Del autor: Artículos sobre las relaciones entre padres e hijos aquí y aquí Le contamos a nuestro hijo cuando habla de lo que le pasó. “Está bien”, le decimos a nuestro hijo cuando nos damos cuenta de que se ha encontrado con algo aterrador, malvado, desagradable o enfermizo. Él mismo chocó y ahora nos empujó. Sin saber cómo afrontar esto, intentamos deshacernos rápidamente de un episodio desagradable de nuestra vida y de la vida de nuestro hijo. Y tal vez realmente no haya nada malo. ¿Nos parecería aterrador a nosotros, los adultos, que en el jardín de infancia Dasha Nikolaeva no quiera ser amiga de su hija, o que las niñas se rieran del maletín de su hijo, o que Marina Nikolaevna dijera que "sólo las niñas malas hacen eso"? No hay nada que dé miedo. ¿Pero qué hay ahí? Hay sentimientos. Esto es lo que el niño intenta contarnos. Aún (o ya) sin saber cómo se llaman, quiere que le expliquemos cómo afrontar los sentimientos que surgen, cómo evaluar tal o cual acción del “otro”, nos pide ayuda en la situación que ha surgido. Y le decimos “está bien. De este modo, se aconseja al niño que devalúe sus propios sentimientos y, con ellos, a él mismo. Aparte de devaluar los sentimientos, realmente no ofrecemos nada al niño: ni opciones de comportamiento, ni evaluación del comportamiento de otra persona, ni apoyo propio en esta difícil situación. O tal vez antes de decir esta frase, los padres le preguntaremos a nuestro hijo: “Bebé, ¿estabas molesta (¿triste? ¿dolida? ¿asustada?). ¿Qué es exactamente lo que te asustó? ¿decepcionado? ¿ofendido?" Preguntemos y acerquémonos un poco más a la personita que confía en nosotros. El cual busca apoyo en nosotros para seguir adelante. Quizás podamos decirles cómo nos sentimos ahora y qué pensamos sobre lo sucedido. Te lo contamos y el bebé entenderá que no está solo. Luego le ofreceremos varias opciones para salir de la situación. Hagamos una oferta y el niño se sentirá apoyado, valorado, significativo y pensará: “Mis padres están cerca. Cuando necesito ayuda, siempre puedo recurrir a ellos”. No es tan difícil. No tanto. Pero... da miedo. Da miedo encontrar estos sentimientos dentro de uno mismo, revivir algún resentimiento infantil que ha estado enterrado durante mucho tiempo bajo un montón de "no es gran cosa", sentir ira hacia el agresor de su hijo, sentirse confundido e indefenso, admitirlo ante sí mismo, Llorar por la impotencia de cambiar algo. Y decimos… “no es gran cosa”. Esperando que todo esto desaparezca y no vuelva a suceder. Pero... nos enfrentamos a esto nuevamente. Ámate a ti mismo y a tus seres queridos. Atentamente, Yulia Minakova..