„Meine Frau liebt ihren dreijährigen Sohn und kümmert sich um ihn. Sie hat es eilig, jeden seiner Wünsche zu erfüllen. Ich bin kein Fan davon. Aber wie können wir einem Kind beibringen, seine eigenen Ziele zu erreichen, wie werden Wille, Stärke und der Wunsch entwickelt, Hindernisse zu überwinden, um seine eigenen Ziele zu erreichen?“ Die Frage der Grenzen ist eine der dringendsten. Dabei handelt es sich nicht nur um eine Konfrontation der Ansichten zwischen den Parteien. Wie man Liebe zum Ausdruck bringt, ohne zu verderben, Unabhängigkeit zu vermitteln und gleichzeitig den großen Wunsch zu verspüren, das eigene Kind vor den besten und wunderbarsten Problemen zu schützen. Alle Familien sind unterschiedlich, alle Eltern sind unterschiedlich, alle Kinder sind unterschiedlich. Daher lautet die erste Frage: „Was genau müssen Sie Ihrer Meinung nach befolgen (was sollen Sie fordern)?“ Bestimmen Sie selbst (unter den Erwachsenen, die Ihnen am nächsten stehen - Ehemann, Ehefrau, Großeltern) die notwendigen und wichtigen Regeln und Einschränkungen (z. B. nicht die Finger in die Steckdose stecken, zu einer bestimmten Zeit für Ihr Kind ins Bett gehen usw.). ). Die Einheit von Anforderungen und objektiver Notwendigkeit trägt zu einer leichteren (spontanen) Vereinbarung bei („Jeder macht das“ – denken Sie an sich selbst beim Fahren – „Jeder geht und ich mache das Gleiche“). Anforderungsformular. Nachfolgend finden Sie Optionen für verschiedene Altersgruppen. Hören Sie auf sich selbst, was fühlen Sie? Vorwurf: „Du bist schon wieder nicht im Bett!“ Woran denkst du überhaupt? Wie oft kann man es wiederholen! - Reaktion: „... (nur brüllen) Ich will nicht, ich werde nicht“, im höheren Alter „Hör auf, mich anzuschreien“, „Ich muss auf die Toilette (essen...)“ Beschimpfungen: „Du springst schon wieder (im Internet spielen)... . Wie oft kannst du es wiederholen? Wie verantwortungslos, dumm, ekelhaft, gierig du bist...“ - Reaktion: „Lass mich in Ruhe...“ „Ja, so bin ich...“ „... (einfach hysterisch)“ (wir geben dem Kind eine Anleitung darüber, wie er ist). Drohungen: „Wenn du nicht rechtzeitig ins Bett gehst (du nicht alle deine Hausaufgaben richtig machst), dann nehme ich dir dein Tablet weg, lasse dich nicht laufen, stecke dich in eine Ecke … (oder sogar …) mehr...)“ – Reaktion: „Ich hasse dich!“, „Ich werde froh sein, wenn ich das Haus verlasse!“ „... (Hysterie, Protest)“ Befehle: „Räum die Spielsachen (Bücher, Geschirr) sofort weg )! Wiederholen Sie es so oft wie möglich! , rühre dich nicht am Tisch (rülpse nicht ...), gefolgt von langen Erklärungen – Reaktion: „Das ist es, was ich will ...“, Vergleiche ignorierend: „Schau, deine Kinder Bruder benimmt sich so gut, er liebt seine Mutter und alles wird gut mit ihm...“ -Reaktion: „Ich glaube ihr nicht“ „Lass mich in Ruhe!“ Ich hasse sie…“ Es gibt noch viele Möglichkeiten Einfluss in unserem Arsenal: Warnungen („Wenn dies, dann das ...“), Spott, Misstrauen, Aufopferungsdruck („Ich habe so viel für dich getan“) usw. Als Reaktion düsterer Ungehorsam oder Gehorsam mit Schuldgefühle, Wut auf sich selbst oder andere. Das oben Genannte wird in dem Buch von A. Faber und E. Mazlish gut beschrieben. Ich denke, Sie kennen die Antwort bereits. Ein befehlender Ton, Wut ist voller Wut und Protest. Beruhigen Sie sich deshalb und betrachten Sie die Situation von außen. Was können Sie tun, um gehört zu werden? Was Ihr Kind wirklich möchte, ist, mit ihm auf seiner Wellenlänge zu sprechen, seine Aufmerksamkeit zu erregen, ihm Wärme zu schenken. Erinnern Sie sich an den Zeichentrickfilm „Krosha Raccoon“? Beteiligen Sie sich an der Lösung des Problems. Beschreiben Sie den Kern des Problems, die Gefühle des Kindes: „Ich sehe, dass Sie wollen ...“, sagen Sie aus der Position Ihrer Gefühle, Ihres Selbst: „Ich will, nicht Sie ...“: - Ich bin verärgert, weil... Du hast es mir versprochen... - Weißt du, ich habe die Zeit nicht gemerkt.. - Das heißt. Erinnerst du dich (wirst du es tun ...) - Ja, ich bin auf dem Weg Wenn wir Informationen in einer einfachen und respektvollen Form erhalten, sind wir uns schneller einig. Für Eltern von Babys gilt als Erstes: „Schau mich an ...“ Fangen Sie den Blick des Kindes ein und schenken Sie ihm Ihren liebevollen und ruhigen Blick. Es ist wichtig, dass das Kind bedingungslose Liebe empfindet, das heißt, dass es unter allen Umständen geliebt wird. Wie? Kritisieren Sie keine Handlungen, nicht das Kind als Ganzes Beschriften Sie ihn nicht und vermitteln Sie ihm dadurch destruktive Einstellungen (nicht „Sie sind gierig!“, sondern „Sie sind freundlich!“), zeigen Sie Vertrauen in das Kind, seine Fähigkeiten und Stärken. Geben Sie ihm die Möglichkeit, zu wählen, sich auszudrücken. Unabhängigkeitshilfeplan.