Vom Autor: Wir sind alle auf die eine oder andere Weise miteinander verbunden. Einige von ihnen sind gesund und bieten die Möglichkeit zur Entwicklung und relativen Freiheit, andere sind eindeutig mit Distanzstörungen, mit Verzerrungen, mit Schmerzen verbunden, mit einer Verletzung persönlicher psychologischer Grenzen, von denen Ihr Zustand, Ihre Stimmung und Ihre Selbstwahrnehmung abhängen Andere Person mehr als auf dich selbst. Oft werden solche Beziehungen als co-abhängig bezeichnet. Ein Kind wird zerbrechlich und hilflos geboren und benötigt Fürsorge und Aufmerksamkeit. Deshalb ist die Rolle der Erwachsenen (Eltern, Großeltern und andere nahe Verwandte) so wichtig. Sie geben Fürsorge und Geborgenheit, erziehen und zeigen erste Beziehungserfahrungen. Dies ist für jeden Menschen lebenswichtig. Besonders wichtig wird die Mutter-Kind-Beziehung. Und wenn sie sich als warmherzig, stabil, sicher und vertrauensvoll erweisen, dann ist im Alter von 3 Jahren eine sehr wichtige Entwicklungsphase abgeschlossen – die psychologische Geburt. Das Kind beginnt sich gut mit der Mutter verbunden zu fühlen. Und diese Verbindung ermöglicht es ihm anschließend, sich zu trennen, unabhängig zu werden, zu experimentieren, die Welt um sich herum zu erkunden, sich auf seine innere Stärke zu verlassen, sich zu erklären und nicht darauf zu warten, dass jemand anderes sein Verhalten kontrolliert. Das Kind entwickelt ein Gefühl für sein eigenes „Ich“. Dies gibt ihm die Fähigkeit, Entscheidungen zu treffen und Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen, mit anderen Menschen zu interagieren, mit Ängsten und Ängsten umzugehen, seine Gefühle auszudrücken und mit Emotionen umzugehen. Diese wichtige Entwicklungsphase kann aus verschiedenen Gründen gestört oder nicht abgeschlossen werden – distanzierte, kalte, grausame Beziehungen in dysfunktionalen Familien sind ebenso gefährlich wie erstickendes Lieben, Kontrollieren und Absorbieren jeder Manifestation von Unabhängigkeit. Und dann wird das Kind erwachsen und wird von anderen Menschen abhängig (manchmal von Alkohol und Drogen) oder mitabhängig, emotional unreif und nimmt sich selbst als Bindung zu anderen, stärkeren Menschen wahr. Er braucht immer jemanden, der besser weiß, was er fühlen und tun soll, mit wem er befreundet sein und wen er lieben, wo er studieren und wen er arbeiten soll... Er ist ständig auf der Suche nach Rat (obwohl er nie tut, was ihm geraten wird), er ist von der Meinung anderer abhängig (was ihn nervt). Er bleibt sozusagen ein erwachsenes Kind und wählt für die Rolle seines Partners eine Person, die eine elterliche Funktion ausübt – wählt, entscheidet, übernimmt Verantwortung... Manchmal verschärfen Krisensituationen innere Konflikte und eine klare Unzufriedenheit mit seinem Leben und Beziehungen entstehen, und dies drängt eine Person zu Veränderungen: „Solange Sie etwas sagen, was nicht Ihren Gedanken entspricht, stimmen Sie dem zu, woran Sie nicht glauben, und tun Sie die ganze Zeit etwas, wozu Sie nicht veranlagt sind.“ ÜBERHAUPT NICHT LEBEN.“ (Sun Tzu. Chinesischer Philosoph und Stratege) Ich möchte 12 Schritte anbieten, die Ihnen helfen, sich nicht nur als Autor, sondern auch als Hauptausführender IHRES LEBENS zu fühlen. Ihr Ablauf kann unterschiedlich, individuell in Komplexität und Dauer sein und erfordert Hilfe und Unterstützung. Aber das Spiel ist es wert – schließlich steht Ihr Leben auf dem Spiel. Schritt 1. Erkennen Sie die gegenseitige Abhängigkeit Ihrer Beziehungen zu Ihren Lieben (Eltern, Partner, Freunde). Es ist nicht einfach, weil es so vertraut, allgegenwärtig und alltäglich ist: „Was stimmt hier nicht?!“ Es ist wie ein Traum – es ist schwer aufzuwachen und zu glauben, dass es vielleicht nicht anders möglich wäre. Darüber hinaus kann Co-Abhängigkeit (emotionale Abhängigkeit) ein Mechanismus zum Überleben und zur Aufrechterhaltung der Sicherheit sein. Es wird zur Gewohnheit, seine Gefühle nicht wahrzunehmen, seine Erfahrungen zu verdrängen, Unbehagen und Schmerzen zu ignorieren. Und Sie hatten einfach kein anderes Leben. Schritt 2. Verstehen Sie die Ursache der Probleme. Dies ist die Geschichte Ihres Lebens, Ihrer Entwicklung und Ihrer Erziehung. Alkoholismus oder Drogenabhängigkeit von Familienmitgliedern, intensive Liebe oder intensive Ablehnung, Missbrauch, Kindheitstrauma von Verlassenheit oder Verlassenheit. .. Oder einige andere Merkmale familiärer Beziehungen. Es ist wichtig, sich an sie zu erinnern, sie zu erkennen und umzusetzen, Schritt 3.Sehen Sie die Unvollständigkeit des