Ik hoop dat je de eerste twee stappen hebt gevolgd en je innerlijke wereld min of meer op orde hebt gebracht. Gevoelens wijken niet af van de schaal, zoals tijdens een storm van 10 punten. Er is een duidelijk begrip in uw hoofd van wat u wilt van uw relatie met uw man. Laten we nu verder gaan met de derde stap, namelijk voorbereiding op een gesprek met uw man. Wat ik je aanbeveel tijdens het praten: 1 Spreek af hoe laat je het gesprek zult voeren, definieer duidelijk de tijd en plaats. Zeg wat u precies gaat bespreken, misschien wat u wilt, als u dit belangrijk vindt. Als je begrijpt dat het heel moeilijk voor je zal zijn om alleen met hem te praten, regel dan een ontmoeting in een café, op neutraal terrein. De aanwezigheid van andere mensen zal je helpen om verzameld te zijn en niet toe te geven aan je gevoelens. 2 Wees in het hier en nu. Wat bedoel ik met dit concept? Houd tijdens het praten duidelijk het doel voor ogen dat je met het gesprek wilt bereiken: - begrijpen wat hij wil van je relatie - weggaan of blijven - vertel hem over je gevoelens en ervaringen, hoe het voelt om verraden te worden - een verontschuldiging aanhoren voor de pijn die u is aangedaan en de ervaringen - ontdek de reden voor zijn verraad - ontdek wat hij gaat doen om het goed te maken en het vertrouwen in uw relatie te herstellen. 3 Spreek vanuit jezelf, dat wil zeggen, gebruik ik-boodschappen. 4 Zorg ervoor dat u in de volwassenpositie blijft. Ik weet dat het moeilijk is, maar alleen in deze positie is een constructieve dialoog mogelijk. Dit komt voort uit de transactionele analysetheorie van Eric Berne. Als we de positie van ouder innemen, beginnen we te onderwijzen, te berispen, te instrueren en te bekritiseren. Als we naar de positie van een kind gaan, beginnen we ons automatisch beledigd te voelen, te manipuleren, in de gunst te komen, aan te vallen, de schuld te geven en te devalueren. Zeg iets als: het maakt me niet uit, ik ben alleen, en ga weg, ik heb je niet nodig. Weet je, dit komt uit de serie "To ondanks mijn moeder bevries ik mijn oren." Alleen vanuit een volwassen positie - neutraliteit, logica, adequaatheid, respect voor jezelf en je tegenstander, begrip, geduld - kun je het gewenste resultaat bereiken. Ja, ik begrijp heel goed dat dit moeilijk is. Het heeft mij jaren gekost om dit te leren. Wees dus niet streng voor jezelf, het is echt heel lastig. Maar tegelijkertijd, als u begrijpt dat u zich nu niet langer in de volwassen positie bevindt, raad ik u aan een korte pauze te nemen om ernaar terug te keren. Onze gevoelens en emoties dwingen ons om de volwassen positie te verlaten. Als je bijvoorbeeld begrijpt dat je nu boos bent, kun je zeggen: ‘Ik ben boos op je’ of ‘Ik ben beledigd door je.’ Wanneer we onze gevoelens uiten, neemt op magische wijze de intensiteit ervan af. 5 Vertel me hoe u zich voelde en hoe slecht u zich voelde toen u hoorde van het verraad. Wanneer hij wordt aangevallen en beschuldigd, zal uw man hoogstwaarschijnlijk in de verdediging gaan of aanvallen. En als je hem vertelt wat er met je gebeurt, hoe het is om verraden te worden, zal dit hem laten zien dat deze relatie belangrijk voor je is, noodzakelijk, dat hij je mentale pijn heeft bezorgd. Als je dit allemaal hebt gezegd, neem dan een pauze. Ik denk dat dit iets nieuws voor hem zal zijn. Metaforisch gezien kan dit worden vergeleken met het feit dat je een huis bent en toen hij je bedroog, begon