Wir betrachten weiterhin ein Persönlichkeitsmodell, das auf drei Komponenten basiert: dem inneren Kind, dem inneren Elternteil und dem inneren Erwachsenen. Es ist wichtig, nicht zu vergessen, dass diese Teile miteinander interagieren und es keinen Sinn macht, sie außerhalb des Kontexts dieser Interaktion zu betrachten. Dieser Ansatz wird uns helfen zu erkennen, wie alles in uns koexistiert und uns zu dem macht, was wir sind. Deshalb werden wir uns heute mit dem inneren Elternteil befassen, der normalerweise mit den Regeln und Normen verbunden ist, die wir im Prozess der Beurteilung und Interaktion anwenden mit unseren Bedürfnissen, Gefühlen, Emotionen, Erfahrungen, d.h. mit unserem inneren Kind. Der innere Elternteil wird in der Anfangsphase der Eltern-Kind-Beziehung gebildet. Teilweise kann es als introjizierte (nach innen übertragene) Erfahrung und Eindrücke aus der Interaktion mit echten Eltern (bedeutenden Erwachsenen) betrachtet werden. Unbewusst erlernte Normen und Regeln, mit deren Hilfe Eltern in der Kindheit die Interaktion mit uns aufgebaut haben und die in Zukunft zu internen Regeln für die Interaktion mit uns selbst werden. Warum introjizieren wir diese Erfahrung? Wenn wir geboren werden, haben wir nur minimale Erfahrung im Umgang mit der Welt um uns herum und unsere Psyche wird erst in dieser Zeit geformt. Daher ist es für uns wichtig, einen wichtigen Erwachsenen (Elternteil) in der Nähe zu haben, der uns wie ein Spiegel unsere neuen emotionalen Erfahrungen und mentalen Inhalte widerspiegelt und zeigt. Wir beobachten Erwachsene, ahmen sie nach und dieser Prozess macht unser persönliches Erleben für uns verständlicher. Hier ist es wichtig zu verstehen, dass ein Kind in der Kindheit nicht nur prägt, was die Eltern tun, sondern auch, wie es es tut, wie es mit der Außenwelt und auch mit der Innenwelt interagiert. Daher ist es so wichtig, dass ein lebendiger emotionaler Kontakt zwischen dem Kind und den Eltern aufrechterhalten wird, sodass das Kind sieht, wie dieser Kontakt aufgebaut wird, und nicht die Fantasien der Eltern über diesen Kontakt. Basierend auf der Qualität der Erfahrung, die wir haben In uns selbst introjiziert (eingeprägt) kann der innere Elternteil aufmerksam, fürsorglich, ablehnend, manipulierend, abwertend usw. sein. Nehmen wir an, die Figur unseres inneren Elternteils entwertet im Verhältnis zu unseren Gefühlen und Erfahrungen, daher neigen wir dazu, diese abzuwerten natürliche Gefühle und Bedürfnisse, d.h. bestimmte Aspekte unseres inneren Kindes sind dadurch blockiert und können sich nicht in unser Leben integrieren, sich darin angemessen manifestieren. In diesem Prozess wird unser emotionaler Teil zu einem verärgerten Kind, das ignoriert und gezwungen wird, seine Bedürfnisse zu befriedigen und auf jede erdenkliche Weise Aufmerksamkeit zu erregen. Dies kann Selbsttäuschung, Selbstsabotage, Depression, verschiedene Arten von Süchten usw. sein. Normalerweise geschieht dies, wenn unser innerer Elternteil in seiner Struktur starr ist, nur Vorlagen verwendet, nicht auf unser inneres Kind achtet und es nicht annimmt Im Ernst: Jeder vertrauliche Kontakt mit den inneren Eltern und dem Kind beginnt mit der Anerkennung des Wertes ihrer Erfahrungen, der sich darin ausdrückt, dass ich das Recht habe, bestimmte Gefühle zu erleben, und dass diese normal sind. Und hier stellt sich die Frage, wie man sich innerlich mit sich selbst verständigt, damit man einerseits die äußere Realität nicht außer Acht lässt und andererseits seine natürlichen Bedürfnisse, die diese Erfahrungen zum Ausdruck bringen, nicht vergisst. Wir stellen diese Frage oft, auch wenn sie sehr akut ist und uns die Situation aussichtslos erscheint. Erinnern Sie sich selbst, vielleicht gab es Situationen, in denen Ihr Verstand das eine sagte, aber Ihre Gefühle völlig entgegengesetzt waren und alle Versuche, mit sich selbst zu einer Einigung zu kommen, zu nichts führten. Hier geht es genau um die Situation, in der sich unser inneres Kind widersetzt und protestiert, getrieben von der Ressentiments darüber, dass wir es so lange ignoriert haben. Sie können Einspruch erheben, indem Sie sagen, dass unsere Emotionen möglicherweise unzureichend sind und wenn ich ihrem Beispiel folge, wird dies nicht zum Guten führen. Aber in