Jugendliche sind das Alter, in dem es am schwierigsten zu erziehen ist. Dies ist das Alter, in dem alles durcheinander gerät und die Verständigung zwischen den Familienmitgliedern verloren geht. Wie haben Sie es geschafft, einen Teenager großzuziehen, der in einer so verwirrenden und widersprüchlichen Welt lebt? Auf welche Schwierigkeiten sind Sie auf dem Weg zum Erwachsenwerden Ihres Kindes gestoßen? Unser größter Fehler als Pädagogen ist der Versuch, den Erziehungsprozess mit einer Art Programmierung der Person zu verwechseln, die in der Nähe aufwächst. Wir versuchen immer, ein konkretes Ergebnis einer konkreten Bildungsmaßnahme zu planen. Und wenn das von uns erstellte „Programm“ nicht so funktioniert, wie wir es wollten, dann empfinden wir Schuldgefühle, Unzulänglichkeit und Schlechtigkeit. Aber jeder weiß, dass das Ergebnis einer Bildungsmaßnahme anders ausfallen kann, als wir erwarten. Und das ist wahrscheinlich wunderbar. Bei der Erziehung eines Teenagers gibt es keine klaren pädagogischen Stereotypen. Es ist so etwas wie ein Tanz. Wenn alle Familienmitglieder versuchen, irgendwie zu improvisieren. Ich rate Eltern sehr oft: Versuchen Sie sicherzustellen, dass ein Teenager, der sein eigenes „Ich“ finden möchte und seine zweite psychische Geburt durchmacht, eine Zeit lang versucht, Sie zu erwischen. Und wenn Sie ihm aufmerksam zuhören, ihn im Spiegel Ihrer Augen widerspiegeln, sich kreativ engagieren und gleichzeitig Ihre Aufrichtigkeit bewahren, können Sie in diesem schwierigen und widersprüchlichen Alter vielleicht etwas ändern. Ein Teenager erlebt einen inneren Konflikt. Etwa 10 % der Menschen erleben diesen Konflikt nicht. In diesem Konflikt geht es einerseits um den ersehnten Abschied von der Kindheit mit ihrer Gelassenheit, andererseits um die Schwere des Abschieds von der Kindheit und das Auftauchen von Verantwortung. Wo kann sich ein Mensch der Verantwortung entziehen? Tatsächlich aus einer Familie, die nicht mehr zu ihm passt, weil... Der Teenager versucht, seine eigene Welt zu erschaffen, er kann in Richtung seiner Gruppe fliehen. Auch in dieser Gruppe wird nicht alles einfach sein, aber vor allem muss die Gruppe Besonderheiten aufweisen. Wenn Schlaghosen oder umgedrehte Hüte ein charakteristisches Merkmal dieser Gruppe sind, dann wird der Teenager sie tragen. Wenn die Eltern nicht versuchen, dem Teenager etwas aufzudrängen, dann stellt sich heraus, dass er viel mehr investiert als das Angewohnheit, die Gründe zu analysieren, warum der Teenager in eine bestimmte Situation geraten ist, und versucht, ihn zu belehren. Natürlich Worte der Liebe und Anerkennung eines Teenagers. Wie kann man Elternschaft unaufdringlich gestalten? Schließlich möchte ein Teenager Risiken eingehen. Das Risikobedürfnis ist manchmal nicht sehr berechtigt, sondern wird von einem unverständlichen Durchsetzungswillen diktiert. Wenn wir jedoch hinsehen, werden wir im tiefsten Inneren unserer Seele diesen Wunsch nach Selbstbestätigung finden. Wenn Vater oder Mutter noch nicht gelernt haben, im Rahmen ihrer Möglichkeiten Risiken einzugehen, ist es mit Beginn der Pubertät Ihres Kindes an der Zeit, dies auch für Sie zu lernen. Haben Sie keine Angst, auf Ihrem Territorium Risiken einzugehen! Haben Sie keine Angst, Fehler zu machen! Je beharrlicher Sie in Ihrem Wunsch sind, neue Formen der Interaktion auszuprobieren, desto eher werden Sie anfangen, dieselbe Sprache zu sprechen. Hauptsache, der Teenager staunt immer wieder über unseren Einfallsreichtum. Gedichte, Humor und Kreativität sind wahrscheinlich