Bruxas e conflitos conjugais, principalmente na primeira fase de um casamento, relacionamento ou de um casal que passa por períodos de crise, são comuns. E isso não é coincidência. Afinal, cada um de nós cresceu em sua própria família, onde moramos e fomos criados, ganhando a cada dia uma experiência de vida própria e única. Desde a infância, ouvindo contos de fadas, aprendemos o que é certo e bom e o que não é certo, construímos nosso próprio mundo e ali estabelecemos leis, as leis da nossa consciência, a nossa compreensão do que é certo para nós. Sonhamos e traçamos metas para nós mesmos, nossos próprios objetivos, construindo nosso caminho, nossas vidas. Portanto, no mundo, duas pessoas podem ouvir as mesmas palavras, olhar para o mesmo objeto, avaliar o mesmo acontecimento e tirar conclusões absolutamente diferentes,. conclusões, dando diferentes significados, valores e significados a tudo isso. Portanto, o conflito será inevitável quando insistirmos que a única coisa certa e possível para o outro é aquilo que consideramos verdadeiro e importante. Aqui sempre desvalorizamos o outro, a sua experiência, os seus valores e ideias, o seu mundo interior, obrigando-o a olhar tudo através dos nossos olhos, privando o outro da sua singularidade, da sua individualidade Muitas vezes, quando nos deparamos com dificuldades em. relacionamentos, tendemos a não perceber nossos próprios erros e gostamos de culpar nosso parceiro por tudo. Vemos com clareza e clareza o que precisa ser mudado no outro para que o relacionamento melhore. Nas sessões, quando peço ao cliente que me conte o que está acontecendo com ele, ouço: - Ela simplesmente não quer entender... Se eu continuar insistindo na minha pergunta: O que há de errado com você? ?... Sim, minha esposa está sempre irritada e malvada E então tento repetidamente devolver o cliente a si mesmo, peço que ouça seus sentimentos: O que você sente? O que exatamente acontece com você nesses momentos Em um conflito, quase todo mundo, independente do sexo, fala não de si mesmo, mas do outro, como o culpado da briga. Isso é muito fácil de perceber no dia a dia da vida familiar, no seu. pequenas coisas - muitos cônjuges podem brigar durante anos ou ficar insatisfeitos um com o outro porque um deles não coloca as coisas da maneira certa, lava a louça, lava a roupa, cria o filho da maneira errada... NÃO de acordo com MEU jeito, o que significa que está errado. Só que em uma família existem duas regras divergentes sobre - como fazer ISSO. E nenhum deles é mais correto, nenhum deles pode ter vantagens sobre o outro. Espiral de escalada de conflitos.. Na comunicação, sempre influenciamos uns aos outros, mesmo quando estamos em silêncio. Sabemos falar, declarar nosso humor com expressões faciais, rosto, postura, gestos, todo comportamento - desde nariz enrugado, encolher de ombros, diversas variações de sorrisos, lágrimas até um prato voando na parede ou no chão, um arremessado receptor de telefone ou uma porta batendo. E, ao mesmo tempo, permanecemos em silêncio, especulando de forma independente sobre a motivação do nosso parceiro. Assim, o conflito cresce, ganhando força e poder, dando mais uma volta na espiral. Vejamos isso usando um exemplo de vida específico. Por exemplo, uma esposa está infeliz porque o marido fica até tarde depois do trabalho e volta tarde para casa. Exausta de expectativas, ela pode decidir: “Ele não tem pressa de voltar para casa, pois o trabalho e os amigos se tornaram mais importantes para ele do que para mim. Não estou mais interessado nele... ele está entediado comigo... ele não se importa comigo... ele não me respeita... ele não me ama” - isso nada mais é do que sua interpretação deste evento, sua especulação. Por que ela é guiada – sim, seu ressentimento em relação ao marido. E o que é surpreendente é que ela ficou chateada não porque o marido não estivesse em casa naquele momento, mas por causa dos pensamentos que lhe vieram à mente, porque... Ela mesma tirou tais conclusões deste evento, ela mesma deu-lhes tal forma e cor. E com tais pensamentos sobre o marido, sobre si mesma, com tanto ressentimento e amargura, será difícil para ela conhecer seu falecido marido, exceto talvez para repreendê-la ou, pelo contrário, puni-la com sua indiferença. Mas seria bom se perguntar: O que me machuca tanto? O que significa para mim