Van de auteur: Het is verbazingwekkend hoe vaak beide echtgenoten tijdens gezinstherapie aan de psycholoog blijven bewijzen wie van hen meer gelijk heeft in een ruzie en wie het meest schuldig is (partner, of natuurlijk) en hoe zelden hoor ik: ik wil het horen van een geliefde! Waar komt dit verlangen vandaan om te bewijzen dat je gelijk hebt en je partner schuldig te maken? Wat kan op deze manier worden bereikt? Is er een alternatief? Uit de praktijk: Een geweldig stel, allebei rond de 35. Ze hebben een kind. Er is veel pijn in de ogen van een mooie vrouw en de ogen van een man, vol leegte en vermoeidheid. Ze wedijveren met elkaar om te zeggen dat ze al 13 jaar samen zijn, ze waren nu verliefd alles is slecht... Ze komen samen, dan gaan ze uit elkaar... Ze praten wekenlang niet. En dus onderbreken ze elkaar tijdens het overleg en bewijzen mij en elkaar wie de grootste schuldige is... En dat kunnen ze niet!!!! Wie heeft er meer schuld???? Elke claim veroorzaakt een spervuur ​​van claims van de andere kant. En eindeloos vraag ik je om jezelf een beetje af te leiden en de goede dingen over elkaar te vertellen, de beste dingen over je partner, waarom hij waardevol is, wat hij doet. was als voorheen..... Wat je samen wilde opbouwen..... Zowel hij als zij zijn nadenkend stil....... Probeer voor jou het belangrijkste en meest waardevolle in je partner te identificeren. Je waarden in het leven.... Waarom zijn je relaties belangrijk voor je en hoe wilde je ze ontwikkelen? Waar ben jij je partner dankbaar voor? Wat zou je hem willen vragen? Na een reeks vragen veranderen ze voor onze ogen: de blik wordt warmer, de doornen verdwijnen en voor mij staan ​​​​echt een paar liefdevolle mensen... Het is alsof de doornen verdwijnen. de meest verschrikkelijke vijanden kwamen in het begin. Claims en aanvallen lossen geen problemen op! Ze maken het alleen maar erger! Wat is het doel? We willen allemaal respect, liefde en acceptatie! Vooral in de familie. Als je nog niet weet hoe je dit moet doen, probeer het dan. Als je een klacht wilt indienen, stel jezelf dan de vraag: “Wat zou ik zeggen (zeggen) als ik van deze persoon hou en hem het allerbeste wil? Er zal minder warmte en liefde in je familie zijn om meer de schuld te geven) Je kunt eerst leren een toespraak op papier te formuleren om oprecht te controleren of de manier waarop ik iemand aanspreek respectvol is. Is er acceptatie van zijn standpunt en een verlangen om te begrijpen? ? Als ik al mijn teksten uitspreek en deze vragen doorneem, zal de kwaliteit van uw interactie, zelfs door deze kleine oefening, aanzienlijk toenemen , warme communicatie - https://t.me/aktivatorlubvi Ik nodig je uit voor de masterclass "Jezelf onder ogen zien: het pad van PIJN naar LIEFDE": https://liliyalevitskaya.ru/reg