De l'auteur : Auteur : Tatyana Sarapina Source : www.sarapina.info « Nous devons parler. La plupart des problèmes familiaux commencent par cette phrase. Lorsqu'il n'y a pas de problèmes, il n'y a rien à dire : tout est clair sans mots et vous pouvez regarder silencieusement dans une direction. Mais ici, cette phrase sacrée résonne. Avant que l'initiateur de son énoncé ne commence son monologue, l'autre partie aura en une minute mille options qui lui passeront par la tête, où il aurait pu « se tromper » et ce qu'il pourra ajouter dans sa justification. Nous nous attendons d'avance à ce qu'il le fasse. commencer à nous accuser de quelque chose et, très probablement, il s'agira de quelque chose que nous ne voulons pas entendre. Nous nous attendons à ce que la pire de nos prédictions se réalise et, sur le plan physique, notre corps reçoit le signal de « fuir ou d’attaquer ». Cela déclenche un cercle de réactions correspondantes : sensations, pensées, paroles, actions et résultats réels. Et voilà : nous avons abordé le début du dialogue entièrement armés, en pleine préparation au combat pour donner une rebuffade digne à l'ennemi. Et comment, à votre avis, se déroulera cette conversation. Comme je l'ai déjà dit, il y a deux options : soit s'enfuir, soit attaquer. Dans le premier cas, nous nous fermons et coupons toutes les répliques dans notre direction. En règle générale, un tel dialogue n’aboutit à rien et se transforme en un conflit lent et permanent. Dans le deuxième cas, on commence à attaquer avec fureur, car, comme vous le savez, la meilleure façon de se défendre est d'attaquer. Dans ce cas, nous essayons d’assommer « l’ennemi » avec la force de nos arguments et de nos demandes reconventionnelles. Le mot « ennemi » dans ce cas n’est pas utilisé dans un sens figuré, mais dans son sens le plus littéral. Si un partenaire a besoin d'une « conversation », cela signifie qu'il attaque, et celui qui attaque est appelé un ennemi. Dois-je dire que l'issue d'une telle « conversation » est prédéterminée, sa fin est tout à fait logique et après une telle « conversation ». " Les gens ressortent avec une couche encore plus grande de griefs mutuels et une distance mutuelle croissante. C'était une courte introduction, mais maintenant je veux consacrer mon article d'aujourd'hui à un sujet aussi délicat que la compréhension mutuelle dans les relations. Un thème sacré, fondamental, base des fondements. C'est la compréhension mutuelle qui « régit » les relations et permet au couple de se développer et d'atteindre un nouveau niveau de leur relation. Les relations entre un homme et une femme se développent selon le scénario classique : au début, la relation est vue à travers les miroirs déformants des « lunettes roses », puis vient une légère gueule de bois et des œillères les uns sur les autres. De plus, nous commençons à voir de plus en plus clairement les défauts de chacun, et l’amour est remplacé par l’aliénation et la haine. C’est pourquoi il est généralement admis que de l’amour à la haine il n’y a qu’un pas. Et franchir cette étape est très simple et rapide, surtout par rapport à la personne autrefois aimée. Ce sont les gens proches qui peuvent blesser jusqu'au cœur et ce sont leurs griefs que nous digérons longtemps et douloureusement. Nous ne pouvons pas être bouleversés par le mari alcoolique de quelqu'un d'autre, mais lorsque notre mari a noué une amitié sincère avec le serpent vert, cela nous blesse profondément. Nous ne nous soucions pas si les enfants des autres trichent et sont impolis avec leurs parents, et les choses sont complètement différentes si nos enfants font de même. Que dire des insultes que nous infligent nos parents dans la petite enfance. Ce ne sont pas que des griefs. Ils sont de la nature d'un traumatisme mental, qui laisse ensuite une empreinte profonde sur toute notre vie ultérieure. Comment aimez-vous les cas où des conjoints divorcés se remarient après un certain temps et fondent une famille ? C'est la dualité des sentiments dans toute sa splendeur - de l'amour à la haine et vice-versa. Je pense qu'il n'est plus nécessaire d'être convaincu que l'amour et la haine se côtoient et, comme des sœurs jumelles, changent de rôle à différentes périodes de la vie. Lorsque la distance dans le couple augmente, des signes de séparation psychologique apparaissent : une révision des relations. , un déplacement de l’attention du paradigme « Nous » vers le « Je ». Dans ce cas, chacun commence à vivre sa propre vie au sein de la famille. Vivre ensemble reste juste une formalité. Pour une raison quelconque, un homme et une femme vivent ensemble (enfants, biens communs, relations