Neste artigo https://www.b17.ru/article/32926/ já mencionei os mecanismos de idealização-desvalorização, mas no contexto de relacionamentos conjugais. Agora gostaria de discutir o significado de utilizar tal mecanismo num contexto mais amplo. Para ilustrar, a ligação idealização-desvalorização é semelhante a esta. Primeiro estou na terra e ELES estão no céu. E nunca os alcançarei. Eles nunca me aceitarão. Eles são perfeitos, eu sou nojento. Eles têm tudo que eu quero, mas isso não lhes custa nenhum esforço. São pássaros que voam alto e eu sou um avestruz. Não posso ser como eles, mas posso tirar das suas opiniões um guia para a ação e tentar viver de acordo com os seus preceitos. Assim, eu mesmo me tornarei um pouco mais ideal. Em algum momento (mais sobre isso mais tarde), tudo muda rapidamente. Eu ainda estou no chão, mas ELES acabaram de ressuscitar do inferno. E tudo o que me parecia ideal era uma máscara que escondia sua verdadeira monstruosidade. Agora eles não são entidades, e comparado a eles eu não sou nada e até uau. Talvez (e com certeza) você tenha encontrado isso em sua vida. Todos nós, de uma forma ou de outra, idealizamos quando nos apaixonamos, quando estudamos, quando encontramos pessoas que pensam como nós. Isto se torna um problema quando uma pessoa desaparece atrás do mecanismo. Ou seja, a idealização torna-se primitiva, não correspondendo em nada ao que a pessoa idealizada transmite. Na minha opinião, há muitos significados neste contexto. Ou seja, é para isso que existe este mecanismo: a oportunidade de não enfrentar a raiva associada à diferença. Em vez disso, experimente a raiva justa; - transfira a responsabilidade por suas próprias escolhas para o guru - sinta a auto-estima através da comparação com figuras externas, uma vez que esse sentimento está perdido por dentro - libertação da vergonha através da fé na perfeição; me parece, é muito mais amplo. E muitas vezes reflete um modo de viver chamado NÃO ENCONTRO. Se estivermos em níveis diferentes, nunca nos encontraremos. Isso significa que você pode evitar a dor que seus primeiros relacionamentos íntimos causaram. Dor que não tinha para onde escapar, para onde ir. Um adulto esquece que cresceu. Que agora ele pode ir embora. Encontrando-se em uma posição infantil, ele se protege de novas feridas. A emboscada acaba sendo que somente na proximidade a dor anteriormente acumulada pode ser vivida. Isso significa não carregá-lo com você, como uma bola de neve, em cada novo relacionamento. Mas para entrar em um relacionamento é preciso primeiro ver o Outro. Com sua imperfeição, não idealidade e, portanto, vivacidade. E então às vezes acontece que o Outro não é hostil, mas a hostilidade é minha. E serve como uma defesa proativa para mim: vou rejeitar para não ser rejeitado. Você pode rejeitar de diferentes maneiras. Nem sempre é o fim de um relacionamento. A idealização e a desvalorização também são uma das formas desse cuidado. E são vícios, depressão, sintomas psicossomáticos, ignorando a dor que pertence ao passado, mas não foi vivida plenamente, a pessoa faz a escolha de NÃO viver. Uma escolha muito assustadora, cheia de vergonha, impotência, desamparo, desesperança e desespero. Mas, infelizmente, ninguém pode escolher o contrário para ele. Na terapia, às vezes é possível devolver essa decisão inconsciente de não viver e de não estar presente nos relacionamentos à zona de consciência. E então torna-se possível de forma diferente. Através da dor para a vida.