En nuestra cultura bastante depresiva (recordemos la literatura rusa clásica: sufrimiento continuo; ¿hay al menos un héroe feliz allí?), por alguna razón el concepto de bondad se combina tradicionalmente con el autosacrificio: una persona amable es retratada como una persona que sufre, que ciertamente se sacrifica. él mismo, sus intereses, beneficios e incluso su vida por el bien de los demás. Y dado que el tema del artículo es el cultivo de la bondad en los niños, imagine lo poco atractiva que es esa perspectiva para una persona en crecimiento: "Me sentiré mal toda mi vida para que otros puedan sentirse bien". Aquí hay un ejemplo vivo. Natalia, de 37 años, está criando a su hija Dasha, de cinco años. En la recepción comparte cómo “fomenta la bondad” en un niño. Una vez, mientras caminaba, Natalya le compró a la pequeña Dasha varios globos brillantes. Cuando regresaban a casa, en el patio la niña se jactaba de ellos ante los demás niños. Con fines educativos, la madre inmediatamente le exigió que les diera todos sus globos a los niños, lo que ella hizo, tragando lágrimas. Tuve que explicarle a Natalya que, al romper a la niña de esta manera, podría enseñarle a su hija a darle todo, pero al mismo tiempo desarrollaría no la bondad misma, sino el sacrificio, la dedicación con angustia emocional, que en ningún caso Esta manera contribuye a la felicidad futura de Dasha. Entonces, mi primer pensamiento y el primer principio básico: EL BIEN DEBE TRAER ALEGRÍA Y PLACER A UN NIÑO. En relación con un adulto, esto debería llamarse satisfacción moral. Pero en cualquier caso, la bondad debería traernos emociones positivas, de lo contrario no será bondad, sino un escenario de sacrificio. ¿De qué tipo de alegría y placer estamos hablando? ¿Se podría pensar que cuando llevo a voluntarios de la escuela, incluidos mis hijos, en viajes de voluntariado, les compro helado o hago un picnic divertido? ¡No pasó nada! Sí, lo admito, cuando recién saqué a mis hijos del orfanato y aún no estaban acostumbrados a ir a teatros y museos, a la vuelta siempre parábamos en McDonald's o Shokoladnitsa. Pero esto fue precisamente durante el programa cultural. Nunca apoyo los viajes de voluntariado con comida ni con ningún otro “bono”, pero los niños regresan de ellos con un arrebato emocional de alegría. El caso es que los viajes de voluntariado suelen realizarse en lugares donde las personas (o los animales) se encuentran evidentemente enfermos. Y cuando logramos ayudar al menos un poco a alguien que está en peor situación que nosotros, para brindarle un beneficio o un momento de alegría, los niños y adolescentes experimentan un sentimiento de euforia incomparable. Uno, dos, tres viajes, y este sentimiento se fija en el alma de los niños, recordado como la alegría de ayudar a los demás, de hacer una buena acción. Pido al lector que compare esta alegría con el sentimiento de resentimiento y lágrimas de la niña Dasha. a quien su madre obligó a regalar sus globos. Estas son emociones completamente diferentes, de signo polar, lo que significa que el resultado educativo será fundamentalmente diferente. Un niño le trae una taza de té a una madre cansada, ella acepta con gratitud su cuidado. El nieto acude a su abuela enferma y, por iniciativa propia, lava el suelo. Un colegial ayuda a un anciano o una anciana a cruzar la calle. Un niño o una niña alimenta a un perro callejero o ayuda a realojar a gatitos callejeros. En todos estos casos, los niños experimentan una emoción positiva, y el grado de esta emoción no es menor, sino mayor, que si al mismo niño se le diera una barra de chocolate, pero la calidad de la emoción es diferente. La alegría de una buena acción tiene su propio matiz: es más profunda, más plena y mucho más brillante que cualquier placer inmediato. ¿Por qué entonces un hijo o una hija responde con una negativa caprichosa a la petición de su madre de ayudar con las tareas del hogar o limpiar su propia habitación? ? ¿Por qué no sientes alegría cuando te piden que saques la basura? Admítanlo honestamente, queridos adultos: ¿disfrutan ustedes mismos de los asuntos cotidianos? Esto no significa que los niños no necesiten estar acostumbrados al trabajo diario. Pero esta es una tarea completamente diferente: inculcar responsabilidad y trabajo duro, en lugar de bondad. Lo que personalmente le traería mayor satisfacción moral: la rutina¿limpieza