Esté de acuerdo en que mientras el niño sea muy pequeño, es fácil amarlo. Incluso cuando llora o es caprichoso, cuando es travieso y rebelde, con calma le perdonas todas sus travesuras. Entiendes que estas son sólo pequeñas cosas en la vida, que todo esto es temporal, porque el niño crece, cambia, aprende cosas nuevas a su manera. Y amas a tu pequeño y lindo niño en diferentes estados de ánimo, lo apoyas cuando algo no le funciona, le enseñas algo nuevo y no le prestas mucha atención a sus pequeños defectos (si los hay). Y pase lo que pase, todavía lo amas, pase lo que pase, y para ti él es el mejor niño del mundo. Esta es una manifestación de su amor incondicional por su hijo. Gracias a su amor, el niño es alegre y feliz, internamente confía en su aceptación de él tal como es, es capaz de entablar relaciones de confianza con sus vecinos y, al mismo tiempo, percibe el mundo que lo rodea no como un lugar lleno de peligros. , sino como un campo de pruebas para la creatividad. Éste es el poder del amor paternal incondicional. Sin embargo, si sucede que, de alguna manera, el niño no recibe este amor incondicional en la infancia, entonces su estado interior no será tan cómodo y alegre como se describe anteriormente, porque... la sensación de seguridad estará mal formada. Una persona así será desconfiada, insegura de sí misma y no será fácil entablar relaciones con las personas que la rodean, porque no es fácil aceptar a otra persona si no puedes aceptarte a ti mismo en absoluto. Es fácil amar a los bebés, especialmente en los primeros meses después de su nacimiento; todavía están tan indefensos, completamente dependientes de nosotros y, al mismo tiempo, son tan “dulces”. “lindos”, en general, ¡los nuestros! Pero es mucho más difícil amar con amor incondicional cuando el niño crece y ya se mantiene firme en sus pies, aprende a hablar y trata de trepar a lugares donde NO está permitido, para tomar lo IMPOSIBLE y PELIGROSO, cuando lo hace. No escucha a sus padres y lo hace a su manera. Es entonces cuando el amor incondicional comienza a perderse y es reemplazado por el amor con condiciones. Esto significa que los adultos están muy preocupados por ellos, se preocupan por su salud y al mismo tiempo por su bienestar. Y, para lograr ambas cosas al mismo tiempo, los padres comienzan a poner al niño en límites estrictos, rodeándolo de todo tipo de “no”, “no”, “no”, “peligroso”, “te caerás”, “con cuidado”, “castigaré”, “de repente” qué pasará”, etc. Los niños son inquietos, ruidosos y juguetones, se olvidan rápidamente de sí mismos y están constantemente dispuestos a romper las reglas, poniendo a prueba nuestra fuerza. Pero el padre se cansa y se asusta porque el niño no escucha, hace ruido y hace lo que quiere. Bueno, ¿qué debería hacer un padre entonces? Es entonces cuando los padres empiezan a asustar a su amado hijo: “Si no dejas de gritar, no te hablaré”, “¡Basta ahora o te dejo y me voy!”. o “Bueno, quédate aquí y siéntate, yo me voy, no necesito un niño así, y parece que esto se hace por el bien de los padres, para que el niño crezca obediente y sano, para que no le pasa nada, así que se porta con cuidado. Sólo debido a todas estas numerosas condiciones, prohibiciones, exigencias, el niño deja gradualmente de confiar en el mundo, en los demás, en sus padres y en sí mismo. Comienzan a percibir el mundo como un lugar inseguro, donde siempre deben ser cuidadosos, cautelosos, tranquilos y deben asegurarse de que mamá y papá siempre estén contentos con él y lo amen. Y para hacer felices a tus padres, debes obedecer. Si antes un niño era amado así, amado de cualquier forma, ahora el amor hay que ganárselo. El amor se convierte en una mercancía y los padres lo utilizan hábilmente para sus supuestos fines educativos. Un niño necesita el amor de sus padres, es vital para él, pero simplemente no puede cumplir con todas las condiciones y requisitos de los padres para recibirlo. Y el niño vive con el temor de no ser amado si desobedece o hace algo malo. Después de todo, lo peor para él es sentir que no es amado. De esto else vuelve malo