Como dizer “não” a um adolescente? Parece que seria difícil proibir algo “ruim” ou “perigoso”, porque nós, adultos, somos obrigados a proteger a criança dos erros. É tão simples quanto parece à primeira vista e por que é especialmente difícil para um adolescente dizer “não”? Os adolescentes são uma categoria especial de pessoas. A idade em que a criança entra em confronto com os pais, quando embarca no caminho da autodeterminação e expande os seus limites, não é das mais fáceis para os pais. Uma pessoa que ainda não é adulta toma decisões adultas. E às vezes estas não são as soluções mais ideais, certo? Nas minhas consultas ou cursos para pais, enfatizo que a autoridade parental “se desenvolve” desde os primeiros meses de vida da criança. E, se você não fosse um “adulto consciente” e suas decisões e métodos tivessem um motivo de curto prazo, fossem baseados em emoções, se você não se importasse com a argumentação de suas proibições, não se interessasse pelos motivos das ações de seus filhos , mas simplesmente proibido, repreendido pelas consequências ou assumido a responsabilidade pelas ações de seus filhos amados, então, quando a criança se torna adolescente, via de regra, você, como pai, fica em um beco sem saída. não” não funciona mais e, na maioria das vezes, tem o efeito oposto. Dizer “não” é uma arte completa. Por exemplo: um adolescente pede aos pais que o deixem ir ao show de sua banda favorita. O pai proíbe: “Esse grupo tem músicas e músicas nojentas, é só ouvir o que eles cantam…. e sua aparência? Estilo de vida? Não, você não vai.” A criança tenta argumentar: “Mas eles ganharam um prêmio ano passado, eles são legais, o grupo deles foi reconhecido como o “descoberta do ano”, a resposta: “Eu' não estou interessado nisso, eu disse não.” Neste exemplo não é a competência do adulto que se rastreia, ele confia nas suas próprias orientações internas, sem sequer tentar se envolver nos interesses da criança. , ao entender que sua proibição só terá efeito de curto prazo, a criança não irá ao show, mas não deixará de ouvir essa música, e talvez se torne ouvir ainda mais ativamente. Nesse caso, o pai não aproveitou o momento para aderir e se envolver nos interesses do filho, deixando claro que a vida do filho para ele, como pai, é valiosa e interessante. é muito importante que uma pessoa entenda e sinta como ela é aceita pela sociedade, como ela se enquadra no meio ambiente. Questões de comunicação, comunicação, participação em grupo e aceitação vêm em primeiro lugar. Ele explora novos territórios. A opinião dos pais, como “competentes” e “os únicos corretos” em idades mais precoces, deixa de sê-lo, é verificada “para ver se há piolhos” e fica sujeita a dúvidas. E, um adulto se depara com a difícil tarefa de manter sua posição, não sendo “expulso” do círculo de pessoas de confiança. Esta não é realmente uma tarefa fácil, porque, via de regra, é preciso literalmente pisar na própria garganta. para se proteger de proibições sem sentido e de pensamentos e declarações categóricas. Devemos encontrar a força e o desejo de nos interessar pelo que a criança está interessada e construir essa ponte de confiança com cuidado e cuidado. Você deve ser capaz de confiar em seu filho e dar-lhe o direito de cometer erros, apoiá-lo nos momentos difíceis e não censurá-lo: “Eu te avisei... Se você tivesse agido como eu disse, sim, eles podem”. machucados no coração, eles podem falar palavras ofensivas. Uma mãe chorou quando me disse: “Minha filha (15 anos) me disse que preferia morrer a ser como eu”... O que está por trás dessas palavras? Talvez signifiquem que falta à criança o amor, a atenção e o carinho da mãe? Talvez essas palavras signifiquem que ela está cansada do nervosismo e dos gritos da mãe de manhã à noite, das reclamações e das críticas? Ou talvez ela não queira ser “ideal” e “chata de morte” como sua mãe. Sempre olhe além das palavras, o significado é muito mais profundo. Quantas vezes nós, adultos, carregamos “bobagens” para com uma criança, discutindo de forma totalmente incompetente seus interesses? Do auge da minha experiência, que nem sempre, mas na maioria das vezes, não mede absolutamente nada, aviso a mim mesma (como mãe de um adolescente) e aos pais-clientes:.