20-30. Terminei de ler para Sasha, conversamos sobre o dia anterior, sobre impressões, momentos bons e ruins - e deitei na cama ao lado da cama de Sasha, com fones de ouvido, e ouvi música. E penso no meu próprio. Estou esperando Sasha adormecer para poder trocar algumas palavras com meu marido e filho, escovar os dentes e ir para a cama. Às 22h30, minhas luzes se apagam. Uma batida forte na cama. A irritação aumenta instantaneamente. Bem, o que é isso? Já terminei o meu dia, acabou, agora é a minha vez. Meu. Silêncio, música, quarto escuro. E chega de bater, chega de falar, chega de filhos. “O que foi, Sash? Durma já!” digo irritada, bem alto, tirando os fones dos ouvidos. Minha irritação dá lugar à surpresa e à confusão - assim que tirei os fones de ouvido, fui coberto por uma torrente de lágrimas, soluços e palavras de Sasha. “Mãe, não posso mais fazer isso. Mamãe! Eu enganei você. Estou muito envergonhado. Não sei como conviver com isso. E eu não posso fazer nada sobre isso, nada! Eu queria nunca te contar sobre isso, estou com tanta vergonha! Mas não aguento mais carregar isso dentro de mim! Não posso! Tenho vergonha de ter enganado você, mas não posso continuar com isso. Mamãe! Mamãe!". É impossível dizer uma palavra; ela está balbuciando, sufocando em lágrimas. Não posso parar. Arraste-o para sua cama e abrace-o. Abraçar, cobrir, embrulhar. Acariciando a cabeça. Beije o topo da cabeça. Sussurre “Está tudo bem. Tudo está bem agora." Deus, o que mais posso fazer por ela agora? Não sei. Apenas esteja lá. Mas ela se sente tão mal... E ainda não entendo o que aconteceu. Só entendo que Sasha não conseguiu guardar algum segredo. Algum tipo de segredo vergonhoso para ela. Ela fez algo... Algo que era impossível. E ela tem vergonha de ter feito isso, de ter violado minha proibição. E tenho vergonha de não ter dito isso, de não ter admitido. Qual foi o segredo que nos divide em Sasha-que-engana-minha-mãe e mãe-que-pensa-que-Sasha-não-engana. Para Sasha, a garota má, e para a mãe que acha que Sasha é boa. É assim que uma criança, profundamente apegada à mãe, percebe os segredos da mãe - como separação. Como eles interferem na proximidade e na família. Como ansiedade e perigo. O que eu deveria fazer agora? Não falhei em lugar nenhum, já lidei com minha confusão como reação à explosão inesperada de Sasha. Estou extremamente focado e controlado. Sou adulto, posso fazer qualquer coisa. Eu posso, eu posso, mas qual é a coisa certa a fazer? "Bem! Você é um psicólogo - vamos lá, “trate” a criança” - este é meu Pai interior, também conhecido como Crítico, se ativando. Eu não deixo ele chutar Sasha, então ele zomba de mim. Acima do meu adulto interior. “Não, me ensine! Você é psicólogo - deveria fazer algo inteligente agora. Aí está seu filho, que está histérico. "Cale-se". Então, ok, acalme-se. Examinarei todos os seis níveis de apego. Os abraços e beijos estão acontecendo a todo vapor desde o início do incidente. “Oh, querido... Quão parecidos você e eu somos nisso...” “O que há de errado?” Sasha uiva. “É como é difícil para nós carregar coisas tão pesadas na alma. Na sutileza com que percebemos o mundo... Você é minha garota...” “Querida, não importa o que você fez, você ainda é minha filha amada. Meu raio de sol. E eu sou sua mãe. Sempre." Os soluços se intensificaram, mas ficaram menos “agudos” ou algo assim. “É muito importante para mim que você tenha conseguido compartilhar comigo agora seu peso, sua dor. É importante para mim o que está acontecendo em sua alma. É importante para mim poder ajudá-lo quando você estiver passando por momentos difíceis. Obrigado por dar este passo. É preciso muita coragem para admitir algo vergonhoso.” O mais fácil para mim é o quinto nível do carinho, o nível do amor. Porque o amor flui sozinho. Nos momentos em que Sasha se sente mal, eu sou o amor. Palavras, ações, minha presença por perto - tudo isso é amor. O sexto nível é o nível de conhecimento. Aquela onde os segredos e segredos que nos separam dos nossos filhos são insuportáveis. Ou melhor, separando as crianças de nós. É importante para Sasha sentir que eu a conheço. Eu sei sobre ela. Eu sei sobre suas experiências e sentimentos. Sobre suas aspirações e sonhos. E sobre ações. Sobre comportamento. Sobre os motivos. Que há algo subjacente a tudomais. Algo profundo. Precisamos remover o segredo vergonhoso que nos separa. Pergunta? Ou espere? “Mãe, eu assisto YouTube. Eu