Van de auteur: Gepubliceerd op mijn website Hoewel we al sinds onze kindertijd in contact staan ​​met onze sociale omgeving, is voor veel mensen de communicatie met anderen de bron van problemen. Zelfs als we geen rekening houden met ernstige gevallen die behandeling vereisen (bijvoorbeeld sociale fobieën, wanneer iemand het huis helemaal niet kan verlaten en bang is voor sociale contacten), hebben veel mensen bepaalde problemen op het gebied van sociale interactie: - Sommige mensen kunnen hun belangen niet verdedigen, ook al hebben ze volkomen gelijk. - Anderen kunnen hun gevoelens niet uiten op een manier die hun partner kan begrijpen. Na verloop van tijd raken ze verbitterd, trekken ze zich terug in zichzelf, worden ze een ‘persoon in een zaak’ en worden ze door de hele wereld beledigd. - Weer anderen kunnen helemaal geen contact leggen met de persoon die ze graag zouden willen ontmoeten. Ze zijn ook niet in staat sociale relaties op te bouwen. Het is alsof iets hen tegenhoudt, waardoor ze geen stap naar de ander kunnen zetten. - Sommigen zijn te tactvol, bang om bezwaar te maken of te beledigen, om ‘nee’ te zeggen als reactie op iemands verzoek of eis. Als gevolg hiervan bevinden ze zich in de positie van door paarden getrokken ezels, waarop iedereen ‘water draagt’. - Velen zijn te bescheiden, erg bang om ‘blikjes te beoordelen’ en ‘achter hun rug om te praten’. Ze zijn er helemaal niet tegen om leider te worden en dromen er stiekem van, maar in het echte leven blijven ze een ‘grijze muis’. Dit maakt het voor hen makkelijker en rustiger. De paradox is dat dergelijk gedrag hen op geen enkele manier behoedt voor zijdelingse blikken en misverstanden. Degenen die bescheiden en onopvallend proberen te zijn, krijgen hun botten gewassen, niet minder dan prominente leiders. En soms nog veel meer. Dit komt omdat de eerstgenoemden (in tegenstelling tot de laatstgenoemden) vaak niet weten hoe ze voor zichzelf moeten opkomen. Ze lijken een T-shirt te dragen met het opschrift: “Ik ben grijs en onopvallend, sla me niet.” En zo'n levensmotto is precies wat veel mensen het verlangen geeft om te 'slaan', om zichzelf te vestigen ten koste van de 'bescheidenen'. Er zijn genoeg van zulke ‘roofdier’-mensen in het leven. Daarom vergissen de mensen die geloven dat hoe bescheidener ze zich gedragen, des te minder negatieve beoordelingen en ‘zijwaartse’ blikken ze krijgen, zich zeer vergissen. Onzekerheid en angst voor communicatie komen soms voort uit het onvermogen om mensen te begrijpen. Het is alsof een persoon de mensen om hem heen niet hoort, hun emoties en spraaknuances niet begrijpt - en dit is hetzelfde als praten tegen een stenen muur. Als gevolg van voortdurende communicatiefouten stapelt zich een negatieve emotionele lading op: wrok, bitterheid, angst, wanhoop. Onopgeloste problemen en conflicten nestelen zich in het onderbewustzijn, veroorzaken depressies en creëren een constante negatieve achtergrond in het leven. Soms is onze hele levensstijl vanaf de geboorte gericht op het bevorderen van onzekerheid. Familie, kleuterschool, school... Helaas haasten volwassenen zich vaak om het kind als persoon vroegtijdig te breken, waarbij ze allereerst gehoorzaamheid eisen, en pas daarna al het andere. Ook de machthebbers zijn hierin geïnteresseerd. Besteed aandacht aan moderne media: trends in nieuwsselectie zijn veelzeggend. Ze dragen bij aan het cultiveren van ons gebrek aan vertrouwen in onszelf en in de toekomst. Ze creëren een gevoel van onzekerheid en afhankelijkheid van de volgende koningsvader, die voor ons zal zorgen en al onze problemen en tegenslagen zal oplossen. Geïntimideerde, onzekere mensen zijn altijd gemakkelijker in de omgang. Maar is dit gunstig voor ons? Als je met een zuiver hart kunt zeggen dat je helemaal niet zulke problemen hebt, dan ben je echt een perfect mens. Gefeliciteerd. Dergelijke perfecte mensen zijn echter zeldzaam. De meesten hebben communicatieproblemen. Sommigen zijn bang om mensen van het andere geslacht te ontmoeten, anderen zijn bang om in het openbaar te spreken... Als u deze webpagina nog niet heeft gesloten en deze tekst nog niet heeft gelezen, dan geloven wij dat u een van die mensen