Hoe bouw je een vertrouwensdialoog op met je partner, zodat je relatie alleen maar beter, sterker en hechter wordt, zodat er echte intimiteit en echt vertrouwen tussen jullie ontstaat? Hieronder staan ​​de zeven belangrijkste regels die u moet volgen tijdens vertrouwelijk contact. 1. U moet uw partner horen, en hij moet het voelen. Vroeg of laat zal hij je gaan horen. 2. Oordeel niet over je geliefde. 3. Wees open en bereid om in contact te komen met je kwetsbaarheid - zelfs als je gekwetst bent, houd je gevoelens voor jezelf en laat het los. Straf je partner er niet voor. Na verloop van tijd zal de persoon zich voor je openstellen. 4. Probeer geen excuses te verzinnen, stop met proberen. Wanneer je je schuldig voelt of je op de een of andere manier niet zo slecht voelt, begin je dit in relaties en dialoog te injecteren (“Nu lijd ik zoveel, ik voel me zo slecht...”), verwacht je dus dat je partner op de een of andere manier reageert Je daagt hem tenminste uit om iets te zeggen (“Maak je geen zorgen! Alles gaat goed, alles gaat goed met jou!”) om zijn schuldgevoel te verzachten. Waarom trek je de aandacht op jezelf? Om niet met schuldgevoelens te werken, om niets met deze spanning te doen, om deze niet in een constructief kanaal te vertalen. Houd je zelfkastijding voor jezelf, breng het naar persoonlijke therapie en werk er doorheen. Verwacht geen troost van je partner; als de fout bij jou ligt, werk dan aan jezelf! 5. Het is heel belangrijk dat er eerlijkheid, openheid en waarheid is tussen partners. Een voorwaarde voor een relatie is het zorgen voor elkaars gevoelens. Als je ziet dat je partner al onaangenaam is, stop dan, pauzeer de dialoog en bespreek de situatie later. 6. Laat uw partner weten dat u de informatie accepteert zoals deze is. Je kunt duidelijk maken wat hij bedoelt als iets echt niet duidelijk is. Het is belangrijk om alles duidelijk uit de lippen van uw partner te horen (verduidelijk “Begrijp ik u goed?”, spreek het uit in zijn woorden en herhaal het dan in uw eigen woorden). Relatief gezien moeten je twee werelden met elkaar in contact komen om te begrijpen wat er precies bedoeld werd. Wees niet beledigd, sla je partner dan niet omdat hij zich openstelde, wat informatie over zichzelf gaf, en dan geef je in een vlaag van woede of ruzie alles terug aan de persoon wat er is gezegd en ervaren ("Nou ja, Natuurlijk heeft je moeder je beledigd, dus nu beledig je mij ook!”). Een partner kan zulke traumatische dingen alleen zeggen tijdens vertrouwelijke communicatie - houd het voor altijd voor jezelf, zeg het nooit meer tegen een geliefde, althans niet met woede. Behandel elkaars gevoelens met zorg en respect. Het is niet nodig om een ​​parallel te trekken tussen de oneerlijke houding van uw partner ten opzichte van u en zijn verleden. 7. Beschouw de ander niet als een vijand. Hij valt je niet aan, deze persoon is niet je vijand, hij wil je geen pijn doen, maar wil gewoon iets in zichzelf beschermen, hij wil niet aangevallen worden, hij kan niet omgaan met zijn agressie, dus dat zegt hij. Onthoud dat uw partner niet tegen u is, niet wil kwetsen, beledigen, vernietigen - gooi deze overtuiging voor altijd uit uw hoofd. Hoe meer je gelooft dat de ander je net zoveel liefheeft en respecteert als jij, hoe meer liefde en respect je zult hebben in je relatie! Waarom is een vertrouwelijke dialoog nodig? U benaderde bijvoorbeeld uw partner en vroeg hem: “Wat is er volgens u mis met onze relatie? Ik begrijp je humeur niet. Misschien heb ik iets verkeerd gedaan? (of - "Heb ik je gisteren iets verkeerds verteld? Waarom ben je boos na ons gesprek?"). Hoe voelt uw gesprekspartner zich op dit moment? Ze zijn geïnteresseerd in zijn mening, hij is belangrijk en nodig, hij is niet bang om je iets toe te vertrouwen, zich open te stellen, iets diepgaands over zichzelf te zeggen, om de echte zelf te laten zien. Het is van groot belang dat partners elkaar met respect behandelen. Als u uzelf respecteert, zal uw partner ook uw moedige daad respecteren door een dergelijke dialoog aan te gaan. Het vergt echt veel kracht, middelen en energie, moed en oefening. Met ervaring zal het gemakkelijker voor je zijn om een ​​emotioneel gesprek te beginnen, wat op sommige plaatsen gevaarlijk is omdat je iets diep in de psyche van je partner kunt vasthaken. Uiteraard speelt beroepservaring een grote rolover psychologen gesproken. Als u minstens één keer per maand een vertrouwensdialoog probeert op te bouwen, zal het in de loop van de tijd gemakkelijker worden (u legt