De l'auteur : Un essai sur le thème des sentiments auto-agressifs, publié sur mon site Internet et dans la blogosphère. Les sentiments de culpabilité peuvent parfois jouer une blague assez cruelle sur une personne. Une personne tourmentée par la culpabilité a parfois tendance à ne pas chercher des moyens d'expier sa culpabilité une fois pour toutes, mais, au contraire, à cultiver, prolonger et nourrir la culpabilité en elle-même, la renforçant ainsi plusieurs fois en étudiant en groupe avec Alexandre. Efimovich Alekseichik, l'un des fondateurs de la branche d'Europe de l'Est de la psychothérapie existentielle pratique, j'ai été témoin d'un phénomène intéressant. De nombreuses personnes se sont rassemblées pour le séminaire lui-même, plus d'une centaine de personnes. Mais la psychothérapie de groupe n'était possible que pour vingt personnes. Au-delà de ce nombre, tous les autres devaient être des observateurs de ce qui se passait autour du cercle. Une vingtaine de personnes ont été sollicitées pour se porter volontaires. Et, étonnamment, 19 personnes ont immédiatement exprimé leur désir actif de participer - un nombre presque égal à celui requis. Les dirigeants du groupe - le Dr Alekseichik lui-même et ses assistants - avaient toujours le droit de remplacer certains participants par d'autres. Ceux pour qui, sur la base de leur expérience de communication avec tous les participants au séminaire (et le séminaire réunissait des personnes ayant déjà participé à des groupes de thérapie existentielle), la participation à ce groupe particulier était plus importante. Les participants du groupe avaient le choix : celui qui pouvait volontairement céder sa place à plusieurs personnes restant en dehors du cercle, les laissant entrer dans le groupe et se quittant. Plusieurs personnes ont abandonné leur place et ont trouvé cela possible par elles-mêmes. Mais ceux qui étaient assis dans le groupe, au lieu d'y travailler sur leurs problèmes réels et de participer activement au groupe, ont commencé à parler de leur culpabilité devant ceux qui l'avaient fait. abandonné. Plusieurs personnes ont continué à se plaindre à maintes reprises d'avoir constamment peur de prendre la place de quelqu'un d'autre. Dans le même temps, ceux qui leur ont cédé ces places ont déclaré qu'ils se sentaient assez calmes et n'avaient pas de plaintes particulières. Au contraire, ils veulent que ceux qui prennent leur place justifient leur opportunité et tirent le meilleur parti du groupe. Et nous avons dû passer du temps à essayer de convaincre ceux qui souffraient de culpabilité. On avait le sentiment que les gens étaient prêts à assumer pour les autres un fardeau plus lourd qu'ils n'en portaient réellement. Parce que, comme on le croit généralement, dans la psychothérapie. groupe La même chose se manifeste chez les gens comme dans la vie ; des faits similaires peuvent être trouvés dans le sort de beaucoup, beaucoup. Voici l'une des patientes, tourmentée par la culpabilité envers sa mère décédée. Elle ne l’aimait pas, elle n’était pas une fille assez bien dans sa vie, elle ne plaisait pas à sa mère autant qu’elle aurait pu. Et bien d’autres encore de ces « incomplets »… Mais le décès d’un proche laisse toujours derrière lui une trace d’incomplétude. Il y a toujours ces mots qu’on n’a pas eu le temps de dire. Ces actes et actions que vous n'avez pas eu le temps d'accomplir. Ces câlins que nous n’avons pas eu le temps de permettre… Il n’existe pas de moyen efficace et opportun de clore toutes les questions ouvertes. La perte est toujours douloureuse. Mais cette douleur a aussi ses limites. Ce n'est pas un hasard si ces jours sont distingués dans la tradition du peuple : neuf, quarante, par an... C'est ainsi qu'une personne vit la perte, lâche prise et se résigne. Mais il est peu probable qu’une mère décédée soit heureuse que sa fille ait couvert sa vie d’un voile de dépression pendant des années. Voici un jeune homme qui, depuis son enfance, est tourmenté par la culpabilité devant son frère aîné, atteint d'une grave maladie. À cause de sa maladie, le frère a été privé de nombreuses joies de la vie, souvent simples, et le plus jeune, comme s'il éprouvait une sorte de solidarité inconsciente, se prive également de joie. Mais déjà de son plein gré. Il lui semble qu'il doit vivre pour lui-même et pour son frère aîné et qu'il n'a pas le droit de se tromper. Les nombreuses années d'expériences dépressives qui ont suivi ce choix sont une manière inconsciente de se punir d'être né en bonne santé. Mais la réalité est que ce n’est pas sa faute. Même s’il meurt, la vie et le destin de son frère ne changeront pas. et quand, au cours de la thérapie, il trouve le courage de l'admettre, cela devient progressivement plus facile pour lui..