je huis pijn te doen, het werd slecht, er ontstond chaos en wanorde, en nu moet je alles op zijn plaats terugbrengen. En op sommige plekken voeren ze zelfs grote renovaties uit en leggen ze een nieuwe fundering aan. Als je praat over wat er met je gebeurt als hij een of andere daad begaat, overtreed je niet zijn persoonlijke grenzen. U blijft dus in de neutrale positie voor volwassenen. Dat wil zeggen, u blijft op uw grondgebied, in uw huis. Maar tegelijkertijd laat je zien dat je om hem geeft, dat je je zorgen maakt over zijn daden, dat je deel uitmaakt van de relatie. Als je de schuld begint te geven, door uitdrukkingen te gebruiken met 'Jij', zal het zijn alsof je in zijn huis inbreekt en hem vertelt wat en waar er met hem aan de hand is en hoe je denkt dat hij zich moet gedragen, waar en wat hij zelf moet veranderen. maak jezelf opnieuw. Wat een schurk en schurk is hij! Al het bovenstaande omvat onze psychologische verdediging en we beginnen met geen van beideonszelf verdedigen, anders raken we verdoofd of rennen we gewoon weg van het gesprek. Dat wil zeggen dat uw gesprek in het beste geval op niets zal eindigen, en in het slechtste geval op nog meer wederzijdse beschuldigingen, schandalen en mentale trauma's. 6 vragen die ik u zou aanraden om tijdens het gesprek aan uw man te stellen. Misschien moeten ze zelfs vóór uw gesprek in een brief worden gestuurd, zodat hij tijd heeft om antwoorden op deze vragen te vinden. Geloof me, het zal ook voor hem niet gemakkelijk zijn. - begrijp wat hij wil van uw relatie, vertrek of blijf - bied uw excuses aan voor de pijn en ervaringen die u zijn aangedaan - leg de reden en omstandigheden van zijn verraad uit Alleen de enige "MAAR"! Stel deze vragen als u klaar bent om oprechte antwoorden te horen. Bedenk hier of u het aankan of niet. Misschien kiest u in plaats van elkaar te ontmoeten voor een veiligere communicatie via correspondentie. Schrijf hem een ​​brief, deze zal nu milieuvriendelijker en vriendelijker voor u zijn. 7 Wees van tevoren voorbereid op elke gang van zaken: - hij zal je beschuldigen van zijn verraad - hij zal zeggen dat je het allemaal verzonnen hebt en dat er niets gebeurd is - hij zal zeggen dat iedereen vals speelt en dat je geen berg van een situatie moet maken molshoop - hij zal zeggen dat hij polygaam is of een alfamannetje, dat alle mannen vals spelen, maar jij bent een vrouw en moet zwijgen, of zelfs blij zijn dat hij veelgevraagd is onder andere vrouwen - hij zal zeggen dat hij vals speelt omdat je geeft hem niets en begint je te vertellen hoe geweldig ze is en hoe slecht jij bent - hij zal niet komen, hij zal ziek worden, hij zal zich afsluiten, hij zal stil zijn en niet zeg een enkel woord - hij zal van je willen scheiden - hij zal zeggen dat zijn minnares zwanger is en dat hij naar haar vertrekt of niet weggaat, maar hij zal het kind niet in de steek laten en zal helpen. - hij zal zeggen dat hij van haar houdt, maar het gezin niet wil verlaten vanwege de kinderen - hij zal zeggen dat hij van haar houdt, weg wil, maar bang was je pijn te doen, uiteindelijk zal hij zijn spullen pakken en vertrek - hij zal zeggen dat je ..., en hij wil niet dat er niets te begrijpen en over te praten is. Geloof me, de optie dat hij berouw zal tonen, zich zal verontschuldigen, zijn minnares zal vergeten en met dezelfde intensiteit van je zal gaan houden en je NOOIT meer zal veranderen, is zeer zeldzaam. Ik heb