Fui inspirada para escrever por minhas próprias experiências como mãe, encontrando uma cultura de vergonha materna e automutilação total, bem como observando a ignorância desenfreada no espaço de informação russo em questões relacionadas aos transtornos de humor, às necessidades das mães e aos cuidados com o recém-nascido Segundo pesquisa*, mulheres com experiência de violência sexual têm maior probabilidade de sentir culpa, medo e dificuldades com a amamentação do que mulheres sem tal experiência – mastite, mama e. dor nos mamilos, ingurgitamento, flashbacks, disfunção na produção de ocitocina, dissociação durante a alimentação e outros. Todos os sintomas e dificuldades listados, com a mão leve de pessoas que não possuem conhecimentos suficientes em psicologia e fisiologia, podem ser chamados de infantilismo, efeminação,. irresponsabilidade e insensibilidade da mãe. Infelizmente, tais declarações levam ao isolamento, a sentimentos de culpa e a dificuldades ainda maiores na maternidade. O tema é vasto e complexo, por isso decidi começar aos poucos - para partilhar a minha própria história de amamentação, como pessoa que tem experiência de abuso sexual. um adulto, crianças, trauma sexual e experiência de abuso físico e emocional na família parental Há vários anos, fiz um aborto medicamentoso. O fator decisivo na decisão foi o fato de a gravidez ter ocorrido após estupro. A amamentação (amamentação) inicialmente foi de grande valia para mim. Mesmo durante a gravidez, procurei ter o cuidado de obter o máximo de informação possível e rodear-me, pelo menos online, de pessoas simpáticas e especialistas competentes. E poucos dias após o parto, tendo encontrado as primeiras dificuldades, chamou uma consultora, que deu a toda a família um mar de felicidade e paz após vários dias de tentativas frustradas de prender Seva, seu filho não é. apenas comida. E agora não estou falando da criança, mas de mim mesmo. Gostaria de ressaltar que a alimentação se tornou um grande recurso para mim. O parto terminou em cesariana de emergência, recuperação difícil e transtorno de estresse pós-traumático. Nas primeiras 24 horas, o marido de Seva esteve comigo e, mesmo quando me trouxeram o bebê na sala de recuperação, não senti nenhum sentimento, apenas vontade de desmaiar. Fiquei tremendo e tirado do corpo. Tudo isso por causa de traumas sexuais, inclusive de infância, com os quais ainda não havia tido contato na psicoterapia, uma gravidez difícil com quatro internações e decepções com sonhos naturais. fluxo e felicidade na maternidade Então, graças à amamentação, finalmente consegui me sentir MÃE. Uma mãe carinhosa, forte, fértil, suave, protetora, grande, adulta. Uma atitude cruel consigo mesma, amargurada, injusta ou indiferente, inclusive com o corpo, é muitas vezes um eco de abuso. para mim, quebrado, sem trabalho, inadequado, interferente e uma fonte constante de problemas e nervosismo. Apesar desta atitude, teimosamente deu à luz e deu origem a rios de leite. Este acontecimento, como um pequeno caminho num enorme matagal de ódio e desilusão após um parto natural que não aconteceu, não me permitiu cair completamente na ideia. de mim mesma como uma mulher sem vida, desnecessária, sem valor e sem valor. Os seios, que me pareciam incompreensivelmente criados, perturbadores e sujos, estavam cheios de leite, que o homenzinho ainda bebe com tanto prazer. O leite que se cria neste seio acaba por ser um elixir de saúde, de paz, da melhor protecção e nutrição. Diante dos meus olhos, uma pessoa que come apenas ganhou quilos de peso e brilhou com vida. Estou escrevendo isso e as lágrimas estão escorrendo. Não sei se é possível transmitir de alguma forma essa felicidade em palavras. O primeiro ano me deu muito - uma visão alternativa de mim mesmo, minhas habilidades e força. Em dezembro, há alguns meses, Seva já tinha mais de um ano. Ele cresceu e começou a parecer um homenzinho constantemente.Eu me senti exausto, pressionado e quebrado. Só tinha forças para as coisas mais básicas: beber, comer, ir ao