“De kat pruilde, pluizigde haar staart en liep weg”, dit komt uit een sprookje dat ik vandaag vertelde aan een 8-jarige jongen. Dit onderwerp kwam ter sprake toen hij sprak over een een lichtgeraakte vriend die soms niet weet waarom hij beledigd is en stilletjes stopt met spelen, en dan naar huis gaat. ‘Wat ben je aan het doen?’ vroeg ik. ‘Ik begin me te verontschuldigen,’ antwoordde de jongen. “Excuses waarvoor?” - Ik probeerde het te begrijpen. ‘Ik weet het zelf niet’, zei hij en zuchtte. Jullie hebben vast wel eens soortgelijke situaties gehad. Misschien nam u de positie aan van beledigd of, integendeel, schuldig. Beide posities zijn onaangenaam. Hoewel de beledigde persoon aanvankelijk in zijn ziel kan zegevieren, waardoor de ander wordt gedwongen zich te verontschuldigen en zich een winnaar voelt, dat wil zeggen een winnaar. Er zijn echter geen winnaars in dit spel, omdat relaties op de klippen lopen. Schuldgevoel is een zeer pijnlijk gevoel. Een normaal, adequaat mens zal hem niet lang kunnen tolereren. Zelfs zijn supersterke liefde voor jou zal beginnen af ​​te koelen. Omdat in ieder mens een andere liefde schuilt, is dit zelfliefde. Zonder schuldgevoel zal de schuldige persoon opnieuw boos worden over de zich herhalende situatie, over de geliefde die deze situatie heeft gecreëerd, en zal hij gaan zoeken naar manieren om te vertrekken. Vaak is dit een echte terugtrekking uit de relatie. Als dit vreemden zijn, zijn ze uit elkaar gegaan en vergeten. En als dit geliefden zijn die niet uit elkaar kunnen gaan, dan verschijnen psychosomatiek, verslavingen, affaires aan de zijkant, neurosen en depressie. Dergelijk gedrag is typischer voor vrouwen. Dit is hoe ze hun echtgenoten proberen te beïnvloeden, in de veronderstelling dat ze hen ‘opvoeden’. Maar helaas of gelukkig weten we niet hoe we de gedachten van anderen moeten lezen. Door op deze manier te handelen vergroten we het misverstand. Als reactie op demonstratieve stilte ervaart de partner aanvankelijk een gemengd gevoel van verwarring, schuldgevoel en wederzijdse wrok. Als dit wordt herhaald, ontstaat er een afkoeling in de relatie, wat tot een scheiding leidt. Gedachten verschijnen: “Waarom heb ik een relatie nodig die lijden veroorzaakt?” Dit koude conflict bevriest de liefde in plaats van dat het problemen oplost. Het vernietigt het emotionele evenwicht van beide echtgenoten. Daarom is het spel van stilte, dat snel verandert in een gewoonte die schadelijk is voor de relatie, erg gevaarlijk! Er moet zo snel mogelijk een einde aan gemaakt worden, door bewustwording, door dialoog en door de wens om relaties te verbeteren. En als u er zelf niet uitkomt, kom dan voor een gezins- of individueel consult bij een psychotherapeut.