psychologischen Entwicklungsprozesses auch im Erwachsenenalter, sich wiederholende Beziehungsszenarien, die psychologische Ähnlichkeit Ihrer Partner mit Ihren Eltern ... Diese und andere Anzeichen, die Sie bei der Analyse Ihres Lebens entdecken können, geben Ihnen die Richtung vor der Arbeit an dir selbst. In dieser Phase ist möglicherweise zusätzliche Unterstützung und Unterstützung erforderlich (z. B. durch einen Psychologen). Schließlich sind Ihre Familienmitglieder möglicherweise mit dem bestehenden Lebensbild und der Rolle, die Sie darin spielen, zufrieden. Und nicht jeder wird mit Ihrer Entschlossenheit und Ihrem Wunsch, erwachsen zu werden, zufrieden sein. Schritt 4: Weigern Sie sich, andere als schlecht, falsch oder falsch anzusehen. Dies wird Ihnen helfen, sich selbst und andere in ihrem wahren Licht zu sehen. Ihr Wunsch, sich immer im Recht zu fühlen, kann die Realität stark verzerren. Schritt 5. Hören Sie auf, sich selbst zu hassen und denken Sie, Ihre Familie sei schlecht. Sie werden regelmäßig unter Schuldgefühlen leiden und sich für schlecht und falsch halten. Dies mindert das Selbstwertgefühl und führt dazu, dass Sie unter Ihrer eigenen Unzulänglichkeit leiden. Daher ist es besser, negative Vorstellungen über sich selbst umzuwandeln – eine zusätzliche Ressource für Veränderungen. Schritt 6. Verweigern Sie Manipulation. In einer co-abhängigen Beziehung ist der Schwache der Starke. Er kontrolliert andere passiv und wie aus dem Schatten. Es ist nicht angenehm zu bemerken, wie und wann man die Rolle des Opfers spielt. Aber wenn Sie sich dessen bewusst sind, können Sie in Ihrem eigenen Leben und in den Beziehungen zu anderen Menschen erhebliche Fortschritte machen. Schritt 7. Lernen Sie, direkt zu sprechen, offen zu fragen und Ihre Bedürfnisse wie ein Erwachsener zu befriedigen. Kennen Sie die Situation, wenn Sie nicht direkt fragen, sondern so, dass der andere errät, versteht, fühlt, was Sie wollen? Und wenn nicht, dann ist es so bequem, wütend und unzufrieden zu sein! Oder fragen Sie manchmal empört und wütend? Und Sie wundern sich, dass Ihr Partner „es aus Trotz tut“, sich wehrt und ablehnt. Direkte Anfragen sind der Weg zu Autonomie und Unabhängigkeit. Wie paradox es klingt. Schritt 8. Lernen Sie, Ihre Bedürfnisse zu spüren und Ihre Gefühle auszudrücken. Meistens verbirgt ein Mensch seine Gefühle und Gedanken, wenn er in einer dysfunktionalen Familie aufwächst. „Waschen Sie schmutzige Wäsche nicht in der Öffentlichkeit“, hören Sie auf, Schmerz und Scham, Wut und Enttäuschung zu empfinden, Sie müssen „das Recht haben“, wütend und unzufrieden zu sein... Aber indem man „schlechte“ Gefühle ausschaltet, hört eine Person auf, „schlechte“ Gefühle zu empfinden. „Gute“ hören auf, glücklich zu sein, zu bewundern, Befriedigung und Vergnügen zu empfangen. Um Ihre Sensibilität wiederzugewinnen, müssen Sie einige Momente Ihrer Kindheit noch einmal durchleben, die „nicht so passiert sind, wie Sie es wollten“. Schritt 9. Lieben Sie Ihr „inneres Kind“. Wenn du in einer dysfunktionalen Familie aufgewachsen bist, dir die Liebe und Fürsorge fehlte, du früh „erwachsen“ werden musstest, anderen gefallen musstest, Beleidigungen und emotionale Wunden nicht bemerken durftest, dann leidet dein „inneres Kind“ immer noch. Stellen Sie Ihre Integrität wieder her, werden Sie erwachsen und wirklich erwachsen. Wenn Sie die Möglichkeit haben, sich selbst zu lieben und zu respektieren, können Sie stolz auf Ihre Leistungen sein, Ihre Bemühungen würdigen und sich selbst für Ihre Erfolge loben. Schritt 10. Lernen Sie, Ihre psychologischen Grenzen zu definieren und zu schützen Gefühle, Gedanken und Handlungen. Sie haben jedes Recht, anders zu denken als alle anderen, anders zu fühlen, auf der Grundlage Ihrer eigenen Sicherheits- und Interessenüberlegungen zu handeln und vor allem die Grenzen Ihres Körpers zu respektieren. Die systematische Verletzung psychischer und vor allem physischer Grenzen ist eine der Hauptursachen für Sucht und Co-Abhängigkeit in Beziehungen. Es besteht die Angst, Entscheidungen zu treffen, sich auf die Meinungen und Ratschläge anderer Menschen zu konzentrieren und einen ganzen „Strauß“ an Problemen und Krankheiten zu haben. Achten Sie darauf, Ihre psychologischen Grenzen zurückzugeben. Schritt 11 Enge Beziehungen aufbauen ist Angst davor, dass andere Menschen kontrollieren, beleidigen, unterwerfen oder unterdrücken. Diese Angst verhindert den Aufbau kooperativer Beziehungen und gleichberechtigter Interaktion. Es zu überwinden ist schwierig, aber möglich. In deinem.