sei que você não pode. Mas estou observando. E uma vez meu pai até me pegou fazendo isso, mas eu menti e disse que estava ouvindo um conto de fadas, e ele acreditou. E estou com tanta vergonha!!” “Meu raio de sol...” “Eu assisto vídeos ruins. Ruim. Aqueles que não são permitidos. Apavorante. Não sei por que os assisto, não sei. Eles me atraem! Tenho tanta vergonha disso! Eu entendo que eles são prejudiciais. E que você não pode assisti-los. O que você não permitiu. E eu mesmo entendo que eles são ruins. Mas de alguma forma eles me atraem e eu os observo!” Eu beijo, abraço, acaricio. Estou triste. “E, lembre-se, eu não consegui dormir e você ficou com raiva de mim porque não consegui dormir por mais de uma hora? Mas não consegui, porque vi e imaginei tudo o que já tinha visto o suficiente no YouTube. E eu não conseguia tirar isso da cabeça, mas é terrível!” “Como foi difícil para você, minha menina!..” “Simmm!!! E uma noite eu acordei no meio da noite e disse que tive um sonho terrível, e te enganei, que era sobre você morrer. Mas na verdade era mentira, mentira! Eu menti para você! Na verdade, sonhei com esses vídeos, com cabelo ensanguentado! “Sunny, está tudo bem agora. Estou com você. Estou aqui. Estamos juntos. Estamos em casa. É seguro aqui. É apenas a nossa família aqui. É calmo e tranquilo aqui. Todos estão vivos e bem. Você pode sentir minha mão? Você sente que estamos agarrados um ao outro? Aqui estamos juntos." Então. Não se esqueça de respirar sozinho. Não congele. Fique triste, assustado, preocupado - tanto faz, apenas não congele, não fique “congelado” pelos seus sentimentos. “E eu não sabia como te contar. Eu não conseguia me decidir. Mas está ficando cada vez mais difícil para mim carregar isso dentro de mim, mãe. É tão horrível! Isso tudo é tão terrível!!” “Isso é realmente terrível, querido. Isso não é para essas garotas. Não para os pequenos. E, para ser sincero, nem sei para quem pode ser isso...” “Mas por que me sinto atraído a assistir isso, por quê?? Está puxando e não consigo evitar! Então. Minha cabeça está vazia. A criança fez uma pergunta. Ela está esperando por uma resposta. E eu sou burro. “Bem”, minha voz interior zombeteira se ativa novamente, “você é psicólogo!” Vamos, diga-me por que ela gosta de assistir filmes de terror. O que você não sabe?? Que tipo de psicólogo você é então? Você deve saber essas coisas, entender como as coisas funcionam na psique.” "Cale-se". “Você sabe como funciona o medo forte? Isso paralisa. Não podemos raciocinar racionalmente quando sentimos horror. Fazemos coisas que não faríamos em sã consciência. Fazemos algumas coisas e depois nos sentimos envergonhados. Até adultos, quanto mais crianças.” Sasha está chorando baixinho e ouvindo. “Veja, Sasha, a história das mentiras infantis... não é simples... Às vezes, algumas tentações são tão grandes que uma criança não consegue lidar com a tentação de violar a proibição dos pais - tão forte é a tentação, tanto ele faz quer o que foi proibido para ele. Aqui está você, por exemplo. Você geralmente lida com o fato de dizermos “não, você não pode” sobre alguma coisa. Você fica triste com isso, você chora. Bem, ou você fica com raiva, isso acontece. Mas algo assim pode acontecer. A vontade de assistir aos filmes de terror que as meninas mais velhas assistem era tão grande que não dava para resistir. Bem, você não teve autocontrole suficiente. Seu cérebro ainda não consegue lidar com uma tarefa tão complexa. E nesses locais o papel dos pais é muito importante. Somos papai e eu que agora devemos fazer o que você não consegue fazer. Você não consegue lidar com a situação simplesmente porque ainda é jovem, seu cérebro não amadureceu. Entender? Os pais não devem repreender ou punir, mas ajudar. Remova de você a fonte da tentação, por exemplo. Você entende que papai e eu agora faremos algo para que você não possa assistir ao YouTube, mesmo que queira de novo? "Sim. Tire-o de mim, por favor!” “Vamos removê-lo. Não sei como, mas papai vai resolver esse problema. Ficamos ali por um longo tempo, abraçados. Eles estavam conversando, então eu apenas acariciei a cabeça de Sasha. Eu pensei. Eu estava triste. Remover o acesso ao YouTube não é uma tarefa difícil. Mas o que fazer em vez disso? Quero dizer, por algum motivo, Sasha assistia a esses vídeos assustadores. Há alguma razão. Não sei. Mas um dos meus palpitesO fato é que Sasha passa muito tempo sozinha - eu