¿Por qué no creemos en ellos? Tenemos mucho miedo por nuestros hijos. Hoy en día este miedo se ha vuelto legal y ya entendemos que hacemos muchas cosas por miedo. para ellos. Nos esforzamos mucho en protegerlos, preservarlos y protegerlos. De los errores, del dolor, de los miedos y de la vida Queremos dar lo mejor, lo correcto, y que su vida vaya lo mejor posible. Queremos ser Dios en este universo, omnipotente, omnipresente. Tenemos miedo de creer que esto es imposible. El horror puede ser tan fuerte que no podemos soportarlo, que comenzamos a extinguirlo mediante la participación activa en las vidas de los niños. Invierte más, esfuérzate más, hazlo mejor y haz más, profundiza en ello, observa de cerca, ayuda mucho, enseña mucho. Incluso descanse mucho, crea que él afrontará esta vida como pueda, lo decide y lo considera posible, y no podemos influir en esto. ¿Recuerdas que no solo les diste vida, sino también muerte? Y no podremos protegerlos de esto. **** Nuestras madres y abuelas no conocieron el miedo, pero al mismo tiempo, como aquel soldado, no conocieron las palabras de amor. Había miedo, pero fue reprimido cuidadosa y eficazmente. En su lugar vino el control, la destrucción de los límites, la destrucción de uno mismo. Había culpa y vergüenza, pero tampoco se percibían, estaban ocultas, y en su lugar vino la ira y la exigencia de obediencia y conformidad. Y la culpa y la vergüenza recayeron sobre los niños: sois vosotros los malos y por vuestra culpa es que a mí las cosas no me salen bien. Tú eres el malo si no eres lo que te exijo. Para que no sea culpa mía, vamos a corregirte. Y no creo que lo que estás haciendo sea normal. No se puede saber cómo hacerlo, qué es lo correcto y cómo debería ser. No podían creer en la realidad de los sentimientos de los niños, en su idoneidad, en su derecho. No podían soportar no coincidir con su plan, deseo o habilidad. O mejor dicho, con incapacidad. No pudieron darse cuenta, sentir y aceptar su impotencia e incapacidad para controlar a los niños y al mundo y lo hicieron a expensas de los niños; ustedes, los niños, deberían ser como nosotros, los adultos, digamos. Creían que a los niños se les podía educar para que tuvieran algo correcto y exitoso, como buenos padres. Nos enseñaron a no confiar en nosotros mismos ni en nuestros sentimientos. Y ahora no creas en tus hijos: los niños necesitan ser controlados, enseñados, disciplinados, exigidos, educados, de lo contrario irán por un camino tortuoso y... bueno, ya entiendes, ¿y luego qué? Estamos asustados, avergonzados, heridos, no podemos procesarlo todo, nos inunda la ira y la impotencia y empezamos a golpear a nuestros hijos - sean así para que me sienta mejor. **** ¿Qué nos pasa cuando algo sale mal? mal ¿cómo? ¿Cuando un niño no quiere y no está de acuerdo? Cuando hace algo incorrecto, piensa de manera incorrecta. Cuando él es lento y mamá es rápida como una escoba eléctrica. ¿Cuando el padre es duro, exigente y recto como una farola, y el niño es un bailarín de break dance brillante y colérico? ¿Cuando queremos una cosa, por ejemplo, dormir, pero él no duerme? Y no tiene intención de hacerlo. ¿Cuándo hay un desajuste, un desajuste con las expectativas, los planes y las ideas correctas? ¿Cuándo nos esperará de repente el fracaso? Les hablaré de mí, del orinal y de la escuela. A pesar de que soy madre por segunda vez, llevo muchos años en terapia, pero todavía varias veces (muchas veces). !!!) abordó con éxito y eficacia los problemas característicos que tienen las madres jóvenes con su hija menor y con el colegial casi adulto, su hijo mayor. ¿Todo el mundo sabe acerca de una mala madre y lo que experimenta? Así que aquí está. **** Vino. Me sentí culpable porque mi hija no dormía bien, se colgaba constantemente del pecho y no comía nada. Hice algo mal, no bien. Es mi culpa que no duerma bien. Una mala madre hace mal su trabajo. Después de todo, ¿es "correcto" terminar de amamantar a la edad de un año? No creía que mi hija necesitara esto, y además era así: una niña colérica, excitable y que dormía mal. Y no creía que no pudiera hacer algo, lo hago como funciona, pero no puedo hacer más que eso. ¿Debería? Pero no puedo. En lugar de desesperarme, impotencia y admitirlo, sólo me esforcé más. **** Enojo. Esforzarse mucho y obtener un “mal” resultado te enoja muchísimo. Lo haces, lo haces, pero aún así no es nada.no sale nada. Estaba enojada consigo