bent die alles heeft Er zijn bepaalde communicatieproblemen. Wij willen u helpen een oplossing te vinden. Hoe kun je angst voor communicatie en onzekerheid overwinnen? Laten we beginnen met eenvoudige en fundamentele dingen. Hun voordeel is datdat je geen hulp van buitenaf nodig hebt om ze onder de knie te krijgen. U hoeft geen gekwalificeerde psycholoog of psychotherapeut te bezoeken. Je kunt ze zelf oefenen. U zult uw sociale competentie echter niet kunnen verbeteren door simpelweg deze tekst te lezen. Je kunt niet leren zwemmen zonder in het water te springen. Je kunt niet leren communiceren en je mening verdedigen zonder deze te verdedigen. Rust en gebrek aan onzekerheid zijn afhankelijk van de ervaring met communicatie in verschillende situaties. Hoe meer ervaring, hoe minder onzekerheid. Daarom bieden wij u een aantal trainingsoefeningen aan. Wij geloven dat je pas echte verandering kunt bereiken als je iets nieuws probeert en met je gedrag experimenteert, ook als dit tot fouten leidt. Onthoud: verandering zal niet van de ene op de andere dag plaatsvinden. Er zijn verschillende stappen die u moet doorlopen. Om te leren je vrijer te voelen in de communicatie, moet je je concentreren op het communicatieproces zelf, en niet op je interne reacties en faalangst. Er is een interessante paradox: je gaat pas een goede indruk op mensen maken als je je er niet meer op concentreert. Onthoud hoe kleine kinderen communiceren - gemakkelijk en direct, zonder na te denken over wat anderen van hen zullen denken. Iedereen heeft angsten en complexen, maar niet iedereen maakt ze tot een voorwerp van aanbidding. Om van onzekerheid af te komen, moet je leren gefocust te zijn op het communicatieproces zelf, en niet op je interne angsten. In elk belangrijk gesprek is het immers heel belangrijk om de reactie van de gesprekspartner te zien en hem door woorden, gebaren, gezichtsuitdrukkingen of intonatie te begrijpen, om erachter te komen wat hij precies bedoelt. En afhankelijk hiervan, zoek naar overtuigende argumenten en corrigeer effectief je eigen gedrag. En als je diep in jezelf kijkt - naar wat je van binnenuit verbrandt - zie je je gesprekspartner dienovereenkomstig niet. Vandaar de mislukkingen in de communicatie. Feit is dat externe communicatie en interne dialoog met jezelf twee verschillende psychologische processen zijn. Ze kunnen niet tegelijkertijd worden opgelost, alleen opeenvolgend. Als iemand tijdens het communicatieproces probeert ze te combineren (om tegelijkertijd te observeren wat er buiten en binnen hem gebeurt), dan "bevriest" zijn brein, net als het Windows-besturingssysteem. Hierdoor beginnen allerlei problemen: fysiologisch (droge keel, zweet op het voorhoofd, stotteren) en psychologisch (van het niet weten “wat te zeggen” op een cruciaal moment tot het onvermogen om je belangen te verdedigen). Daarom moet u tijdens het communiceren gefocust zijn op uw gesprekspartner en zijn gedrag, en niet op uw gedachten en gevoelens diep van binnen. Doe het. Er is nog een vreemde regel die in de praktijk vele malen is getest. De weg naar succes is de enige soort activiteit waarbij JE AAN niemand iets te danken hebt!!! Leef in de eerste plaats volgens uw morele wetten, en niet in overeenstemming met de beoordelingen en eisen van anderen. De paradox is dat de mensen die je echt kunnen waarderen, je waarschijnlijk niet zullen waarderen. En als iemand je scheef aankijkt of achter je rug om over je praat, dan is dit duidelijk niet de persoon naar wiens mening je moet luisteren. “Hij die begrijpt, evalueert niet; en wie evalueert, begrijpt het niet’, is een oude Chinese wijsheid. Alleen op deze basis kun je onzekerheid en angst overwinnen, nieuwe mogelijkheden voor het leven ontdekken: innerlijke vrijheid, succes, vreugde, begrip voor anderen, leiderschap... Als je dit begrijpt en accepteert, zul je de kracht kunnen vinden om op te communiceren. gelijkwaardige omgang met een grote verscheidenheid aan mensen en het verdedigen van hun standpunt. Denk nu na over waar je bang voor bent, wat veroorzaakt je angst? Denk aan de meest onaangename communicatiesituaties die u zijn overkomen. Of stel je het ergste voor dat kan gebeuren