o viaje de voluntariado? ¿sacar la basura o ayudar a un amigo necesitado? ¿Comprar bolsas pesadas de alimentos o hacer una donación caritativa a una buena causa? Si queremos enseñar a los niños la bondad alegre, entonces tendremos que buscar la posibilidad de hacer cosas que el propio niño o adolescente perciba como BUENAS ACCIONES. ejemplo. Albina, médica de 60 años. Tiene dos hijas adultas, de las que está legítimamente orgulloso. Ambos son amables, responden a la primera llamada de ayuda, se distinguen por pronunciadas cualidades morales y ambos son felices en su vida familiar. Al principio, Albina no supo responder a mi pregunta: ¿cómo crió exactamente a sus hijos? Según ella, son "simplemente buenos". Sin embargo, durante el trabajo descubrí que mientras trabajaba en el hospital, desde pequeña los llevaba consigo al trabajo, donde veían a su alrededor a muchos pacientes indefensos que necesitaban traer agua, llamar a una enfermera o simplemente sentarse. junto a ellos y hablar. Las propias niñas no se dieron cuenta de lo involucradas que estaban, especialmente porque ante sus ojos había un ejemplo de una madre tratando a las personas. En general, me di cuenta de que los devotos de profesiones de ayuda, a quienes aparentemente casi no les queda tiempo para criar a sus propios hijos, a menudo crecen y se convierten en muy buenos hijos e hijas, especialmente si al menos de alguna manera han participado en el trabajo de sus padres desde entonces. infancia Aquí estamos Pasemos al segundo principio básico de inculcar la bondad en los niños: EL EJEMPLO DE LOS PADRES. Me atrevo a asegurarles que para dar ese ejemplo a los niños, no es en absoluto necesario tener una profesión de ayuda; basta con ser una persona amable. Pero entonces, ¿por qué muchas personas amables llegan a tener hijos egoístas? ¿Cómo funciona entonces el propio ejemplo de los padres? Aquí entra en juego otro principio importante, del que la mayoría de los padres simplemente no se dan cuenta: los padres que hacen buenas obras, actúan honestamente, según su conciencia, deben “expresar” estas acciones y sus propias acciones. motivos a sus hijos. Y esto no es alardear, sino educación. Los niños no son telépatas ni clarividentes: debido a una experiencia de vida insuficiente, a menudo no pueden adivinar qué acciones estamos haciendo y por qué. El principio de APERTURA también funciona en las relaciones adultas: no en vano los psicólogos aconsejan a las personas que se expresen mutuamente sus sentimientos y motivos. Esto es especialmente necesario en relación con los niños. Si usted, querido padre, le tendió una mano a alguien, dígaselo a su hijo. Siéntase libre de describir la difícil situación de la otra persona y cómo necesitaba ayuda y apoyo. Cumpliste tu palabra, actuaste con honestidad y principios, te superaste por una buena causa; cuéntaselo a tus hijos, no te avergüences de tu propia humanidad. Sea lo más ABIERTO posible tanto en lo que ha hecho bien y digno, como en admitir que se equivocó. ¡Ninguno de nosotros es perfecto! Pero si eres capaz de admitir abiertamente tus errores, condenar sinceramente tus acciones desde una posición moral, este también es un ejemplo digno para un niño, además, esto da lugar a tu autoridad ante sus ojos. De acuerdo, usted mismo respeta a la persona que es capaz de admitir que está equivocada y criticar sus acciones. Con qué frecuencia esto es exactamente lo que nos falta en las relaciones: esperamos que nuestra pareja admita su error, pero él permanece en silencio y finge que todo está bien. Nuestro ejemplo es sumamente importante para los niños, tanto en las buenas obras como en la valoración moral de sus propios actos. Mi clienta Antonina, 45 años, madre de tres hijos, una persona amable y honesta, tenía la costumbre de compartir siempre con su mayor. hija, como a una igual, todos sus asuntos y movimientos del alma. Se criticaba severamente a sí misma cuando se equivocaba y se alegraba sinceramente cuando lograba hacer algo digno. El resultado: la hija mayor creció y se convirtió en una persona abierta, amable y con muchos principios, pero los dos hijos menores crecen “normales”, es decir, hacen el bien o el mal, según sea necesario. Antonina admite que destacó a su hija mayor y trató a sus hijos como niños estúpidos; simplemente los elogió o regañó según la situación, pero no fue ABIERTA con ellos. Por