nog nooit zoiets gezien. Mogelijke fouten die u kunt maken als u met uw man praat.1) Verlies alstublieft niet het verleden van grieven en klachten: - Maar toen vertelde u het mij... - Maar mijn moeder vertelde het mij... - Maar onthoud wat u deed twee jaar geleden... - En je vader heeft je moeder ook bedrogen, en jij bent hetzelfde... Doe dit niet. Deze beschuldigingen en argumenten zullen tot niets anders dan een schandaal leiden. Dit is maar water en het gaat nergens over, begrijp je? 2) Ga niet verder met andere problemen totdat je één probleem hebt opgelost! Het probleem is nu het verraad van mijn man, dus los het op. Begrijp je dat? Eén probleem oplossen is moeilijk, maar als het er tien zijn en allemaal tegelijk, verandert het in loos gepraat over niets. Het gevolg is dat je geen enkel probleem oplost. Ja, je zult je andere psychische aandoeningen overwinnen. Maar je begrijpt: als één plek pijn doet, en je kiest voor tien andere, zul je eindigen met nog meer pijn, nog meer problemen. Ik denk dat noch jij, noch hij dit nodig hebben. Los dus slechts één probleem op en betrek niets anders in uw gesprek totdat u het hebt opgelost. 3) Vergelijk niet, geef niet de schuld. 4) Het is niet nodig om te praten over wat je moeder, vriendin of vriend je heeft verteld. Dat iemand je iets heeft geadviseerd. Alleen jij en hij lossen hier en nu je probleem op. 5) Houd in gedachten wat je wilt en praat erover! Laten we mogelijke opties voor uw gesprek met uw man bespreken. 1. Je wilt je gezin redden. Hij wil ook zijn gezin redden. Ontdek dan de omstandigheden en redenen voor zijn verraad. - Wat gaat hij doen, hoe zal hij veranderen zodat dit in de toekomst niet meer gebeurt? - Hoe gaat hij de pijn die hij je heeft aangedaan goedmaken? Bedenk wat u graag zou willen ontvangen als compensatie voor de pijn die u heeft geleden. Het is belangrijk. In partnerschappen is de balans tussen ‘nemen en geven’ ongeveer gelijk. Als die kapot is en de een meer geeft dan de ander, dan leidt dit ook tot onenigheid in de relatie. Zorg er daarom voor dat je iets bedenkt dat dit evenwicht op dit moment kan compenseren voor de pijn die je is aangedaan, voor het verraad.Zeg dat je tijd nodig hebt om te herstellen van wat er is gebeurd. En dat hij en jij zullen moeten werken aan het opbouwen van een nieuwe relatie. Ja, precies nieuwe, ik vergiste me niet. Het zal nooit meer hetzelfde zijn. Je zult hem niet langer kunnen vertrouwen zoals voorheen. Zowel hij als jij zullen je relatie op een nieuwe manier moeten opbouwen. Op dit moment hebben ze niet hetzelfde vertrouwen, en jullie zullen moeten uitzoeken hoe je het terug kunt krijgen. Je moet jezelf de tijd geven om de emotionele wond van verraad en verraad te genezen. Mentaal trauma lijkt sterk op een gebroken bot. Als u nu de bovenstaande twee stappen heeft gevolgd en u zich realiseert dat uw been gebroken is, hebben we u in het gips gezet. Nu heb je de botten nodig om te genezen. Alleen dan verwijder je de pleister en ontwikkel je je been. Maar je begrijpt dat de littekens er nog steeds zullen blijven en dat je been soms pijn zal doen als het weer verandert. Hetzelfde geldt voor een mentale wond. Je hebt de moeilijkste periode achter de rug, maar er moet nog een periode van revalidatie komen. 