banheiro. Seva acordava oito vezes por noite. O pior teste não foram nem os despertares (ele conseguia dormir inquieto depois de um dia difícil), mas os longos períodos de adormecimento ao longo da noite com sucção, ou seja, com contato corporal constante e estimulação do peito Todas as noites, fotos. de estupro e espancamentos apareceram diante de seus olhos. Cada choro de Sevyn, quando eu tentava pegar meus seios e rolar silenciosamente para o outro lado, levantava uma onda de desamparo, culpa e raiva. Chorei, chorei baixinho, para não acordar a criança e tentar dormir pelo menos um pouco. Parecia que eu estava sendo estuprada por uma dúzia de homens ao mesmo tempo, tocada em todos os lugares e mantida imóvel. Não via saída, me sentia muito mal e com medo. Recusando-me a amamentar, me deparei com um sentimento de culpa ainda mais doloroso e, consequentemente, também com a necessidade de encontrar forças em mim mesma e consolar uma angústia e. criança zangada, quando eu mesmo precisava de apoio e queria fugir. O que aconteceu à noite foi emocionalmente tão terrível que durante duas ou talvez até três semanas pela manhã esqueci quase tudo. E ela simplesmente continuou vivendo, como se nada estivesse acontecendo, e também ficou surpresa com seu estado inexistente. Finalmente, as circunstâncias externas foram mais favoráveis ​​e houve menos despertares. Consegui dormir um pouco. Assim que tudo o que estava acontecendo “veio à tona”, reuni coragem para levantar esse tema na psicoterapia, e ao mesmo tempo conversei com uma consultora de sono e consultora de amamentação. Eu sabia que restringir a amamentação não era uma panacéia e não o fez. garantir uma redução nos despertares noturnos. E, em geral, nem eu nem Seva estávamos prontos para parar ainda. A consultora me contou como ajustar a rotina e quais coisas importantes afetam a qualidade do sono noturno de uma criança nessa idade. Por exemplo, uma sensação de segurança que nem ele nem eu tínhamos com nossas viagens constantes em condições imprevisíveis, eu também comecei a notar algo afetando meu sono e meu estado geral, e tentei corrigir isso. Tudo isso com graus variados de sucesso, é claro, mas ajudou a reduzir os despertares noturnos para cerca de três vezes e a eliminar o longo enforcamento no peito. Trata-se do lado técnico da questão. Tem também o psicológico, que ainda trabalho na terapia. Eu poderia falar muito aqui, mas se focar no tema violência, então queria com minha história, antes de tudo, chamar a atenção para como meus traumas sexuais afetam meu relacionamento com meu filho e aspectos da maternidade. A abundância do contato corporal, principalmente sua incontrolabilidade e imprevisibilidade, é vivenciada com alto consumo de energia, provoca flashbacks de histórias antigas e uma mistura de sentimentos difíceis de digerir. A noite e a alimentação no escuro sempre apresentam o risco de causar associações dolorosas. No último ano e meio, tenho enfrentado dificuldades para dormir e adormecer, fraqueza, fraqueza, ansiedade, humor deprimido e problemas de saúde. O transtorno alimentar veio à mente. Também acho difícil cuidar de mim mesmo e estabelecer limites. Preciso muito de apoio, aceitação, atenção sem julgamento, mas ao mesmo tempo estou sempre “em guarda”, é difícil confiar e relaxar. Tenho muita sorte de ter a oportunidade não só de consultar um psicólogo, mas também. estar em uma comunidade amigável e experiente de profissionais de ajuda. Tive a oportunidade de participar de um valioso curso da psicóloga e doula Daria Utkina, dedicado ao impacto da experiência da violência na maternidade, onde aprendi muitas informações que ainda ajudam a mim e às minhas clientes a ver motivos, conexões, e trazer mais clareza e apoio ao caos pós-parto É difícil imaginar o quanto é difícil para uma jovem mãe enfrentar a perplexidade sobre suas escolhas (por que se preocupar em alimentar então?) e “sucessos” (como você pode não lidar com coisas tão básicas? ), condenação (pense na criança), desvalorização (basta mudar para fórmula), E