slechts één keer contact en dan hoeft u niet meer op dit onderwerp terug te komen). Soms doen zich situaties voor waarin u ruzie had met uw partner, een belangrijk onderwerp ter sprake bracht en uw gevoelens deelde, maar uw partner het niet begreep en u zich beledigd voelde - met andere woorden, de vertrouwelijke dialoog liep op een dwaalspoor. Het is ok! Het kan ook zijn dat bij het beoefenen van een vertrouwelijke dialoog iets te pijnlijks in uw relatie aan het licht komt - dit betekent dat de pijn er al was en dat het scheuren van het abces slechts een kwestie van tijd was. Probeer in kleine stapjes te bewegen, zoveel als draaglijk is voor uw zintuigen. Als u tijdens een dialoog plotseling het gevoel krijgt dat het ondraaglijk is, pauzeer deze dan. De woorden van uw partner beginnen u bijvoorbeeld enorm te beledigen, het doet u pijn, u bent bereid hem te hekelen vanwege uw gevoelens. In dit geval is het beter om te stoppen en te zeggen: “Luister, dat is alles, ik kan onze dialoog nu niet voortzetten, laten we morgen of over een tijdje praten. Ik moet over je woorden nadenken." Deze reactie is normaal, mooi en correct. Waarom sluiten we vertrouwelijke dialogen vaak uit ons leven? Van kinds af aan wordt ons geleerd te zwijgen en onze gevoelens te bedwingen. Bovendien zijn velen van ons getuige geweest van familieconflicten die nergens toe leidden (ouders maakten alleen maar ruzie, sommigen hadden zelfs alcohol in het gezin). Als gevolg hiervan hebben we gekozen voor het gedragsmodel ‘beter om je mond te houden’. Er is vaak de angst om iemand anders te beledigen (je was beledigd, in je kindertijd of in andere relaties heb je je woorden niet gekozen in een gesprek). Dienovereenkomstig veranderen deze irritatie en ontevredenheid in agressie, vervolgens in woede, en schieten vervolgens uit in affectie, in woede - en de gebeurtenissen waarvan u getuige bent geweest in uw families vinden plaats (een keer! - en de ouders hadden uit het niets ruzie). Om te voorkomen dat dergelijke situaties ontstaan, om gewelddadige schandalen, irrationele confrontaties, niet-constructieve beschuldigingen en kritiek te voorkomen, is het beter om de emotie te onderbreken en naar een andere kamer te gaan. Er zal geen sprake zijn van constructieve aard in een dergelijke dialoog. Als je op een gegeven moment de kracht hebt om te stoppen ("Oh God! Wat ben ik aan het doen?! Ik schreeuw!"), Is het beter om naar een andere kamer te gaan, het appartement te verlaten, een wandeling te maken, jezelf naar je bed te brengen zintuigen. Wanneer de emoties tot rust zijn gekomen, zeg dan dat vertrouwelijk contact altijd in een rustige toestand moet worden gevoerd (vóór het conflict of veel later erna). Dus wat te doen? Oefen dit soort dialogen regelmatig! Als je nog nooit zoiets hebt gedaan, begin dan eens per maand met het bespreken van iets emotioneels, daarna kun je vaker komen (eens in de twee weken). Je kunt je partner alleenstaande vragen stellen (“Luister, het lijkt mij dat je de laatste dagen niet zo’n goed humeur hebt gehad. Wat is er aan de hand? Wil je dit delen? Het is belangrijk voor mij om te begrijpen hoe het met je gaat.” ) Als je met je partner over jullie relatie wilt praten, kun je hem vragen hoe hij deze beoordeelt (je kunt beginnen met een schaal van 1 tot 10, waarbij 1 het slechtste is en 10 het beste). Als de score van uw partner lager is dan 10, vraag hem dan: “Wat zou u willen verbeteren in onze relatie? Wat mist er? Welke acties wil je van mij zien? En hier is het erg belangrijk om over acties te praten, omdat we het als een postulaat beschouwen dat partners niet proberen elkaars persoonlijkheid te veranderen - dit is niet onze taak! We moeten ons aan elkaar aanpassen. Een man vraagt ​​je bijvoorbeeld om hem te helpen met schoonmaken, hoewel hij weet dat je niet van schoonmaken houdt, maar hij motiveert zijn verzoek door te zeggen dat het hem zal opvrolijken. Het resultaat is dat u bereid bent om erin te investeren. Deze aanpak betekent helemaal niet dat hij jou als persoon wil veranderen, nee - we hebben het over gedrag. En dit is heel normaal! Accepteer wat uw partner over u zegt. Misschien zal het niet zo prettig zijn, zal de persoon niet meteen de juiste woorden kunnen vinden, zal iets je pijn doen. Probeer de situatie constructief te benaderen - evalueer alles met een "koude geest" en probeer te begrijpen wat hij bedoelde. Denk aan de regel van constructiefdialoog en beschouw de persoon niet als een vijand. Als je partner je vertelt dat je je soms egoïstisch