Basierend auf einer Konsultation Die Tatsache, dass viele unserer Fehler im Erwachsenenalter auf die Kindheit zurückzuführen sind, scheint außer Zweifel zu stehen. Dabei beschweren sie sich meist nicht einmal über die Teenagerzeit, in der alles um sie herum „konvex und verschärft“ ist, sondern über die ersten Kindheitseindrücke der Beziehung zu Mama und Papa. Auf jeden Fall wenden sich viele meiner Klienten an sie und beschweren sich darüber, dass ihre Eltern, die sie immer noch lieben, ihnen im Bedarfsfall nicht den nötigen Schub an Selbstvertrauen gegeben haben. Und natürlich diese elterliche Wärme, mit deren Gefühl ein Mensch wahrscheinlich bis ans Ende seiner Tage lebt. Wenn es war. Wenn nicht, leidet er ständig und versucht, die verlorene Zeit aufzuholen, obwohl es unmöglich ist, sie zurückzugeben. Ein Mensch, dem in der Kindheit beigebracht wurde, dass er „zweiter Klasse“ ist, mag Mitgefühl hervorrufen, aber es ist unwahrscheinlich, dass er aufrichtigen Respekt hervorruft. Respekt einflößend ist derjenige, der das Gefühl hat, dass die Unterstützung seiner Eltern seit seiner Kindheit chronisch fehlt, beharrlich nach einer Lösung des Problems sucht und danach strebt, den „Minderwertigkeitskomplex“ loszuwerden. Meine neue Klientin, ein Mädchen, das kürzlich 25 Jahre alt geworden ist, beklagt sich darüber, dass mangelndes Vertrauen in ihre Fähigkeiten ihr Leben schrecklich beeinträchtigt. Dabei scheint äußerlich alles ganz ordentlich auszusehen. Es gibt einen Ehemann, mit dem sie seit vielen Jahren zusammenleben (gleichzeitig gelang es ihnen, die Ehe, als sie plötzlich ins Wanken kam, alleine zu ernähren), ein Kind, einen Job, der vielleicht nicht viel Freude bereitet , aber zumindest ein stabiles Einkommen. Komm schon, was sonst?! Aber etwas fehlt. In der Praxis spiegelt sich diese Unsicherheit darin wider, dass jede Bemerkung, sei sie von Eltern, mit denen er schon lange nicht mehr zusammengelebt hat, zu Hause von seinem Mann, aber insbesondere am Arbeitsplatz, zu völliger Verwirrung, emotionaler Unterdrückung und Zwängen führt er muss sich lange und beharrlich „aufraffen“. Diese Selbstprüfung, die lange dauert und emotional schwierig ist, bringt für eine Weile keine großen Ergebnisse, der Schmerz des Grolls lässt nach, aber nur bis bessere Zeiten kommen. Sobald sich die Situation wiederholt, kommt alles wieder zurück: Selbstzweifel, Gedanken über die eigene Unzulänglichkeit, Tränen ins Kissen. Und vor allem besteht die Einsicht, dass all diese Erfahrungen umsonst sind: „Die Menschen leben für sich selbst und denken nicht über solche Fragen nach.“ Sie haben keine Komplexe und halten alle meine Erfahrungen für leichtfertig!“ Gleichzeitig sollte man nicht denken, dass es keine Versuche gibt, mit der Situation umzugehen. Wahrscheinlich wird alles aus dem Arsenal einer Frau genutzt: Einkaufen, das Ihre Stimmung hebt und Sie Ihre eingebildete Bedeutungslosigkeit vergessen lässt, und das Lesen spezifischer Literatur und das Ansehen von Filmen, in denen dieses Thema auf die eine oder andere Weise angesprochen wird (ein „The „am charmantesten und attraktivsten“ lohnt sich!) und Gespräche mit Freunden, die kaum als glücklicher bezeichnet werden können. Der „tödlichste“ Teil dieser „Durchsuchungen“ sind jedoch Besuche bei den Eltern. Sie „wartet und wartet“ darauf, dass sie „das Licht sehen“ und plötzlich verstehen, dass sie sie, anders als beispielsweise ihren jüngeren Bruder, „falsch“ behandelt haben, dass sie ihr nicht das Gefühl gegeben haben, „geliebt“ zu werden nur, am nächsten und liebsten.“ Dies ist jedoch nicht der Fall, Eltern glauben, dass sie alles für ihr Kind getan haben (sie gingen spazieren, gingen mit ihnen in Clubs, kauften Rollschuhe) und werfen ihnen manchmal sogar Undankbarkeit vor. Obwohl sie intellektuell versteht, dass ein „Wunder“ emotional und auf der Ebene der Gefühle nicht geschehen wird, glaubt sie immer noch, dass „es plötzlich geschehen wird“. Er glaubt alles! Enttäuschen wir sie nicht, aber selbst wenn das plötzlich passiert, ist es psychologisch korrekter zu glauben, dass „Eltern nie das Licht der Welt erblicken werden“. Akzeptieren Sie dies, verzeihen Sie, wenn möglich, und kommunizieren und interagieren Sie weiterhin mit ihnen auf der Ebene, auf der dies nur möglich ist. Und was noch?! Solch eine traurige Situation hat ihre Vorteile. Wenn Ihr Bedarf an elterlicher Wärme unerfüllt bleibt, ist dies ein Signal dafür, dass Sie Ihren Kindern auf jeden Fall eine so unschätzbare Ressource weitergeben werden. Allerdings ist es durchaus möglich, dass sie dieses „Opfer“ nie verstehen werden, da sie es ohne jede Anstrengung annehmen werden.