trabalho muito. Tenho clientes, tenho artigos. E mesmo quando não escrevo ou dou consultoria, na maioria das vezes não estou com ela, porque é importante para mim relaxar e ganhar recursos. O autocuidado é parte integrante do trabalho do psicoterapeuta. Caso contrário, simplesmente não poderei exercer minha profissão. Não poderei ser útil aos clientes. “Vou queimar.” E todo esse tempo Sasha está sozinha. Ela brinca muito. Ele desenha, corta e cola, tece com elásticos. Às vezes ele brinca “no telefone”, ou seja, liga para um amigo pelo WhatsApp e os dois brincam, estando distantes um do outro, mas comentando suas ações. Encontramos essa saída. Mas todas essas coisas requerem energia. O que uma criança só tem quando se nutre do nosso contato, do nosso amor, dos relacionamentos. E quando a criança não tem o suficiente de nós, pais (quando estamos o tempo todo ocupados, não temos força, tempo ou vontade de nos comunicar, quando parecemos responder às perguntas da criança, mas assim mesmo, “livrar-se disso”, sem se aprofundar, sem dar à criança um contato real, consigo mesma), então a criança não tem muitos recursos para brincar e para a criatividade. E ele começa a ficar entediado e definhar. Se você observar o que está acontecendo com uma criança, notará que nos períodos em que tudo vai bem no relacionamento com ela, a Criatividade floresce. E como ele desaparece ou como sua quantidade diminui quando estamos mais ocupados do que o normal por um longo período de tempo. A criança está “ficando sem bateria”. E o “carregador” somos nós. E se não estivermos disponíveis, se não estivermos presentes, é necessário algo que ajude a criança a sobreviver ao sentimento de solidão. O que os adultos fazem quando se sentem solitários, tristes, magoados ou insuportáveis ​​por dentro? Alguém come essas emoções, alguém “bebe” (quero dizer álcool), alguém entra em jogos, seja computador ou caça-níqueis, alguém fica viciado em séries de TV... E muito mais. O que uma criança deve fazer? Se um gadget estiver disponível, jogue. Ou assista a desenhos animados. Ou esses vídeos assustadores. Em primeiro lugar, é uma distração de sentimentos/pensamentos tristes. Em segundo lugar, o sentimento de medo, horror - interrompe completamente o sentimento de solidão, abandono, falta de importância para os pais (observe: não estou escrevendo sobre o fato de a criança realmente não ser importante para os pais ou eles a abandonaram; estou escrevendo sobre isso a criança se sente como se não fosse necessária, não fosse importante - afinal, os pais têm coisas “mais importantes” para fazer: trabalho, vida cotidiana... a criança, na verdade, muitas vezes não consegue competir com eles) E agora , ao tirar o acesso de Sasha ao YouTube, tenho que entregá-la em troca. Seu tempo, sua atenção, sua comunicação. Dê um substituto completo para o selecionado. E estou triste. É triste que durante algum tempo não lhe dei tanto tempo quanto ela precisava - e isso levou a esta situação. É triste que você precise dar, mas ainda não sei como. Onde posso encontrar força, tempo e, às vezes, desejo? Mas minha filha é importante para mim e de alguma forma resolverei esse problema. A maneira mais fácil de sobreviver em tal situação é sentir-se culpado. Culpe-se e não mude nada. Mas assumir responsabilidades – reais, adultas, maduras – é mais difícil. Mas é exatamente isso que precisa ser feito. Mude a maneira como as coisas aconteceram até agora. Não sei como farei isso. Acho que vou agendar um horário diário para Sasha em meu horário de trabalho. De manhã ou talvez no meio do dia veremos. Estou com ela todos os dias - levo-a às discotecas (conversamos pelo caminho), leio antes de dormir, converso durante o dia entre clientes, às vezes vemos filmes infantis juntos ou alguns programas como “The Voice” ou “The Grande raça" " Mas aparentemente isso não é suficiente. E, como em qualquer situação de engano, neste caso estou lidando com duas partes do que aconteceu: uma delas é sobre o que a criança mentiu (sobre uma proibição quebrada, sobre o que não era permitido, mas a criança fez), a outra - sobre o fato de não poder admitir, dizer a verdade. E muitas vezes uma criança pode não dizer a verdade, mesmo quando questionada diretamente, e pode mentir na nossa cara. Por que Sasha não confessou antes? Por que foi tão difícil para ela me dizer a verdade? Afinal, temos um relacionamento profundo e confiável. Eu sempre a