gedraagt, zal het in de ‘juiste taal’ zo klinken: ‘Mijn woorden zijn niet dat ik je wil beledigen. Ik mis iets van je!” Vraag waarom je egoïstisch wordt genoemd, wat je relatie zou kunnen verbeteren, wat er ontbreekt, wat niet bij je past. Vraag uw partner naar zijn humeur, interesses, activiteiten op het werk, maar ondervraag hem niet partijdig - het is belangrijk om oprechte interesse te tonen in de gevoelens van de persoon, in zijn leven, in zijn en uw gedeelde ervaringen. Als zo'n interesse niet bestaat, is het niet nodig om een ​​gesprek te beginnen, de situatie zal alleen maar verslechteren en de persoon zal manipulatie van uw kant voelen. Leer feedback geven via de ik-boodschap. Het is niet nodig om je partner te vertellen dat hij egoïstisch is, zeg anders: "Ik mis soms de aandacht, zorg en steun van jou." Het is niet nodig om hem te beschuldigen van onverantwoordelijkheid; zeg dat je niet genoeg hulp krijgt van je partner met kinderen, het betalen van energierekeningen, het verzorgen van het huis ("Laat jij deze en deze verantwoordelijkheden op je nemen!"). In plaats van je partner te beschuldigen van ongevoeligheid, kun je je partner aanspreken met de woorden: “Ik mis je aandacht, je betrokkenheid bij mijn leven, sympathie, emotionele betrokkenheid.” Label je geliefde niet als 'je bent hebzuchtig', maar probeer uit te leggen waarom het belangrijk voor je is om cadeaus te ontvangen ('Ik mis cadeaus van jou als een teken van aandacht. Voor mij is dit een belangrijke liefdestaal!' ). Kies je woorden in de dialoog - het is niet zijn schuld, maar je mist iets. Dit is het basisprincipe! Nog een belangrijk punt: nadat u zich heeft afgestemd op een vertrouwelijke dialoog met uw man/vrouw, vooral als u het gevoel heeft dat u iets mist in de relatie, moet u uitzoeken hoe uw partner de situatie kan corrigeren, welk gedrag uw relatie zal helpen verbeteren , en in het algemeen: wat voor behoefte heeft u? Bloemen en geld hebben helemaal niets met geld te maken, we hebben het over liefde. Voor jou neemt liefde deze vorm aan. Natuurlijk kunnen partners verschillende meningen en visies hebben over het concept van 'liefde' en de manifestatie ervan, maar er zijn paren waarin de partners, na verschillende keren uitleggen, alles begrepen (als dit niet moeilijk is om te doen, waarom dan? niet?). Mee eens - dit is de belangrijkste regel van elke intimiteit. Bij gezinspsychotherapie is er een speciale oefening waarbij het echtpaar alle verantwoordelijkheden van elke persoon in het dagelijks leven opsomt (de vrouw en echtgenoot maken de lijsten afzonderlijk, vergelijken ze vervolgens en voegen ze toe). Hierna geven de echtgenoten aan wat ze nu doen, wat voor iemand gemakkelijker zou zijn om te doen, door de taak bijvoorbeeld op een schaal van 10 punten te beoordelen ("Ik zet de vuilnis buiten en het is moeilijk voor mij, 10 van de 10 punten" - "Maar ik zou de vuilnis buiten kunnen zetten, maar om de een of andere reden doe ik het niet, mijn beoordeling is 3 op 10" - "Laten we veranderen!"). Zo komen de partners tot overeenstemming, hangen lijsten met nieuwe huishoudelijke taken aan de koelkast en heeft ieder zijn eigen verantwoordelijkheidsgebied in het dagelijks leven). Hoe verschillen fusierelaties van echte intimiteitsrelaties? In het tweede geval is er altijd sprake van een constructieve en vertrouwensvolle dialoog, is er de wil van iedereen, mijn en jouw verlangen, grenzen, respect, de afwezigheid van het waarnemen van de partner als vijand, maar tegelijkertijd het ontbreken van het waarnemen van elkaar als vijand. een hele. Als je een vertrouwelijke dialoog hebt, heb je alle kans op oprechte intimiteit. Als je het moeilijk vindt om zelfstandig een vertrouwelijke dialoog op te bouwen in een koppel, probeer dan een persoonlijk consult met een therapeut. Over het algemeen is het mogelijk om in 2-3 sessies communicatie tussen partners tot stand te brengen. Er zijn ook gevallen waarin het al moeilijk is om een ​​vertrouwensdialoog op te bouwen, het vertrouwen is in de loop der jaren vernietigd, partners hebben het eenvoudigweg niet in relatie tot elkaar, persoonlijke informatie wordt vaak tegen elkaar gebruikt, er is sprake van een soort van haat, er is geen respect en het gevoel dat je gehoord wordt ("Nee, hoogstwaarschijnlijk zal hij me uitlachen!"). Als je de situatie toch wilt veranderen, neem dan je verantwoordelijkheid. Wees voorbereid: in eerste instantie ligt alle verantwoordelijkheid uitsluitend bij u. Schrijf een plan voor jezelf voor elke dag -