Del autor: Autor: Tatyana Sarapina Fuente: www.sarapina.info “Necesitamos hablar”. La mayoría de los problemas familiares comienzan con esta frase. Cuando no hay problemas, entonces no hay nada de qué hablar: todo está claro sin palabras y puedes mirar en silencio en una dirección. Pero aquí suena esta frase sagrada. Antes de que el iniciador de su discurso comience su monólogo, al lado opuesto se le pasarán por la cabeza en un minuto mil opciones en las que podría haber “metido la pata” y qué puede añadir en su justificación. Esperamos de antemano que lo haga. empiezan a acusarnos de algo y, lo más probable es que sea de algo que no queremos escuchar. Esperamos que las peores de nuestras predicciones se hagan realidad y en el nivel físico nuestro cuerpo recibe la señal de “huir o atacar”. Esto desencadena un círculo de reacciones correspondientes: sensaciones, pensamientos, palabras, acciones y resultados reales. Y es esto: nos acercamos al inicio del diálogo completamente armados, en plena preparación para el combate para dar un rechazo digno al enemigo. ¿Y cómo, en su opinión, se desarrollará esta conversación? Como ya dije, hay dos opciones: o huir o atacar. En el primer caso, nos cerramos y cortamos todas las réplicas en nuestra dirección. Un diálogo así, por regla general, no termina en nada y se convierte suavemente en un lento conflicto permanente. En el segundo caso, empezamos a atacar con rabia, porque, como sabes, la mejor forma de defender es atacar. En este caso, estamos tratando de aturdir al "enemigo" con la fuerza de nuestros argumentos y contrademandas. La palabra "enemigo" en este caso no se usa en sentido figurado, sino en su sentido más literal. Si un compañero necesita una "conversación", entonces ataca, y el que ataca se llama enemigo. ¿Es necesario decir que el resultado de tal "conversación" está predeterminado y su final es bastante lógico? Las personas que “conversan” salen con una capa aún mayor de agravios mutuos y una creciente distancia mutua. Esta fue una breve introducción, pero ahora quiero dedicar mi artículo a un tema tan delicado como el entendimiento mutuo en las relaciones. Un tema sagrado, fundamental, base de los cimientos. Es el entendimiento mutuo lo que “rige” las relaciones y permite a la pareja desarrollarse y alcanzar un nuevo nivel en su relación. Las relaciones entre un hombre y una mujer se desarrollan según el escenario clásico: al principio la relación se ve a través de los espejos distorsionadores de “gafas color de rosa”, luego viene una ligera resaca y ponerse las anteojeras el uno al otro. Además, comenzamos a ver cada vez más claramente los defectos de los demás y el amor es reemplazado por la alienación y el odio. Por eso se acepta generalmente que del amor al odio sólo hay un paso. Y dar este paso es muy sencillo y rápido, especialmente en relación con la persona que alguna vez fue amada. Son aquellos cercanos a nosotros quienes pueden herir hasta el corazón, y son sus agravios los que digerimos durante mucho tiempo y dolorosamente. No podemos enfadarnos por el marido alcohólico de otra persona, pero cuando nuestro marido inició una amistad sincera con la serpiente verde, nos duele hasta la médula. No nos importa si los hijos de otras personas hacen trampa y son groseros con sus padres, y las cosas son completamente diferentes si nuestros hijos hacen lo mismo. ¿Qué podemos decir de los insultos que nos infligieron nuestros padres en la primera infancia? Estos no son sólo agravios. Son del tipo de traumas mentales, que luego dejan una profunda huella en toda nuestra vida posterior. ¿Qué le parecen los casos en que los cónyuges divorciados se vuelven a casar al cabo de un tiempo y forman una familia? Ésta es la dualidad de sentimientos en todo su esplendor: del amor al odio y viceversa. Creo que ya no es necesario estar convencido de que el amor y el odio caminan uno al lado del otro y, como hermanas gemelas, cambian de roles en diferentes períodos de la vida. Cuando la distancia en una pareja aumenta, aparecen signos de separación psicológica: una revisión de las relaciones. , un cambio en el foco de atención del paradigma “Nosotros” hacia el “Yo”. En este caso, cada uno empieza a vivir su propia vida dentro de la familia. La convivencia sigue siendo sólo una formalidad. Por alguna razón, un hombre y una mujer viven juntos (hijos, propiedad conjunta, relaciones comerciales, finanzas).adicción), pero