die wichtigsten Wege. Ein Teenager ist eine Person, die eine Art Mysterium der Existenz um sich herum spürt. Er kann dieses Geheimnis einfach nicht durchdringen und Eltern versuchen oft, ihn zu „erden“. Eltern hören mit Entsetzen dem zu, was im Fernsehen gezeigt wird, und glauben, dass alle Leidenschaften, die auf dem Bildschirm passieren, in den Nachrichten sind, und fantasieren, dass all diese Probleme ihrem Kind durchaus passieren können. Das ist überhaupt nicht nötig! Ein Teenager möchte einzigartig sein. Dann gibt das Leben Ihnen und mir das Gefühl, dass wir wie alle anderen leben, uns um die gleichen Themen kümmern, die gleichen Lebensmittel essen, die wir im Supermarkt gekauft haben, wie alle anderen mit öffentlichen Verkehrsmitteln reisen ... Aber irgendwo tief im Inneren tragen wir das Wir müssen sicherstellen, dass es zu Hause noch mehr interessante Dinge gibt. Wenn er also zu einer bestimmten Firma ging, wollte er zumindestManchmal zurückkommen oder etwas von uns durchs Leben tragen. Kann es zu viel mütterliche Liebe geben? Weiß nicht. Weil wir dem Konzept der „mütterlichen Liebe“ zu viele Bedeutungen beimessen. Mutterliebe ist wie wahre Liebe nicht immer die Fähigkeit, ein Kind in der Schule zu stillen, es von Kopf bis Fuß zu küssen, es zu umarmen, mit ihm im selben Bett zu schlafen ... sehr oft ist mit Liebe das rechtzeitige Loslassen gemeint der Freiheit. Vielleicht ist das abendliche Lesen von Gedichten, nachdem die Kinder von ihren Kämpfen (von der Schule, dem College) zurückgekehrt sind, die höchste Form der Liebe. Warum spreche ich darüber, weil ich nicht möchte, dass unsere Teenager die Liebe ihrer Mutter verlieren? Liebe, Fürsorge und Fürsorge sind völlig verschiedene Dinge. Liebe ist nicht nur die Fähigkeit, sich um jemanden zu kümmern, sondern auch die Fähigkeit, jemanden rechtzeitig zu entlassen. Und das Gleichgewicht zwischen diesen Formen der Liebe ist so komplex und fragil, dass es kaum kurz diskutiert werden kann. Liebe impliziert die Fähigkeit, loszulassen. Und hier kommt mir „Die Geschichte vom Zaren Saltan“ in den Sinn. Wenn Sie sich erinnern, war der Zarenvater im Krieg, die Königin brachte ein Kind zur Welt und dieses Kind wurde zu einem unbekannten Tier erklärt. Die Weberin, die Köchin und ihre Heiratsvermittlerin Babarikha beschlossen, das Kind und die Königin zu töten. Im Wesentlichen handelt es sich dabei um drei Kindermädchen. Diese Kindermädchen führen irgendeine Tat durch, wodurch der Junge König wird. Wenn sie diese Tat nicht ausgeführt hätten, gäbe es kein Märchen. Und vielleicht hat der kleine Bartschuk seine Kindermädchen einfach bis zum Äußersten belästigt. Welche Aktion sie ausführen: Sie erschaffen eine neue Königin in einem Fass. Und aufgepasst: „...Und das Kind wächst dort heran, nicht von Tag zu Tag, sondern von Stunde zu Stunde.“ Dort, in einer absolut riskanten Situation, wird der zukünftige König zusammen mit seiner Mutter zum Mann. Ohne dieses Risiko, in dem sich Mutter und Sohn gemeinsam befanden, wäre aus dem Teenager nichts geworden. Puschkin kreiert für Guidon einen echten Initiationsritus. Und die Schwanenprinzessin, die einen Teenager großzieht, der gerade aus einem Fass gekrochen ist, sagt: „...Mach dir keine Sorgen, dass du drei Tage lang nichts für mich isst. ..