Las relaciones con los niños son una de esas situaciones en las que reaccionamos automáticamente. Esto significa que actuamos a partir de aquellas creencias y expectativas que tenemos, pero de las que muy probablemente no somos conscientes. Porque cuando las creencias son conscientes y aceptadas se activa la posibilidad de elección, y no la misma reacción emocional. Traducido al lenguaje cotidiano, el hecho de que nos burlemos de los niños, los critiquemos, los moralicemos o nos ofendamos es el resultado de que su comportamiento no se corresponde con nuestras creencias sobre cómo deberían suceder las cosas. La peculiaridad de las creencias es que las percibimos no como nuestra visión personal del mundo, sino como la realidad más real. Y actuamos como si fueran absolutos. Llevar las creencias inconscientes a un nivel consciente y evaluarlas es una oportunidad para ver lo que está sucediendo de manera más realista. De esta manera, podemos cambiar nuestra reacción y, por lo tanto, el resultado. En este artículo, quiero analizar varias creencias formuladas por los participantes en una de mis capacitaciones para padres. Y, también, su versión reformulada, que se corresponde mucho más con la realidad que la original. Mis hijos deben ser razonables y pensar en las consecuencias de sus acciones. Ahora veo que ese es mi deseo, porque si ellos son razonables, entonces tengo menos responsabilidad. Estoy formulando una nueva opción: me siento complacido y feliz cuando mis hijos muestran inteligencia y me hacen la vida más fácil con ellos. Pero me doy cuenta de que todavía son demasiado jóvenes para exigirles esta racionalidad. Soy yo quien soy responsable de su seguridad. Establecer límites y reglas es una herramienta que me ayudará a enseñar seguridad a mis hijos. Mis hijos siempre deben obedecerme, porque me preocupo tanto por la seguridad como por la educación y digo cosas que son importantes para ellos. Parece que por eso quiero consuelo para mí. Y no quiero pensar en cómo acercarme a ellos. Estoy formulando una nueva opción: hacer que los niños me escuchen es mi responsabilidad. Al encontrar un acercamiento a ellos, no sobrecargarlos con solicitudes y aumentar mis conocimientos en el campo de la crianza de los niños, puedo aumentar el deseo de los niños de obedecerme. Al mismo tiempo, les dejo el derecho de actuar a su manera en algún momento, especialmente en cuestiones que no son fundamentales, es decir. no sobre la vida, la salud y mis principios morales básicos. Mi hijo no puede gritar fuerte o durante mucho tiempo porque me resulta incómodo escucharlo. Supongo que no puedo manejar las emociones fuertes de otras personas porque cuando yo era niño, nadie podía manejar las mías. Tengo una prohibición. Estoy formulando una nueva opción: el niño tiene derecho a expresar sus emociones, a estar vivo. Que lo haga lo mejor que pueda ahora, mi responsabilidad es ver la necesidad detrás de su grito. Y, también, enseñarle a expresar sus emociones de una forma más aceptable. Hasta que él aprenda esto, estoy dispuesto a aceptar la forma tal como es, porque comprender su necesidad es más importante para mí que mi comodidad. Y aún más importante que la comodidad de los demás. La aceptación de sus emociones se expresa en el hecho de que no le pido que se calle, no le insulto por su llanto, estoy dispuesta a abrazarlo y sentir lástima por él. Aprender a expresar sus emociones consiste en. : - hablar de sus emociones y lo que le sucede - incitar , cómo puedes expresar tus deseos/necesidades de otra manera - sin satisfacer sus deseos, si se expresan en forma de un grito exigente y lo pronuncian. Mi hijo no debe degradarse en edad y pretender ser un niño más pequeño de lo que es. Su degradación nos obliga a prestarle atención y hacer algo por él. Parece que quiero que sea cómodo para mí. Formulo una nueva opción: sé que mis hijos me necesitan. A veces eligen formas que no me resultan muy agradables para comunicar que necesitan mi atención y amor. Quiero ser lo suficientemente consciente como para ver la verdadera intención detrás de estos métodos. Y cuando pueda, cuando sienta un recurso, responderé a esta intención, ignorando la forma de entrega. mi hija no debería tocar.