se convierten en completos extraños. Cada uno vive su propia vida y ha aceptado la situación actual. El muro erigido es una protección psicológica contra el dolor y el resentimiento. Los mecanismos de defensa pueden ser muy diferentes: represión, devaluación, sublimación (transformación, alivio de tensiones internas redirigiendo la energía para lograr otros objetivos). Una pareja sale de un estado de separación de dos maneras: divorcio o… Sí, sí. , el principio del amor al odio en todo su esplendor. Si logras devolver el amor, entonces la relación pasa a un nuevo nivel y se vuelve aún más rica y brillante. Ésta es una nueva cualidad del amor: el amor divino. Con el paso de los años, hemos aprendido a ver a un marido en lugar de un hombre o a una esposa en lugar de una mujer, nos imponemos obligaciones y roles que nosotros mismos debemos desempeñar y que nuestras parejas deben cumplir. El Amor Divino es la capacidad de ver frente a ti, en primer lugar, a una persona única que se encuentra en su propio nivel de desarrollo. Esta es la capacidad de comprender sus acciones y aceptarlas como resultado de su elección. El amor divino es un estado en el que dejamos de juzgar y sacar conclusiones sobre otras personas. Simplemente tomamos la misma decisión todos los días con respecto a nuestra pareja: amar. Pero todo esto no sucede a instancias de un lucio. A lo largo de los años se han causado tantos insultos y traumas que al menos deberíamos aprender a mirarnos sin disgusto, escucharnos sin conflictos, respetarnos, vernos no como una fuente de dolor, sino como un amigo. . Es importante volver a hacer amigos. Recuerda cómo los niños pequeños hacen amigos. Son amigos “para siempre”, y en un par de minutos pueden convertirse en sus peores enemigos. Y, unos momentos después, volver a ser amigos. Habilidad asombrosa. Todo adulto necesita aprender esto de los niños. Pero ¿qué pasa con nosotros, los adultos? Somos grandes, inteligentes, tenemos razón en todo y no queremos ver la estrechez de nuestro punto de vista y admitir nuestros errores. Para nosotros, nuestra propia rectitud y orgullo son más importantes que la amistad y el amor. Los niños no se molestan así. Son más sabios en este asunto: juntos es más divertido correr, saltar, disfrutar de la vida, por lo que es necesario volver a hacer amigos de inmediato “Es divertido caminar juntos por los espacios abiertos y, por supuesto, es mejor cantar a coro. .” Entonces, la pareja Amor y Odio también es adyacente a la Amistad: Amor-Odio-Amistad-Amor Como puede parecer, el Amor cierra la cadena. Suena fanfarria, ¿final feliz? No... Entonces todo va en círculo. En un círculo vicioso. “¿Cuál es nuestra vida? Juego.”¿Es posible hacerlo de otra manera? ¿Cómo salir de este círculo? Este es un clásico del género. Creo que la conversación no debería ser sobre cómo frenarlo, sino sobre cómo aprender a reducir al mínimo los periodos en los que nos alejamos unos de otros. No necesitamos romper este círculo de relaciones. Necesitamos aprender, después de pasar por el siguiente círculo, a alcanzar un nuevo nivel de relaciones, es decir. no caminar en círculos, sino moverse en una espiral ascendente, perfeccionando los bordes de su amor hasta lograr un resplandor deslumbrante. Por supuesto, hay parejas que no pisan dos veces su propio rastrillo y dominan rápidamente el arte del amor Divino. Pero la mayoría de las parejas están lejos de lograr tal dominio, por lo que tienen que volver al bucle de penalización una y otra vez. Primero, averigüemos por qué necesitamos todo esto en primer lugar. Bueno, parecería que una vez que los sentimientos han desaparecido. Pasó, ¿por qué revivirlos? No se puede reparar una taza rota y, aunque lo hagas, no será lo mismo. Y donde es delgado, ahí es donde se rompe. ¿Y por qué sufrir y sufrir? Una vez que un ser querido lleva al odio, ¿por qué continuar con estos tormentos infernales y esperar a que todo se calme de alguna manera con el tiempo? Sí, nada se calmará por sí solo. Para desencadenar cambios en las relaciones, es necesario literalmente "lanzarlos", es decir, hacer algo En mi práctica, a menudo veo la sabiduría popular “Dios salva a las personas” en acción. Pero no según el principio: él es rico, ella es hermosa. El Universo tiene planes completamente diferentes para nosotros y son mucho más complicados de lo que parecen a primera vista, a diferencia de las leyes de la física./