeln, wenn Sie Ihren Schul- oder Universitätsabschluss gemacht haben oder Ihre Heimatstadt oder Ihren Arbeitsplatz, an dem Sie längere Zeit gearbeitet haben, verlassen haben. Oder sie könnten kurz sein: eine Schicht im Camp, eine Urlaubsromanze oder einfach nur das Ende einer Firmenfeier. Manchmal ist es das Ende von etwas Schönem, und manchmal ist es umgekehrt: eine zerbrochene Freundschaft, das Ende einer Liebe oder sogar einer ehelichen Beziehung. Aber egal, von wem man sich trennt, ich fürchte, dass nicht viele Leser sagen können, dass sie mit diesem Prozess zufrieden waren. Ich werde versuchen, Ihnen weiter zu erklären, warum das so ist und wie Sie den unangenehmen Nachgeschmack des Abschieds durch ein Gefühl der Vollständigkeit, Vollständigkeit und Zufriedenheit ersetzen können. Den meisten von uns fällt es schwer, den Prozess der Beendigung einer Beziehung zu ertragen. Jemand versucht, diese Sache, die man „schnell“ nennt, durchzustehen. Jemand weigert sich im Allgemeinen, die Tatsache der Vollendung mit den Worten anzuerkennen: „Wir sehen uns wieder“, „Lass uns schreiben“, „Wir rufen dich an.“ In der Zwischenzeit wird es nie wieder Beziehungen geben, die hier und jetzt enden. Wir sehen uns vielleicht und rufen uns an, aber es wird eine ganz andere Beziehung sein (sofern es überhaupt eine gibt). Man kann nicht zweimal in denselben Fluss steigen. Was ist also am Ende dieser Beziehung wertvoll? Warum leiden? Dafür gibt es mindestens zwei Gründe. Erstens hat alles in unserem Leben seinen Anfang und sein Ende, auch das Leben selbst. Und wenn wir den Wert der Vollendung leugnen, scheinen wir den Wert dessen zu leugnen, was war. Nehmen wir an, Sie beschließen, ein Haus zu bauen. Sie bauten und bauten und schließlich bauten sie es. Das Schlüsselwort ist „Ende“. Das heißt, erst nach Abschluss der Bauarbeiten können Sie die geleistete Arbeit wirklich schätzen. Beachten Sie, was besonders gut funktioniert hat und was beim nächsten Mal besser gemacht werden sollte. Und hier kommen wir zum zweiten Wert der Beendigung einer Beziehung. Das Erkennen des Guten und des Schlechten, der Erfolge und Misserfolge in Beziehungen, die zu Ende gehen, öffnet uns den Weg zu neuen Beziehungen auf einer höheren Ebene. Ein neuer Satz kann nur begonnen werden, indem am Ende des vorherigen Satzes ein Punkt gesetzt wird. Aber was ist dieser Punkt und wie stellt man ihn ein? Zunächst ist es wichtig, den Wert des Prozesses der Beendigung einer Beziehung zu erkennen und ihm genügend Zeit und Raum zu geben. Widerstehen Sie der Versuchung, „durchzuschleichen“; tun Sie dies nicht beim Laufen oder am Telefon. Dann werden Sie verstehen, wie wichtig das ist. Versuchen Sie, dies von Angesicht zu Angesicht und vorzugsweise an einem Ort zu tun, an dem Sie nichts und niemand unterbricht oder stört. Eine sichere und ruhige Atmosphäre ist wichtig, da es für die meisten Menschen sehr intim und schwierig ist, seine wahren Gefühle auszudrücken. Jedes Hindernis kann die Offenheit Ihres Gesprächs beeinträchtigen. Und nur ein tiefes und aufrichtiges Erleben des Abschieds bringt Erleichterung und Nutzen. Normalerweise sammeln sich im Verlauf einer Beziehung eine Vielzahl unausgesprochener Gefühle und Emotionen zwischen uns an. Und manchmal braucht es Zeit, sie zu verdauen, zu erkennen und in ihrer fertigen Form hervorzuheben. Sowohl positive als auch negative Gefühle können unausgedrückt bleiben und manchmal völlig durcheinander sein. Das Hauptziel der Vollendung besteht also darin, alles zum Ausdruck zu bringen, was in Ihrem Herzen übrig geblieben ist, sodass zwischen Ihnen nichts mehr übrig bleibt, worüber Sie schweigen würden. Anstatt Ihr ganzes Leben lang Reue über unausgesprochene warme Gefühle oder versteckten Groll mit sich herumzutragen, ist es besser, alles am Ende auszudrücken – wenn es am angemessensten ist. Einige der Leser dürften nach den letzten Sätzen angespannt gewesen sein. „Äh, wenn ich ihm/ihr alles erzähle, weiß ich nicht, wie das alles ausgehen wird.