Cuando se trata del concepto de "codicia infantil", inmediatamente recordamos la imagen en la que un niño de 2 a 3 años, jugando en un arenero, se enfrenta al deseo del exterior (de otro niño) de quitarle su juguete. lejos de él. ¿Cuál es la reacción habitual? Gritos, llantos, histeria o un simple “no” como respuesta. ¿Qué pasa con la reacción de un padre ante el hecho de que su hijo o hija no quiere compartir? Una pista falsa en el mejor de los casos. Pero en mi experiencia como madre (mi hija y yo jugamos a menudo en los parques infantiles), la acusación y el reproche de los padres: “Codicioso. Nadie jugará contigo. ¡Compartir!" Entonces, ¿qué deberían hacer los padres en tales casos? ¿Vale la pena luchar contra la renuencia del niño a compartir sus cosas con los demás? A menudo los padres tienen la actitud de que el niño definitivamente debe compartir sus juguetes, y si no lo hace, entonces es "codicioso". Aunque, si hablamos de nosotros, los adultos, sería extraño que una vecina se nos acercara y nos dijera que deberíamos compartir nuestro teléfono móvil, billetera, joyas con ella, ¡o somos codiciosos! Sonidos graciosos. Los padres también pueden estar preocupados por lo que otras madres pensarán de ellos, y luego ¿hay poco sobre los intereses del propio niño? Hay que tener en cuenta el hecho de que, en una determinada etapa, los psicólogos no recomiendan que los padres convenzan a sus hijos de que compartan juguetes, argumentando que un niño de dos años no puede compartir sus juguetes con sinceridad. Psicólogo E.O. Smirnova cree que los niños de esta edad son dueños por naturaleza. Si alguien invade su juguete, el niño lo percibe como una amenaza a su propia seguridad, como un ataque a su espacio personal. Una cuna, ropa, juguetes: el bebé ahora dice con confianza "mío" sobre todo esto. Un niño, a diferencia de los adultos, percibe sus cosas como parte de sí mismo. Por lo tanto, considera los intentos de otros niños de apoderarse de ellos como una usurpación de sí mismo. Durante este período, el niño pasa por la fase de construcción de su propio yo, separándose psicológicamente de su madre. Al adquirir un sentido de autonomía, construye y define los límites de su personalidad. Para el bebé, él mismo y lo que le pertenece siguen siendo inseparables. Hasta que su hijo tenga tres años, siga la estrategia de “puede compartir si quiere”. De hecho, además de la ira y la irritación, un niño que se ve obligado a compartir en contra de su deseo y voluntad puede experimentar un sentimiento de impotencia y su propia debilidad por la incapacidad de influir en la situación y la conclusión: “No tengo nada. Me pueden quitar todo y no podré hacer nada”. La tragedia de la infancia es que cualquier conclusión es global, y una pequeña situación, desde el punto de vista de un adulto, puede volverse fundamental en la cosmovisión del niño y formar la base del carácter. Las personas a las que no se les da la oportunidad de aprender a decir “no” sufren mucho a medida que crecen. En el período de tres a cinco años, el nivel de desarrollo del niño ya le permite desarrollar la capacidad de compartir. El bebé comprende muy rápidamente que al permitir que otros niños jueguen con su juguete, obtiene el derecho de unirse al grupo y jugar juntos. Al interactuar con amigos, el propio niño aprenderá a compartir, porque esta es la clave para una comunicación interesante. Sólo necesita pensar con su hijo en las ventajas del intercambio mutuamente beneficioso de juguetes con otros niños: “Qué bueno es dejarlo. El niño o niña vecino juega con su juguete y, a cambio, recibe algo igualmente interesante y emocionante. Y si reúnen todos los juguetes y juegan juntos, ¡será muy divertido! Evite etiquetar o llamar a su hijo codicioso. Al escuchar esto día tras día, el bebé no aprenderá a compartir, pero decidirá que es realmente codicioso, malo y que nadie lo ama. No todos los adultos pueden resistir moralmente las actitudes negativas, pero ¿qué podemos decir de una personita? Y también, en mi opinión, hay que prestar atención al ambiente en la familia, a los ejemplos de codicia o generosidad de los padres. Por ejemplo, los padres pueden caer en la trampa de querer sinceramente “lo mejor para los hijos”, lo que inhibe el desarrollo de la generosidad en nuestros hijos. Por supuesto que es bueno dar.