ajudo. Não praticamos punição de forma algumaforma. Eu, claro, sou uma pessoa viva e periodicamente fico com raiva, fico com raiva, posso levantar a voz quando estou com raiva. Mas sempre discutimos o que aconteceu depois. Eu posso me desculpar. E falamos sobre como lidar com a agressão. E sempre digo que a amo mesmo quando estou com raiva. Que não importa o que ela faça, eu sempre a amo. Por que Sasha não me confessou antes? Sasha diz que ficou com muita vergonha de admitir isso. Admitir que fez algo impossível, embora entendesse que não era simplesmente impossível. Percebi que estava certo ao proibir assistir isso. Entendi o bom senso da proibição e não resisti. E então pareceu-lhe que algo estava errado com ela, já que ela assistia a esses vídeos. E por causa disso ela estava com muito medo. Seu medo era que ela-não-era-a-mulher-certa fosse rejeitada. Mesmo tendo uma boa relação de apego. E estou triste... Este é o meu próximo encontro com a minha não-onipotência. Com o fato de que posso tentar o quanto quiser, investir no relacionamento com os filhos, dar de mim, mas nessas relações não sou só eu. Em um relacionamento com Sasha, existe Sasha. E isso significa que nem tudo depende de mim. Muito, mas não tudo. Sasha tem seus próprios processos internos, suas próprias características mentais, ela tem muitas coisas próprias, “dadas”. E não posso influenciar tudo. É triste, mas é a realidade. E é importante confiar nisso. Nesse caso, esse apoio permite que você não caia no sentimento de culpa. Não assuma responsabilidade desnecessária pelo fato de Sasha não ter me confessado antes. Ela simplesmente não conseguia. Mas vamos falar sobre outras razões pelas quais uma criança pode quebrar proibições e trapacear. Uma criança mente quando apresenta uma lista muito grande de exigências. É impossível cumprir esta lista. Mas quero ser bom para meus pais. Então ele engana, ele quer amor... Às vezes a lista de proibições pode ser igualmente longa. Isto é impossível, isto é impossível, e isto também é impossível. Oque é possivel? Não importa o que seus olhos iluminem, tudo acabou. Uma criança não pode negar a si mesma com tanta frequência e tanta frequência. Afinal, sua tarefa é explorar o mundo, descobrir como as coisas nele funcionam. Então ele descobre, ele sabe. Às vezes enganando que você não fez alguma coisa, sim. Bem, não devemos esquecer que as crianças podem mentir pela mesma razão que os adultos: elas realmente querem conseguir algo que por algum motivo é impossível e, ao mesmo tempo, querem evitar conflitos. “Coma o peixe e não lave a frigideira”, sim. Quero sistematizar e listar o que, na minha opinião, é importante lembrar quando acontece algo como “a criança mentiu”: • Não há necessidade de fazer um espetáculo se você descobrir o engano. Seja direto, não finja que não sabe de nada. "Bem, você gostou da sopa?" numa situação em que você sabe que uma criança serviu a sopa, isso não é adequado. “Vejo que você derramou a sopa. Porquê?” é a comunicação direta, cujo objetivo é esclarecer a situação e não constranger ou envergonhar a criança. • Se você mesmo não admite seus erros, se a criança não aprende isso, então será muito difícil para ela admitir o que fez. Afinal, não há espaço para erros. Deixe a criança ver que você é uma pessoa viva comum. Imperfeita. Cometer erros. Então será mais fácil para ele aceitar os seus e admiti-los. • É preciso reagir ao fato de a criança ter feito algo proibido e não ao fato de mentir. Não culpe, não envergonhe, não repreenda por mentir. Mas fale sobre a ação. • Ajude a criança a lidar com a situação e não a envergonhe, culpe ou castigue. • A criança é boa! Suas intenções são boas! Ele não tinha intenção de machucar você. O objetivo era fazer bem para mim mesmo. Às vezes essas coisas entram em conflito, sim. • Se tivermos um bom relacionamento com uma criança, ela tenta ser boa para nós. Isso é importante para ele e ele tenta o seu melhor. E se em algum momento eu não aguentei, não aguentei, não foi porque queria nos aborrecer ou chatear, mas porque o cérebro ainda não estava maduro o suficiente para resistir a tais “testes de força”. Não importa sobre o que a criança mentiu, não importa qual proibição ela violou, ela fez isso não para nos irritar, não de propósito, sem intenção maliciosa. Isto é devido à imaturidade da criança. A tentação revelou-se mais forte que o autocontrole. Tudo tem o seu tempo. A maneira como ele?