o atraso dele?Exorto-o a ser pontual? O que estou tentando transmitir a ele quando reajo dessa maneira? – Para que ele possa me mostrar o quanto sou importante para ele? Para que ele me aprecie? Para que ele me leve em conta? Afinal, muitas vezes, quando estamos focados em nós mesmos, apenas nos nossos sentimentos e pensamentos, não percebemos o que está acontecendo com os outros, simplesmente não conseguimos ver, porque... estamos privados de simpatia. Agora vamos ver como fica a situação do marido - ele vem e vê uma esposa ofendida, irritada ou deliberadamente indiferente. E por sua vez, ele mesmo fica bravo e irritado, porque... avalia isso como o fato de ele não ser amado e nem cuidado, e da próxima vez não ter pressa de voltar para casa mais cedo. Pelo que? - afinal, ali o espera um encontro não muito agradável. Isso fecha o círculo de comunicação conflituosa, e aqui não importa mais: quem foi o primeiro, quem primeiro iniciou esse comportamento, quem foi o primeiro a interpretar incorretamente as ações do parceiro, porque o segundo interceptou com sucesso o bastão do conflito, e então também o devolveu fielmente. Assim, ao transferir a iniciativa do comportamento conflitante, os cônjuges chegam ao momento até que um deles decida parar e interromper esse círculo malfadado, pois... não há força suficiente para tal interação, conflitos e brigas sempre esgotam a pessoa, tiram-lhe energia física e emocional. Muitas vezes, ao resolver conflitos, ouço quase o mesmo início de frases de ambos os cônjuges: “E para. que pensei que você ………….(interpretação que ajuda a manter o comportamento conflitante). E então aparecem esses pensamentos, esses julgamentos e conclusões com a ajuda dos quais o marido e a esposa se aborrecem, irritam e se enfurecem. Volte-se para os seus sentimentos e pense sobre o que realmente está por trás das suas reivindicações ao seu parceiro. Afinal, nunca fazemos nada por nada. Muitas vezes por trás da nossa insatisfação está uma necessidade de atenção, um sentimento de solidão, um desejo de ser necessário, importante, amado. Hoje em dia, nas famílias, poucas pessoas são ensinadas a compreender a linguagem do amor de outra pessoa, por isso é mais fácil para muitos brigar para chamar a atenção para si e entender que não são indiferentes a você. Portanto, se você vê por trás da insatisfação e da insistência um sentimento genuíno, algo que está escondido nas profundezas, e não uma irritação superficial, se por trás das reclamações, das censuras, você ouve uma declaração de amor, o medo de perder um ente querido ou um pedido de ajuda, então talvez vocês não respondam de forma alguma à sua metade em um estilo de conflito e se entendam mais rapidamente. Resolver qualquer conflito a partir da posição de “o que está acontecendo comigo” é muito mais produtivo do que chegar à mesma convicção. e mais uma vez que todos os problemas estão na pessoa ao seu lado.2. Aprenda a olhar para os relacionamentos a partir de posições reais, e não ideais. Você pode corrigir a situação se compreender que o estado de amor não pode durar para sempre na vida real de pessoas boas, amorosas e gentis, existem divergências externas e internas; conflitos. É surpreendente que as pessoas se esqueçam disso e continuem persistentemente em busca de um relacionamento ideal, pensando que em outro casamento, com outro parceiro, tudo será diferente. Acredite, a realidade se torna muito mais atrativa se nos permitirmos aproveitá-la da melhor maneira possível, em vez de condicionarmos e limitarmos nossas próprias vidas e relacionamentos com nossas ideias sobre o ideal, sofrendo com a inatingibilidade desse sonho. Portanto, é importante aprender a aproveitar cem por cento as oportunidades que a vida lhe oferece.3. Aja na direção do resultado que deseja obter. As pessoas durante um conflito muitas vezes culpam o outro lado, tentando descobrir quem está certo, quem está errado, quem merecia esse comportamento e quem não merecia ser tratado dessa forma, quem merecia esse comportamento e quem não merecia ser tratado dessa forma. comecei primeiro... e muito tempo e esforço são gastos nessas questões e esclarecimentos. O casal está focado principalmente no passado de seu conflito. Com suas queixas e reclamações eles se protegem do futuro e não se concentram no resultado que desejam obter. Parece-lhes que.