- Il lui envoie encore un texto ! - le client se plaint lors de la prochaine consultation. - Comment en avez-vous eu connaissance ? - demande le psychologue. - En vérifiant son téléphone, pourquoi les gens jaloux continuent-ils à faire cela, sachant très bien que ce sera pire pour eux ? De quel genre de masochisme s'agit-il : contrôler et souffrir ? D’où viennent ces rôles de victimes inconscientes qui poussent les gens à adopter des comportements inappropriés ? Après tout, si une personne jalouse pouvait regarder la situation de l'extérieur ne serait-ce qu'une minute, elle serait la première à convenir que pour elle personnellement, ces rôles n'apportent que la destruction. Mais, en règle générale, une personne jalouse ne peut ni regarder de côté ni s'arrêter. C’est le cas lorsque les émotions ne sont clairement pas nos alliées. Et tout se fait et se décide précisément sous leur influence. Cela signifie que la première chose à faire est d’arrêter de devenir émotif. Est-ce possible si un proche est suspecté ? Non. Mais c'est tout à fait faisable si vous suivez les instructions ci-dessous. 1. Alors, la première étape, à partir de laquelle vous devez commencer à apaiser votre jalousie qui fait rage, vise à réaliser ce que vous voulez « sortir » grâce à votre comportement ? Après tout, une personne agit automatiquement sur ses émotions, désactivant ainsi la raison et la logique. En même temps, le subconscient comprend clairement où tout va. Par conséquent, cela vaut la peine de s'arrêter et de répondre honnêtement aux questions suivantes : - Est-ce que je veux rester avec cette personne en toutes circonstances ? Il est clair qu'il n'y a ici que deux options de réponse honnêtes. Tout le reste n’est que excuses et jeux d’esprit. Le premier ne l’est pas. Et cela est également possible : les gens vivent par habitude et auraient fui il y a longtemps, mais la guerre constante a tellement duré qu'il n'y a tout simplement pas le temps de s'arrêter et de comprendre pourquoi vous faites cela. Si vous comprenez enfin que toute votre jalousie vise à tout détruire « officiellement », réfléchissez-y, n'est-il pas préférable (plus rentable) de se passer de tracas et de rompre en bons termes ? Et puis il devient clair qu’il existe des forces pour changer la situation par tous les moyens. Si votre option est la deuxième, passez à l'étape suivante.2. Pensez au rôle de victime que vous vous êtes involontairement assigné : vous n'êtes pas aimé, vous êtes trompé, vous êtes seul et mauvais et tout ce que vous pouvez faire c'est souffrir et essayer de contrôler votre autre moitié encore plus attentivement, en essayant de garder la situation sous contrôle. Aimez-vous ce rôle? Si ce n'est pas le cas, il est peut-être temps d'en changer ? Quels rôles moins perturbateurs pouvez-vous vous suggérer ? (Il convient que ces rôles impliquent un manque maximum d'émotion par rapport à l'objet de la jalousie) Comme par exemple « joueur », supposons un joueur qui joue à un jeu avec sa moitié et son supposé nouveau passe-temps. Des questions suggestives peuvent aider à l'exécution qualitative de ce rôle : - Que se passera-t-il si je détruis tout avec ma jalousie et que nous nous séparons ? Est-ce que je veux ça ? - Supposons que le « suspect » ait vraiment quelqu'un. Et en les mettant au grand jour, je ne ferai qu'accélérer leurs retrouvailles, facilitant ainsi la vie de mon rival/rivale. Est-ce que je veux ça ? - Quand je « révélerai toutes les tromperies », je devrai évidemment rompre. Et il s'avère que je donnerai personnellement à mon rival/rival non seulement ma moitié, mais aussi la moitié de tout « acquis par un travail éreintant » au cours des années de vie commune ? Pourquoi organiserais-je de telles attractions d’une générosité inouïe et faciliterais-je la vie de tous deux ? Il est peut-être beaucoup plus rentable pour moi de « ne rien remarquer ». Laissez-les souffrir, en se cachant et en trompant constamment. Écoute, je vais en avoir marre. - Si je veux toujours rester avec lui, alors que me donnera la vérité que je révèle ? Après tout, cela restera pour toujours. Et le reste du temps, je devrai vivre avec celui « qui m’a trompé ». Ai-je besoin de ce genre de vérité ? - Si je déclare une guerre ouverte à mon rival, alors en « jouant sur le terrain de quelqu'un d'autre », je ne fais que lui faciliter la victoire. En ai-je besoin ? Ne serait-ce pas une pure victoire de gagner à nouveau toute l'attention de mon autre moitié ? De sorte qu'il serait alors lui-même surpris : « Pourquoi ai-je cherché quelque part à côté alors que j'ai un tel trésor entre les mains ? »3. Eh bien, ayant décidé.