tijdens je contacten met anderen. Er heeft zich bijvoorbeeld een menigte mensen omheen verzameld, iedereen wijst met de vinger naar je, lacht om je fouten in woorden en zinnen, spuugt naar je, gooit rotte eieren naar je,ze hangen je aan je voeten en verbranden je op de brandstapel - alleen maar omdat je je ‘verkeerd’ gedraagt ​​en ‘fout’ zegt. En je verandert in een hoop as. Hierna kunt u de urn met as mentaal plaatsen waar u maar wilt. En stel je dan voor hoe je uit de as herboren wordt, net als de Phoenix Bird. En je gaat weer leven. En het is altijd zo: je bent verbrand en je wordt keer op keer herboren. Ze schieten je neer, ze willen je tot poeder vermalen, en je wordt weer opgewekt. Je wordt neergeslagen, met je gezicht eerst op het asfalt, en je staat weer op. En elke keer word je sterker en sterker. Met elke wedergeboorte neemt je onzekerheid af. En neem dan een stuk papier en schrijf een lijst met alle ergste verschrikkingen die je kunnen overkomen tijdens verschillende communicatiesituaties. En ook alle mogelijke intriges van de mensen om je heen met wie je communiceert. En uw mogelijke ongemak door deze intriges. En pak dan nog een vel papier en schrijf de positieve momenten op die je voor jezelf zult winnen door van je angst en onzekerheid af te komen. Probeer minstens 5 positieve punten te vinden, of beter nog, 10-15. Leg vervolgens de twee vellen papier naast elkaar en vergelijk. Wat weegt zwaarder? Wat is belangrijker voor jou? Angst voor de evaluaties van anderen of toekomstige gemoedsrust, psychologisch evenwicht en succes in het leven? Wat voor jou belangrijker is, doe dat. Verbrand het blad dat voor jou minder belangrijk is en strooi het in de wind. En hang de belangrijkste aan de muur (zet hem onder glas) en lees hem regelmatig opnieuw. Dit zal je levenskeuze zijn. Wij hopen dat u de juiste keuze heeft gemaakt. Laten we daarom nu direct naar de praktijk gaan. Probeer vanaf nu elk excuus om te communiceren effectief te gebruiken. Niet alleen op het werk of bij familie. Allereerst buiten je gebruikelijke sociale kring. In eerste instantie zouden dit volslagen vreemden moeten zijn - het zal gemakkelijker voor je zijn. Je kent ze niet, zij kennen jou niet, als er iets misgaat, is dat oké. Geen probleem, want je ziet ze nooit meer terug. Blijf niet stilstaan ​​bij mogelijke mislukkingen. Wat voor ons nu belangrijk is, is niet de kwaliteit van uw contacten met anderen, maar de kwantiteit ervan. Het resultaat zelf is in eerste instantie helemaal niet belangrijk, het proces is belangrijk. Daarom is het beter om te beginnen met volledig willekeurige mensen, de communicatie met wie je tot niets verplicht bent en mogelijke mislukkingen met hen hebben nergens invloed op. Maak er bijvoorbeeld een regel van om met elke taxichauffeur te praten (als je een taxi neemt) en hem te vragen het tarief te verlagen. Of rijd sneller (onder het voorwendsel dat je te laat bent) of andersom - rij langzamer, open/sluit het raam (je hebt het warm of koud), zet de muziek aan (“Ik verveel me!”) of omgekeerd uit (“je muziek stoort me!”). Er kunnen veel van dit soort alledaagse excuses zijn om zelfvertrouwen te ontwikkelen en je belangen te verdedigen. Brutale medereizigers op transport, verkopers in een winkel, schoonmakers, buren op de overloop... Dit is jouw motto voor de komende maanden: “Wissel elke dag minimaal 2-3 zinnen uit met minimaal 2-3 vreemden.” De onderwerpen voor uw vereisten kunnen elk onderwerp zijn. En mensen zijn dienovereenkomstig ook van welke aard dan ook. Probeer deze regel gewoon strikt te volgen, zonder uzelf kortingen, concessies of vrije dagen te geven. Kom niet met zelfrechtvaardigingen als: “Ik heb vandaag geen tijd, ik ben niet in de stemming en mijn hoofd doet pijn.” Het belangrijkste is regelmaat. De gewoonten die je je hele leven hebt gevormd, zijn immers nauwelijks in één of twee dagen te veranderen. Je moet wat tijd doorbrengen. Vaak werkt dit via "Ik kan niet" of "Ik wil niet" - hier zal alles afhangen van je zelfdiscipline. De kracht van je doorzettingsvermogen zal je laten zien of je echt van onzekerheden af ​​wilt. Als u moeite heeft om dergelijke situaties zelf te kiezen, zal de volgende