Einmal ging ich mit meinem sechsjährigen Neffen (Ilya) angeln. Ich gab ihm eine kleine Spinnrute und einen Löffel zum Hechtfang. Das Werfen einer Spinnrute ist keine einfache Wissenschaft, man muss sie lernen. Daher ist es klar, dass Ilya große Probleme hatte, den Löffel auszuwerfen. Meistens blieb sie entweder am Ufer liegen, fiel ihr direkt zu Füßen oder die Angelschnur verhedderte sich sehr. Ilya war wütend, fluchte und war bereit, alles aufzugeben. Ich war auch wütend (weil ich nicht von ihm abgelenkt werden wollte), bin aber trotzdem immer wieder auf ihn zugekommen, habe ihm erklärt, was er falsch gemacht hat, wie man das Gerät besser auswirft, wie man die Spinnrute richtig hält, Schnapp dir die Angelschnur und schwinge. Mit der Zeit fingen die Dinge an, ein wenig zu klappen, besonders als Ilya alles tat, was ich ihm sagte. Die Wut wurde weniger, weil ich verstand, dass alles klappt, wenn man die Anweisungen befolgt. Ilya kehrte glücklich vom Angeln zurück und prahlte gegenüber seiner Mutter, dass er gelernt hatte, einen Löffel in den Fluss zu werfen. Es gibt andere Reaktionen von Erwachsenen auf Situationen, in denen einem Kind etwas nicht gelingt. Wenn man es falsch macht, funktioniert es nicht!“ Aber sie schlagen nicht vor, sie suchen nicht gemeinsam nach Möglichkeiten, wie man es besser – richtiger – machen kann. Es kommt vor, dass jemand überhaupt nicht reagiert - sie sagen, lass ihn alleine lernen, nach Wegen suchen, niemand hat mich so gestört oder verhätschelt. Es kommt auch vor, dass ein Erwachsener keine Zeit hat, es herauszufinden (weil eine Erklärung allein nicht ausreicht und langes Herumtüfteln, Neues beibringen keine Geduld und Lust hat), sodass es einfacher ist, es zu bürsten Sagen Sie etwas wie: „Sie sind noch zu jung dafür“, „Suchen Sie jemanden“, „Ich habe keine Zeit, dass Ihnen jemand hilft“, „Es ist zu früh für Sie, über solche Dinge nachzudenken, Sie“ Ich geh besser mit den Jungs im Garten spielen.“ Eine andere häufige Möglichkeit besteht darin, dem Kind innere Negativität zu überlassen und ungeschickt zu kritisieren: „Na, geh da nicht mehr hin, denn du weißt nicht wie.“ „Wenn Gott dir nicht die Kraft gegeben hat, warum bist du dann reingekommen?“ ein Kampf, du bist von Geburt an schwach, es ist besser, zu Hause zu bleiben.“ „Du hast, wie dein Vater, Hände, die an der falschen Stelle wachsen, du wirst sie sofort brechen.“ Du bist ein Idiot mit krummen Händen, der dich gebeten hat, eine Bügelsäge in die Hand zu nehmen. Wenn du nicht weißt, wie, nimm sie nicht. Wenn ein Kind mit der Tatsache konfrontiert wird, dass etwas nicht klappt Er sucht nach einer Erklärung dafür. Wenn Eltern helfen, die Gründe zu verstehen und zu verstehen, was getan werden muss, damit es beim nächsten Mal klappt, dann hat das Kind ein Verständnis dafür, warum es passiert ist und was als nächstes zu tun ist. Wenn Erwachsene nicht helfen, die Gefühle des Scheiterns zu verstehen und damit umzugehen, dann Manchmal findet das Kind selbst heraus, wie es seine Pläne noch umsetzen kann. Und manchmal findet er einfach eine Erklärung für sich selbst, warum etwas nicht getan werden kann (es hat keinen Sinn, es ist sinnlos, es zu versuchen). Erstens, damit die Situation klarer wird und somit nicht mehr schmerzhaft ist. Da die eigene Lebenserfahrung jedoch äußerst gering ist, fällt die Erklärung der Gründe für das eigene Versagen meist naiv und primitiv aus. Ich kann es zum Beispiel nicht tun, weil ich: – klein (und das für immer); – von Geburt an schwach (und kann nicht stark werden); – er ist genau wie sein Vater – er ist genauso krumm (und das lässt sich nicht reparieren); – Ich habe mein Gesicht nicht gezeigt (und es ist sinnlos zu hoffen, schön zu werden); – Ich mische mich immer dort ein, wo ich es nicht tun sollte (der Grund für das Scheitern ist meine Aktivität, ich muss mich einfrieren); – Sie müssen nicht tun, was Sie nicht können (solange Sie nicht zu 100 % sicher sind, dass es klappen wird, sollten Sie nicht anfangen); - Ich tue nicht, was Erwachsene sagen (und wenn ich es selbst tue, wird es mit der Zeit zu Misserfolgen kommen, die sich in Form stabiler innerer „Entscheidungen“ über die eigenen Fähigkeiten festsetzen können). Sie werden zu einer Art Alibi (wie Adler schrieb), das nicht nur die Gründe für unser Versagen erklärt, sondern auch, warum wir überhaupt nichts unternehmen sollten. Dann leben wir mit solchen Alibis (eine Person kann mehrere davon haben) und erklären uns mit ihrer Hilfe, warum etwas bei uns nicht klappt, warum es sich nicht lohnt, etwas anzunehmen, wozu ich überhaupt fähig bin . Wenn Sie nicht an sich selbst glauben, an die Fähigkeit, etwas Sinnvolles und Wichtiges für Sie zu tun – schauen Sie – wie Sie sich die Gründe für Ihre verschiedenen Fehler erklären, wie.