eso no pudieronadoptar las mejores cualidades de la madre, POR LO TANTO, LA ACTITUD MORAL DE LOS PADRES ANTE LA VIDA DEBE SER EXPRESADA A SUS HIJOS. Sea abierto con ellos acerca de sus buenas obras; esto no tiene nada que ver con el narcisismo y el narcisismo. Y no se avergüence de admitir que está equivocado: con su propio ejemplo enseñará a sus hijos a hacer lo mismo. Pasando al siguiente principio, le sugiero que primero compare dos comentarios educativos de dos madres diferentes, mis clientes. Ambos están dirigidos a hijos adolescentes. ¿Cómo te atreves a ser grosero con tu madre? Hago todo por ti, y tú... Hijo, si ahora eres grosero conmigo, más tarde lo serás también con tu esposa, la madre de tus hijos. Y ella se irá o se sentirá profundamente infeliz. Mi tarea es criarte como una buena persona, este es mi trabajo como madre, por eso estoy tan indignada. El segundo comentario no fue inventado por mí específicamente para este artículo: son palabras muy reales de una madre real. Y usted no tiene idea de cuán fuerte es este efecto en un adolescente en el sentido educativo de la posición de los padres. Aquí hay dos comentarios más de las mismas madres-clientes: "Te peleaste, me llamaron a la escuela, casi me caigo al suelo de vergüenza". ¡No saldrás a caminar durante una semana! ¡Pelear no es una forma de resolver un problema! Si en el futuro ves a matones golpeando a un anciano o acosando a un cachorro, sí, debes intervenir y usar la fuerza. Esto será coraje. Pero pelear con un compañero de clase es malo y ya hay mucha maldad en el mundo. Te amo y no quiero que cuando crezcas seas una persona malvada. Y nuevamente, ambas líneas son muy reales. La clienta a la que cito en segundo lugar, como se puede ver, incluso habla indignada de su amor por su hijo y de su futuro, por el que “trabaja” como madre. Si tales conversaciones se llevan a cabo más de una vez en la vida como excepción, pero constantemente, si se trata de una posición significativa y consistente de los padres - criar a un niño como una persona buena, amable y feliz - tal paradigma de vida, tal manera El pensamiento se convierte gradualmente en un “punto de referencia” para el propio niño, aprende a comparar su comportamiento con un ejemplo moral, la CONCIENCIA se forma en él como una cualidad de la personalidad. El error de muchas personas amables y concienzudas es que creen que estas cualidades. se forman naturalmente en sus hijos por sí mismos o que el ejemplo positivo de un padre afecta al niño directamente, sin verbalización alguna, es decir, explicaciones con palabras. Sí, existen tipos de psique innatos en los que el altruismo, la compasión y el deseo de ayudar a los demás a crecer realmente de forma espontánea no pueden estropearse ni siquiera con una mala educación; Sin embargo, un “talento para la bondad” innato es bastante raro, como lo es el talento innato para la música, la pintura o la poesía. Sin un trabajo educativo especial, la inmensa mayoría de los niños crecerán con cualidades morales "promedio": no robarán billeteras de sus bolsillos, pero al mismo tiempo "agarrarán el cuello" de las personas más cercanas tan pronto como llegue. a la pregunta de quién cuidará de su anciana madre enferma o al reparto de la herencia Quizás algunos lectores estén muy contentos con esta perspectiva de criar a un niño “normal”. Pero el tema de este artículo es la educación de la bondad, por lo que supongo que lo leen personas que están interesadas en que su hijo o hija crezca como una Persona con P mayúscula. Llegando al final, daré uno inusual y ejemplo notable de la práctica. Alla, 72 años, por tipo de carácter: una histeria clásica. A pesar de su edad, viste de manera demasiado llamativa y se maquilla, habla con modales, toma poses teatrales y lamenta no haberse convertido en actriz. Acudió a un psicólogo porque su hijo adulto, Nikolai, se había alejado de ella, su relación se había vuelto puramente formal, no había cercanía ni calidez. Alla dice con orgullo que, después de haber dado a luz a su único hijo a la edad de 30 años, se propuso la tarea de criar "un hijo ideal, para que todos lo admiraran y envidiaran". “Ideal” significa, por supuesto, muy bueno. Siendo una hábil pretendiente, desde temprana edad Alla presentó cada uno de sus actos ante el niño como "altamente moral", dictado por "la bondad y el amor por las personas". No: +79687465967