Nachdem ich das Buch „Gegenabhängigkeit: Flucht aus der Intimität“ der berühmten Psychologen Janey und Berry Weinhold gelesen hatte, fand ich einen Punkt, der mich berührte: über die Gleichheit von Beziehungen und darüber, wie Menschen in Beziehungen oft die Rolle von „Rettern“ spielen. Und es spielt keine Rolle, um welche Art von Beziehung es sich handelt, ob partnerschaftlich, freundschaftlich oder nicht. Es war einmal, als ich es „liebte“, eine Art „Retter“ zu sein, und unfreiwillig wurde ich zum „Opfer“ oder sogar zum „Verfolger“. Und so beschreibt das Buch Karpmans Drama-Dreieck gut, eine Reihe von Macht- und Kontrollspielen, die sich spiralförmig zwischen dem Retter, dem Opfer und dem Verfolger entwickeln und es den Menschen ermöglichen, ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Karpman schreibt, dass diese drei dramatischen Rollen tatsächlich melodramatische Vereinfachungen des wirklichen Lebens sind. Wir sehen uns als großzügige Retter eines dankbaren oder undankbaren Opfers, als gerechte Verfolger der Bösen und als Opfer grausamer Verfolger. Indem wir uns in eine dieser Rollen vertiefen, beginnen wir, die Realität zu ignorieren, wie Schauspieler auf der Bühne, die wissen, dass sie ein fiktives Leben führen, aber vorgeben müssen, zu glauben, dass es real ist, um eine gute Leistung zu erbringen. Gleichzeitig bleiben wir nie nur in einer Rolle verharren. Ich werde nicht genau beschreiben, welche Art von Beziehungen es in Trugolnik gibt, aber ich möchte eine Idee teilen, die mir beim Lesen des Buches entstand. Ich werde auch einige Gedanken der Autoren selbst mitteilen. Da ich selbst früher unter der Macht solcher Beziehungen stand, möchte ich sagen, dass es nicht einfach ist, aus ihnen herauszukommen. Und ich verstehe, warum damals Menschen mit ähnlichen Problemen zu mir kamen, um sich beraten zu lassen. Und mein Gedanke dreht sich um „Rettung“. Psychologen ziehen oft Klienten an, deren Themen mit ihren eigenen übereinstimmen. Die persönliche posttraumatische Erfahrung des Psychologen schafft ein Drama, in dem Klient und Psychologe gemeinsam spielen können. Aber dank der persönlichen Therapie sind wir Psychologen, wir wissen, wie man damit umgeht und spielen nicht das „Rettungs“-Spiel. Ich möchte sagen, dass Sie lernen müssen, die „Rettung“ einer anderen Person zu vermeiden, da dies ein sanfter Weg ist, Macht über andere zu erlangen. Wenn Sie etwas für andere tun, etwas, das sie für sich selbst tun können, und Sie nicht fragen, ob er es braucht, oder die Person Sie nicht darum bittet, dann sind Sie mit der „Rettung“ beschäftigt. Dies schafft die Voraussetzungen für Probleme. Sie erzeugen die Illusion, dass diese Person für Sie nützlich sein wird. Du „glaubst“, dass du Macht über ihn hast. Aber an dem Tag, an dem Sie erwarten, dass diese Person Ihnen „guten Gewissens etwas schuldet“, dies aber nicht geschieht und Ihre Erwartungen nicht erfüllt werden, verfallen Sie in ein Gefühl der Enttäuschung, der Undankbarkeit und des Grolls. Das Spiel, in das Sie sich „locken“, macht Sie vom „RETTER“ zum „OPFER“. Daher ist es wichtig, darüber zu sprechen, was wir wollen, was wir nicht wollen und was wir brauchen. Dies verhindert eine „Rettung“ und gibt jedem die Verantwortung für die Befriedigung seiner eigenen Bedürfnisse zurück. Karpmans Drama-Dreieck kann wie ein Karussell für immer weiterspielen! Der erste Schritt zur Veränderung kann die Absicht sein, nicht mehr nur in der Opferposition seine Bedürfnisse zu befriedigen, sondern DIREKT nach dem zu fragen, was man braucht und braucht. Der zweite Schritt besteht darin, sich zu weigern, andere zu retten. Indem Sie diese beiden Schritte unternehmen, können Sie das Drama-Dreieck aus Ihrer Beziehung entfernen..