e incómodo, por eso se encuentra en un estado de ansiedad, preocupación, miedo. Todo esto, en última instancia, puede conducir a una crisis nerviosa o agotamiento, a la histeria, a un comportamiento obsesivo, a caprichos desmotivados, a diversas reacciones inadecuadas ante una situación insignificante. Y ya sabes qué más puede pasar si declaras las condiciones que se cumplen. ¿Podrá el niño recibir tu amor? Perderás el contacto con él, dejarás de comprenderlo y él dejará de comprenderte, dejará de escucharte y escucharte, tu relación se volverá triste y “difícil”. Pero era un bebé tan hermoso, ¿cómo se volvió un niño tan travieso? Queridos padres, les sugiero, como medida preventiva, completar la tarea a continuación para que puedan determinar si las ataduras de sus prohibiciones son demasiado estrictas para sus hijos. niño. Ya sabes, a veces es mucho más fácil prevenir algo que deshacerse de las consecuencias más adelante. Creo en el amor de los padres y el cuidado del bienestar del niño, por eso les ofrezco esta tarea de prueba. Se realiza durante todo el día; lo mejor es hacerlo el fin de semana, cuando el niño está en casa a tu lado todo el día. Necesitará cuentas o caramelos pequeños (puede llevar botones, guijarros o incluso grageas de colores) y 2 recipientes transparentes (jarrón, tarro, etc.). Tan pronto como le prohíbas algo a tu hijo, diciendo “no”, “no”, “imposible”, etc., pon 1 cuenta por cada prohibición en el jarrón de la izquierda, y si pudiste resistir la tentación de prohibir algo, poner en el jarrón correcto. Por la noche, podrás calcular el resultado y sacar conclusiones sobre con qué frecuencia te gusta prohibir y lograr cuál sería tu camino. Si durante este sencillo experimento te das cuenta de que te gusta usar prohibiciones, entonces tendrás que hacerlo. comprenda y acepte por qué hace esto y luego desarrolle nuevas tácticas sobre cómo deshacerse del mecanismo de “rechazo incondicional” ya establecido. Te propongo analizar todas tus prohibiciones y anotar los motivos por los que las hiciste. Hay prohibiciones que son necesarias, razonables y útiles, y las hay de “¡porque yo lo digo!”, o “porque es necesario”, o “debes hacer esto…”. Quiero decir que hay prohibiciones que provienen del motivo de cuidar el bienestar del niño. Y existen prohibiciones basadas en motivos paternos completamente egoístas. Esto es exactamente lo que le sugiero que averigüe: ¿por qué le prohibió a su hijo esto o aquello? Durante el análisis, puede llegar a la conclusión de que una determinada parte de las prohibiciones se basa en sus motivos egoístas. Luego tienes que decidir por tu cuenta o con la ayuda de un psicólogo cómo aprender a prohibir algo adecuadamente, guiándote por los principios de racionalidad y utilidad. El principal peligro es no precipitarse al otro extremo, por culpa o enfado: ¡hacia la permisividad! Aquí es importante la moderación; hay que recordar que cualquier extremo es perjudicial. Anota lo que hiciste mal y anota las soluciones. ¡Entonces empieza a practicar! No será fácil, pero es posible, aunque amemos el hábito de la prohibición. Volverás a aprender gradualmente, habrá errores, pero quién de nosotros no comete errores: trata los fracasos con más facilidad y continúa trabajando en ti mismo. Quiero advertirte de inmediato que no debes culparte por los errores del pasado. No debes atormentarte ni castigarte por esto. Porque tales estados son muy dañinos, ya que desplazan completamente el amor de nuestros corazones, llenándolos de ira, miedo y dolor. Y si nos causamos tal sufrimiento a nosotros mismos, otros también sufrirán, especialmente aquellos que están indefensos frente a nosotros, que están sujetos a nosotros, que es poco probable que puedan darnos un rechazo digno o detenernos. El apasionante proceso de liberar la negatividad. Mire, una cosa es absolutamente inofensiva. La observación de usted mismo y de su comportamiento puede hacer que la relación con su hijo sea algo más uniforme y mejor. Y al mismo tiempo, habrá más espacio en tu corazón para el amor y menos para el “condicionalmente”.