2. Je wilt het gezin redden. Hij wil scheiden. Als je samen wilt zijn en hij wil scheiden, neem dan een korte pauze. Haal adem. Misschien is dit weer een klap en moet je weer herstellen. Als je nog steeds klaar bent om voor je relatie te vechten, vraag dan of je de kans hebt om zijn beslissing te veranderen. Wat heeft deze beslissing beïnvloed? Wat bracht hem tot deze beslissing? 3. Als je samen wilt zijn, maar hij heeft nog niet besloten wat hij wil: vertrekken of blijven. Hier zal ik je mijn subjectieve standpunt vertellen. Als een man deze of gene beslissing niet kan nemen, stel je dan voor dat hij op twee stoelen probeert te zitten en geen keuze kan maken. Persoonlijk ken ik mannen die dit al jaren niet meer kunnen. Dan is de vraag voor jou: ben je bereid te wachten en in onzekerheid te leven? Leef in het ongewisse totdat hij geen besluit kan nemen. Mijn aanbeveling aan jou is om duidelijke deadlines te stellen. Bijvoorbeeld: - Beste, je hebt een maand de tijd om te beslissen of je bij mij wilt zijn of naar Masha wilt gaan. 31 oktober 2016 om 18.00 uur Ik wacht op uw beslissing - ik of zij. Als je nog steeds niet besluit met wie je wilt zijn, dan neem ik de verantwoordelijkheid voor de keuze en gaan we uit elkaar. Ik had de ervaring een relatie op te bouwen met een man die niet kon beslissen of we samen waren of niet. Persoonlijk vond ik het erg moeilijk om bij hem in de buurt te zijn. Het is moeilijk voor mij om in het ongewisse te leven, het is moeilijk om niet te begrijpen waar en waarom ik heen ga, het is moeilijk om te zitten en te wachten. Uiteindelijk heb ik ervoor gekozen om te vertrekken. Persoonlijk werd het voor mij veel gemakkelijker. Ik besefte dat ik veerkrachtiger ben. Ja, uit elkaar gaan is altijd moeilijk en pijnlijk, en je wilt natuurlijk dat mensen hun hele leven samen blijven wonen. Maar we zijn allemaal verschillend en we hebben allemaal een ander lot. Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik heb echt lang gewacht en gehoopt, en toen heb ik het allemaal op één mooi moment voltooid. Ik heb deze relatie overwonnen. Ik liet ze los en ging verder. Op zoek naar een man die weet wat hij wil en beslissingen kan nemen. De keuze is altijd aan jou. Maar als je een besluit hebt genomen en duidelijke deadlines hebt gesteld om erover na te denken, volg dan de beslissing die je hebt genomen. Na het afgesproken tijdsbestek handelt u zoals u hebt beloofd. Het zal ook moeilijk met hem zijn: nieuwe relaties met hem opbouwen, de wond van verraad genezen. En zonder hem zal het ook moeilijk zijn: de wond van verraad en afscheid genezen; zoek een nieuwe partner en bouw een relatie met hem op. 4. Als je uit elkaar wilt gaan, maar hij wil het gezin redden. Nou, als je een beslissing hebt genomen, dan steun ik dat natuurlijk. Als je een beslissing hebt genomen omdat: - verraders niet vergeven worden - verraad niet vergeven kan worden - één keer bedrogen wordt - altijd bedrogen zal blijven... In dit geval zou ik je aanraden om een ​​beetje te werken. Hoogstwaarschijnlijk gaat er achter deze beslissing een dieper trauma schuil, een nog heviger pijn, en misschien zou je, als je er doorheen zou werken, vanuit een andere hoek naar het handelen van je man kunnen kijken. Dit is 100%. 5. Als jullie allebei besluiten om uit elkaar te gaan, zou ik toch willen voorstellen dat jullie de redenen voor jullie scheiding begrijpen. Vreemdgaan is altijd slechts het topje van de ijsberg in een relatie. Wat ging er mis, wat paste niet bij je. Begrijp de redenen voor het uiteenvallen. Dit zal een pluspunt zijn voor uw/