misma, con su hija y con su mayor. Por impotencia e incapacidad para admitirlo, no puedo. Yo no puedo, y aparentemente ellos tampoco pueden y tampoco quieren. ****Qué vergüenza. Me sentí como una mala madre porque no salía a caminar ni jugaba juegos “educativos” con ella. Es una pena no invertir, no desarrollarse, no dejar respirar aire fresco. Me avergonzaba que mi hija TODAVÍA no vaya al baño cuando tiene un año y medio. Que está en pañales todo el tiempo o completamente desnuda. Es una pena, eres tan mala madre que mis hijos cuando tenían un año ni siquiera sabían lo que era un pañal. ¿Qué pasa con la pirámide? Bueno, probablemente entiendas, ¿de quién son los hijos que no han montado una pirámide en un año? Y ahora, por segunda vez escuché esto en una cita con el médico y una oleada de vergüenza ardiente... No lo creía, aunque sabía bien que a los niños se les enseña a ir al baño cuando están listos para ello. Aprenden a hacer esto de sus adultos, pero se les garantiza que lo aprenderán a su propio tiempo y a su propio ritmo. No has conocido a niños de primer grado que usen pañales, ¿verdad? No creía (aunque lo sabía) que algún día ella misma montaría esta maldita pirámide. Bueno, aquí vamos. **** Miedo. Tenía miedo de que no dejara de amamantar, de que no fuera al baño, de que yo no pudiera manejarla. NO PUEDO DESPLAZAR el papel de madre. ¿Volveré a la infancia? Me caigo de la vida, ¿y luego qué? En general, si no lo hago, entonces será el fin para ellos. Así que tenemos que afrontarlo. No creía que ella sobreviviría a la excomunión. Que será desagradable para ella, pero es llevadero y en general estoy ahí para ayudarla a superarlo. Así como estoy allí para mostrar esta maldita vasija, aquí está y debe ser tratada así. Pero no quiero obligarla a sentarse, quiero estar allí y esperar. **** Enojo. Ol-la-la. ¡¡¡Es tan exasperante que no quieran hacer lo que necesito!!! Bueno, ¿por qué no te vas a dormir ahora? Bueno, ¿por qué no me dejas en paz? ¿¿Pero por qué?? ¿Cómo puede? No vi el otro lado: el niño. ¿Quién no está cansado, se ha excedido o simplemente está aburrido y quiere “volver” con su madre después de al menos dos horas de acostarse? No creía que esto terminaría y estaba terriblemente enojado. No creía que todo esto no fuera por despecho hacia mí, sino simplemente porque sucede. Pero sabía muy bien de todo lo que escribo ahora, ¿no debería haberlo sabido durante tantos años de terapia y como psicóloga? ¡¡¡No creía en la capacidad de mi hijo mayor para adaptarse y afrontar el colegio!!! . Y un maestro. Tenía miedo de sus dos y creía que se deslizaría y seguiría el camino conocido. No creía que él mismo pudiera corregirlos. Quizás lo intimidé con algo (bueno, aparte de mis gritos y la privación de dibujos animados, ni siquiera recuerdo nada) y comenzó a corregirlos. A veces. Y a veces no. No creía que dejaría de escribir como médico a los 7 años. Tenía miedo, pensé que necesitaba reescribirlo, enseñarlo. Y lo logró. De hecho, tenía miedo de que no pudiera y entonces significaría algo terrible para mí, que no podría afrontarlo. Él no es una persona individual, aunque sea un niño, haciendo algo con sus estudios, bueno o malo, pero yo, la madre, no pude afrontar esta difícil tarea suya. ¿O el mío? Me detendré aquí por un segundo: no creía en mí como madre, no creía en él cuando era niño. No separaba mi miedo de él, mi “escuela” de su escuela. Tenía miedo de la escuela como un monstruo que nos devoraría tanto a mí como al niño. Y nadie nos ayudará. Pero, de hecho, aprendí a confiar en él, a confiar en los dos, en el ausentismo. A veces me siento mal y empiezo a subirme a él en busca de la contraseña del diario electrónico. Estoy cayendo en la histeria y buscando señales de un desastre, ¿no es hora de empezar a ahorrar? Afortunadamente, una vez cada trimestre, espero que pronto sea una vez al año o ninguna. **** También se trata de fronteras y de poder. Ya siento que quiero curar a todos en un solo post y abarcar todo lo que vino. Entonces. A aquellos padres que en su infancia tuvieron mala suerte con la autoridad y que han violado los límites les resulta muy difícil hacer esto con sus hijos. Es el mismo miedo, la misma culpa. Y la creencia aquí no se trata del hecho de que el niño no soportará, no tolerará esta autoridad paterna. Y esto dificulta las cosas simples: no, basta, o simplemente no puedes, dicen los padres con mucha dificultad y.