De l'auteur : « Le ressentiment est injustement causé par le chagrin, l'insulte, ainsi que les émotions colorées négativement causées par cela » de Wiki Je suis tombé sur un « mémo » d'un psychologue sur la façon de gérer le ressentiment. Là, on lui a suggéré de pleurer, de battre l'oreiller, de « la décharger », de la gronder, de crier et de « la sortir de son corps ». J'ai essayé ces recommandations sur moi-même. D'une certaine manière, ce n'est pas très bon. Et je voulais partager mes réflexions. Le ressentiment est une expérience complexe. Il est toujours précédé de notre attente de quelque chose (paroles, actions, choses matérielles) de la part de quelqu'un (le plus souvent de la famille et des amis). Et cette attente n'est pas justifiée, et nous ressentons du ressentiment comme de l'apitoiement sur nous-mêmes - plus l'attente et la colère à ce sujet sont grandes. Ce qui est souvent bloqué par la honte, parce que... le ressentiment est un sentiment enfantin, comment est-ce possible ! Nous sommes déjà adultes, et devrions-nous nous offenser ? en colère? puéril?! - c'est indécent, sans valeur, condamnable. Ou la peur - si celui qui nous offense est très important pour nous, nous dépendons de lui (que ce soit en réalité ou dans notre image du monde), et donc montrer de la colère est effrayant, dangereux, c'est lourd. Et puis la recette du « mémo » parle de quoi ? Sur la façon dont vous pouvez vivre en toute sécurité une colère spécifique pour une raison spécifique, l'intégrer dans une action physique spécifique. C’est sans aucun doute important. Mais il explique aussi comment contourner un contact désagréable avec la réalité : « J'attends quelque chose de cette personne. Et cela est important pour moi, j'ai peur de montrer ma colère à cause de la honte ou de la peur. Vous pouvez garder vos illusions. Mais quel est le prix ? Ce « mémo » se termine par « ne garde pas rancune, pardonne, aime », etc. Bonjour, psychologie positive ! Bonjour la somatisation ! Et plus loin, plus profond. Le plus efficace dans ce « mémo », à mon avis, c’est de pleurer. Parce que ça fait mal, ça fait mal, parce qu'ils attendaient cela, c'était important, et il y avait des raisons d'attendre, bien que subjectives, mais elles l'étaient. Mais ce n'est que le début - voyez vos attentes, considérez-les. - de quoi parlent-ils, quelle est leur validité et à qui s'adressent-ils réellement ? Après avoir pleuré, admis votre ressentiment - admettez le besoin - oui, j'ai besoin, j'ai besoin de... (remplacez le vôtre). Après avoir reconnu le besoin, il devient possible d'assumer la responsabilité de sa satisfaction ; un levier ou un volant apparaît pour contrôler votre besoin, votre vie. Et c'est entre vos mains. Ce volant ne consiste pas seulement à tout faire soi-même, mais aussi à se dire : « Je choisis ce partenaire qui ne peut pas/ne veut pas faire ce pour quoi il s'est engagé/promis qui me laisse tomber, et Je suis offensé." Ce n'est pas un travail facile et lent, douloureux, associé au dépassement de la honte et de la peur, à l'ébranlement de cette même image - habituelle - du monde, aux changements menaçants et à l'instabilité dans le processus. Mais c'est le seul manière de « ne pas stocker de griefs », de pardonner, d'aimer et d'être heureux. Il en vaut la peine. Elena Denkova