oefening u helpen. Het is ontwikkeld door Duitse psychologen. Een geschatte lijst met situaties waarin u zelfverzekerd gedrag kunt oefenen. Lees eerst deze situaties en evalueer hoe moeilijk ze voor u zijn. Zet naast de moeilijkste situatie acht punten, en tegenover de gemakkelijkste -een punt. Kies een geschikte winkel (radio-elektronica, meubelwinkel of iets dergelijks). Vraag de verkopers om u één of meerdere producten te laten zien en u uitgebreid advies te geven. Bedankt voor het adviesgesprek en verlaat de winkel zonder iets te kopen. Ga naar een zeer dure en modieuze winkel (een eliteboetiek met haute couturekleding, een showroom met prestigieuze buitenlandse auto's, enz.) en bekijk de goederen met interesse. Neem een ​​paar dure spullen in je handen. Wanneer een verkoper u benadert ("...waar bent u in geïnteresseerd, kan ik u helpen?"), Zeg dan: "Bedankt, ik wil alleen even kijken." Kijk gewoon lang naar de producten en koop niets, ongeacht de mogelijke ontevredenheid van de verkoper. Ga naar de winkel en wissel geld bij de kassa (voor telefoongesprekken of voor sigaretten). Geef geen lange uitleg of motivering, maar formuleer uw verzoek slechts kort. Neem contact op met een voorbijganger op straat en vraag hem geld voor u te wisselen om te kunnen bellen (of sigaretten te kopen). Neem contact op met een voorbijganger op straat en vraag hem om je wat geld te geven (bijvoorbeeld voor een metrokaartje). Vermeld alleen uw verzoek en gebruik het woord ‘geven’. Als iemand vragen stelt, motiveer dan uw verzoek door te zeggen dat u uw portemonnee thuis bent vergeten. Ga naar een café en vraag of je hun telefoon mag gebruiken. Bestel niets, ondanks alle eisen van de obers, maar praat alleen via de telefoon. (Denk eerst na over wie u zou kunnen bellen) Stap in een overvolle bus (metro) en vraag beleefd aan een passagier om u een zitplaats te geven, zonder de reden uit te leggen. Als antwoord op de vraag kunt u antwoorden dat u zich niet lekker voelt. Je komt naar een café, ziet een aantrekkelijk meisje (vrouw, jonge man, man...) en probeert haar (hem) te leren kennen en contacten te leggen. Je stelt bijvoorbeeld voor om samen naar de bioscoop te gaan. U kunt eventuele andere situaties aan deze lijst toevoegen en de punten dienovereenkomstig aanpassen. Kies nu je eerste situatie en oefen voor de volgende week. Neem na een week de tweede, enz. Nadat je de volgende situatie hebt uitgewerkt, tel je de ontvangen *ly op bij het totaalbedrag. Dit is uw persoonlijke prestatiebeoordeling. U kunt beginnen met de voor u gemakkelijkste situatie, of omgekeerd - met de moeilijkste. Het enige belangrijke is dat je ze allemaal zeker in de praktijk implementeert. Negeer de mogelijke mislukkingen, maar vergeet nooit jezelf te prijzen voor wat je goed hebt gedaan! Vermijd zelfkritiek en zelfhaat! Schuldgevoelens en zelfkastijding hebben nooit bijgedragen tot hoge prestaties; integendeel, ze onderdrukken vaak alle positieve kiemen van zelfontwikkeling. En nog één ding: het is niet nodig om jezelf te vergelijken met het ideaal, waarvan de gedachten je waarschijnlijk nooit zullen verlaten. Stel geen hoge eisen aan jezelf. Je moet je trots en tevreden voelen, zelfs als je maar één stap vooruit gaat! Hieronder volgen aanbevelingen voor zelfverzekerd gedrag in trainingssituaties. Vóór de situatie: Stel jezelf positief op (“Ik kan dit”, “Ik heb het volste recht om dit te doen”). In de situatie: Spreek luid en duidelijk, maar schreeuw niet. Kijk je partner in de ogen (oogcontact). Wees vrij en ontspannen. Druk uw eisen, verlangens en gevoelens uit met het woord 'ik'. Bied geen excuses aan als u iets vraagt ​​of eisen stelt. Bedank de persoon gewoon voor de geleverde service. Word niet agressief, gedraag je kalm en zelfverzekerd. Agressie is de andere kant van twijfel aan jezelf. Je doel is niet om de ander te beledigen. Het is niet nodig om uw gesprekspartner te kleineren of te beledigen. Laat zien dat je het standpunt van de ander respecteert. Na de situatie: Waardeer al je inspanningen en tel zelfs het kleine succes dat je hebt behaald. Prijs jezelf voor de resultaten die je hebt behaald. Als er geen succes is, prijs jezelf er dan voor!