d'affaires, finances).dépendance), mais ils deviennent de parfaits étrangers. Chacun vit sa propre vie et a accepté la situation actuelle. Le mur érigé est une protection psychologique contre la douleur et le ressentiment. Les mécanismes de défense peuvent être très différents : refoulement, dépréciation, sublimation (transformation, soulager les tensions internes en redirigeant l'énergie vers d'autres objectifs). Un couple sort d'un état de séparation de deux manières : le divorce ou... L'amour. , le principe de l'amour à la haine dans toute sa splendeur. Si vous parvenez à rendre l'amour, la relation passe à un nouveau niveau et devient encore plus riche et plus lumineuse. Il s’agit d’une nouvelle qualité d’amour : l’amour divin. Au fil des années, nous avons appris à voir un mari plutôt qu'un homme ou une femme plutôt qu'une femme, nous nous imposons mutuellement des obligations et des rôles que nous devons nous-mêmes jouer et que nos partenaires doivent respecter. L'Amour Divin est la capacité de voir avant tout une personne unique qui est à son propre niveau de développement. C'est la capacité de comprendre ses actions et de les accepter comme celles qui sont le résultat de son choix. L’amour divin est un état dans lequel nous cessons de juger et de tirer des conclusions sur les autres. Nous faisons simplement le même choix chaque jour concernant notre partenaire : aimer. Mais tout cela ne se produit pas à la demande d'un brochet. Au fil des années, tant d'insultes et de traumatismes ont été causés qu'il faudrait au moins apprendre à se regarder sans dégoût, à s'entendre sans conflits, à se respecter, à se considérer non pas comme une source de douleur, mais comme un ami. . Il est important de se faire à nouveau des amis. Rappelez-vous comment les petits enfants se font des amis. Ils sont amis « pour toujours » et en quelques minutes, ils peuvent devenir leurs pires ennemis. Et quelques instants plus tard, redevenez amis. Compétence incroyable. Chaque adulte doit apprendre cela des enfants. Mais et nous, les adultes ? Nous sommes grands, intelligents, bons en tout et ne voulons pas voir l'étroitesse de notre point de vue et admettre nos erreurs. Pour nous, notre propre justice et notre fierté sont plus importantes que l’amitié et l’amour. Les enfants ne s’en soucient pas ainsi. Ils sont plus sages en la matière : ensemble, c'est plus amusant de courir, sauter, profiter de la vie, il faut donc immédiatement se refaire des amis. « C'est amusant de se promener ensemble dans les grands espaces, Et, bien sûr, c'est mieux de chanter en chœur. » Ainsi, le couple Amour et Haine est également adjacent à l'Amitié : Amour-Haine-Amitié-Amour Comme cela peut paraître, l'Amour ferme la chaîne. Des fanfares, une fin heureuse ? Non... Alors tout est en cercle. Dans un cercle vicieux. « Quelle est notre vie ? Jeu. « Est-il possible de faire autrement ? Comment sortir de ce cercle ? C'est un classique du genre. Je pense que la conversation ne devrait pas porter sur la manière de l'arrêter, mais sur la manière d'apprendre à réduire au minimum les périodes pendant lesquelles nous nous éloignons les uns des autres. Nous n'avons pas besoin de briser ce cercle de relations. Nous devons apprendre, après avoir parcouru le cercle suivant, à atteindre un nouveau niveau de relations, c'est-à-dire non pas pour tourner en rond, mais pour avancer dans une spirale ascendante, aiguisant les bords de leur amour pour un rayonnement éblouissant. Bien sûr, il y a des couples qui ne marchent pas deux fois sur leur propre râteau et maîtrisent rapidement l'art de l'amour divin. Mais la plupart des couples mariés sont loin d'atteindre une telle maîtrise, ils doivent donc revenir encore et encore à la boucle des pénalités. Tout d'abord, voyons pourquoi nous avons besoin de tout cela en premier lieu. passé, pourquoi les relancer. Vous ne pouvez pas réparer une tasse cassée, et même si vous le faites, ce ne sera plus pareil. Et là où c’est mince, c’est là que ça casse. Et pourquoi souffrir et souffrir ? Une fois qu’un être cher mène à la haine, pourquoi continuer ces tourments infernaux et attendre que tout s’arrange avec le temps, c’est vrai, rien ne s’arrangera tout seul ? Pour déclencher des changements dans les relations, vous devez littéralement les « lancer », c'est-à-dire faire quelque chose. Dans ma pratique, je vois souvent la sagesse populaire « Dieu sauve les gens » en action. Mais pas selon le principe : il est riche, elle est belle. L'Univers a des projets complètement différents pour nous et ils sont beaucoup plus compliqués qu'il n'y paraît à première vue, contrairement aux lois de la physique, où./