“ Deshalb ist es wichtig, einige einfache Regeln zu beachten: Denken Sie erstens daran, dass Sie die Dinge nicht ordnen, sondern zusammenfassen. Zweitens: Halten Sie sich an das Schema der „Ich-Aussagen“. Mit anderen Worten: Sprechen Sie über sich selbst und Ihre Gefühle, nicht über die andere Person und ihre Handlungen. „Du-Aussagen“ provozieren Konflikte, weil sie die psychologische Grenze des Gesprächspartners verletzen. Wenn Sie über jemand anderen sprechen, behaupten Sie eine „Wahrheit“ über ihn, mit der der Gesprächspartner nicht sicher ist, ob er damit einverstanden ist. Und das wird zum Konfliktgrund. Und wennSie sprechen über Ihre eigenen Gefühle und Erfahrungen, man kann Ihnen glauben oder nicht, aber es ist nicht möglich, mit Ihnen zu streiten. Generell gilt, dass das Prinzip der „Ich-Aussagen“ nahezu jede Kommunikation wirkungsvoller macht, nicht nur beim Abschied. Bleiben Sie dabei, wann immer Sie können, und Sie werden feststellen, dass sich Ihre Beziehungen zu anderen verbessern werden. Lassen Sie mich ein paar Beispiele nennen: „Du-Aussagen“: „Ich-Aussagen“: Du hast mich verletzt... Ich war dann und wann verletzt. Es ist gut, was du getan hast... Dafür bin ich dir dankbar und so und das hat mich wütend gemacht... Ich war wütend... Beim Abschied kamen Sätze, die mit den Worten beginnen: „Es war wertvoll, wichtig für mich...“ In meiner Praxis musste ich die Prozesse erleichtern der Beendigung von Beziehungen zwischen Kunden. Im Idealfall läuft das bei einer Abschlussarbeit zwischen den beiden Parteien so ab: Teilnehmer 1: Teilnehmer Nr. 2: Ich bin wütend... - Ich bin wütend... Entschuldigung für... - Entschuldigung für... Danke für... - Danke für ...Das heißt, jeder der Dialogteilnehmer teilt von Anfang an abwechselnd dem anderen seine negativen Erfahrungen im Zusammenhang mit dem Abschluss der Beziehung mit. Gleichzeitig ist es wichtig, klar und deutlich zum Ausdruck zu bringen, worüber ich wütend bin oder was genau bei mir Schmerz, Angst, Unruhe oder andere negative Gefühle hervorgerufen hat. Wenn Sie zuhören, klären Sie sorgfältig die Momente, in denen Ihnen nicht ganz klar ist, was genau die Negativität verursacht hat. Seien Sie vorsichtig, denn wir sprechen über die Schmerzpunkte des Gesprächspartners und Sie müssen genug Fingerspitzengefühl haben, um am Ende nicht noch mehr zu verletzen. Wenn Sie Ihrem Gesprächspartner ehrlich genug zuhören, bemerken Sie dabei möglicherweise Momente in Ihrer Beziehung, für die Sie sich ein wenig schämen. Dafür können Sie um Vergebung bitten. Wenn beide einander erzählt haben, was ihnen unangenehm war, eröffnet sich die Gelegenheit für den nächsten Schritt, in dem Sie den anderen um Vergebung bitten und sich selbst vergeben können. Dies ist vielleicht die schwierigste, aber auch wichtigste Phase bei der Beendigung einer Beziehung. Wer es zu 100 % lebt, kann sich von vielen psychosomatischen Erkrankungen befreien. Wenn es viele Beschwerden gegen Sie gibt, versuchen Sie, wie im ersten Schritt, ganz genau zu formulieren, wofür Sie genau um Verzeihung bitten. Es ist überhaupt nicht notwendig, für alles auf einmal um Vergebung zu bitten. Wenn Sie sich für mindestens eine Sache schämen, bitten Sie dafür um Vergebung, auch wenn Sie mit allem anderen nicht einverstanden sind. Wenn Sie um Vergebung gebeten haben, nehmen Sie sich Zeit. Geben Sie Ihrem Gesprächspartner Zeit, Ihre Worte zu hören und zu erleben. Manchmal können diese Erfahrungen sehr stark, tiefgreifend und widersprüchlich sein. In diesem Moment entscheidet ein Mensch in sich selbst, ob er vergeben kann oder nicht. Und das ist auch eine sehr wichtige interne Arbeit. Wenn Sie vergeben, reinigen Sie sich a) von all der Negativität, die Ihnen hauptsächlich schadet; b) Sie setzen Energie für etwas Neues frei, die Sie zuvor für das Festhalten an Ressentiments aufgewendet haben. Nachdem Sie sich gegenseitig um Vergebung gebeten und die Antwort gehört haben, können Sie mit dem nächsten Schritt fortfahren: Dankbarkeit zum Ausdruck bringen. Diese Reihenfolge ist kein Zufall. Wir haben fast jedem Menschen, mit dem wir irgendwie über den Weg gelaufen sind, etwas zu verdanken. Auch wenn die Beziehung rein negativ war, war es eine Erfahrung in unserem Leben, die wir nutzen konnten, um besser zu werden. Aber im Vordergrund stehen in der Regel Wut und Groll, die alles Gute und Nützliche blockieren. Daher können wir nur durch das Ausdrücken unserer Negativität entdecken, dass sich dahinter Dankbarkeit und vielleicht auch andere warme Gefühle verbergen, die es ebenfalls äußerst wichtig hervorzuheben gilt. Natürlich habe ich das ideale Muster für die Beendigung einer Beziehung zwischen zwei emotional kompetenten Menschen skizziert. Im normalen Leben, wo die Mehrheit in einem „psychologischen Vakuum“ lebt, sind nicht viele in der Lage, dieses Schema vollständig und aufrichtig zu leben. Es kann vorkommen, dass Sie keine Worte der Gegenseitigkeit hören und der Gesprächspartner Sie nicht in allem hören kann. Und es ist nicht beängstigend. Die Hauptsache ist, dass du es schaffst