“ Der Schwan lehrt dich, einige kleine Dinge nicht zu bemerken und das Wichtige zu beachten. Es muss ein Geheimnis in der Familie geben. Das Rätsel, das eine Familie von anderen Familien unterscheidet. Ihre eigenen Traditionen, ihre eigenen Arten, Feiertage und den Alltag zu feiern. Eine Familie ist eine kleine Welt, ein Planet, auf dem es Leben geben sollte. Wenn dies nicht der Fall ist, müssen Sie es erfinden, bevor es zu spät ist. Denn die Schaffung von Traditionen in der Familie ist Kreativität, die durchaus im Rahmen der Fähigkeiten eines Teenagers liegt, dem wir vertrauen. Und wie man mit einem Teenager eine Einigung erzielt! Und das übliche Kommunikationsschema klingt in etwa so: „Wenn du dich jetzt nicht zum Unterricht hinsetzt, lasse ich dich nicht am Computer spielen!“ Funktioniert das nicht? Versuchen Sie, Ihre Sätze etwa so zu beginnen: „Ich kann Sie verstehen.“ Wenn der Satz aus den Worten „Ich kann Sie verstehen“ besteht, dann klingt er etwa so: „Das kann ich manchmal verstehen.“ Du willst deine Hausaufgaben nicht machen.“ Es hängt von deiner Stimmung ab und wird wahrscheinlich bald vergehen. Aber wenn deine Zurückhaltung anhält und du nichts tust, wirst du keine Zeit haben, am Computer zu spielen Abend." Oder „...du wirst nie Zeit haben, auf die Eisbahn zu gehen“ oder „Du und ich werden nie Zeit haben, gemeinsam Tee und Süßigkeiten zu trinken.“ Wenn unsere Erziehung aufgrund der Geschäftigkeit nur auf den Anforderungen basiert Gehorsam, dann kann Folgendes passieren: Er wird tatsächlich lernen, was wir lehren. Das bedeutet, dass er sein Recht erlernt, eine andere Person zu bestrafen. Und wenn er erwachsen wird, identifiziert er sich mit uns und unseren Ansprüchen und beginnt, uns zu bestrafen. Und häufiger handelt es sich dabei nicht um körperliche Strafen, sondern um moralische Strafen, die manchmal in den Begriff der Liebe einbezogen werden, wenn Dinge getan werden, die nichts anderes verdienen. Aber es muss etwas Außergewöhnliches sein. Dann wird es in Erinnerung bleiben und seine Vorteile bringen. Wenn ein Kind ständig bestraft wird, kann es sich nicht mehr an die Ereignisse erinnern, für die es bestraft wird. Und tatsächlich erinnert er sich nur an die Strafe. Dies kann erklären, dass das Kind dasselbe tut, wofür es immer bestraft wird.E. Spranger schlug vor 100 Jahren eine sehr einfache und sehr offensichtliche Sache vor. Dies ist eine Art Einteilung der Kinder nachWerte und Interessen in bedingte Typen. Ich kann diese Typen kurz auflisten. Er hat theoretische Kinder herausgegriffen. Kinder, die nach Wissen streben, für die es vor allem darum geht, die theoretischen Gesetze des Geschehens zu verstehen. Kinder, die in erster Linie nach Vorteilen suchen, nach Vorteilen im Wissen und in dem, was um sie herum passiert, ästhetische Kinder. Dies sind Kinder, die versuchen, die Welt durch einen bestimmten formalisierten Ausdruck durch Zeichnen oder Musik zu verstehen. Kinder, die versuchen, sich in der Kommunikation mit anderen zurechtzufinden, glauben, dass dies der Fall ist Liegen die Interessen des Kindes vor, sollte für es ein Raum der Freiheit sein. Es ist notwendig, dem wirtschaftlichen Kind die Möglichkeit zu geben, Leistungen zu beantragen, und ihm beizubringen, wie es diese Leistungen erhalten kann. Das theoretische Kind muss theoretisieren, aber dem politischen Kind muss beigebracht werden, wie es in seinem Unternehmen oder in seiner Klasse Einfluss gewinnt. Teenager erzählen in der Therapie oft, dass sie sich mit ihren Eltern streiten und dass sie Schwierigkeiten haben, mit ihnen auszukommen. Wie kann man einem Teenager bei diesem Problem helfen? Wir müssen reden. Und Sie können ein Gespräch wie dieses führen. In einer Familie, ob klein, groß, vollständig, unvollständig, gibt es eine Regel, die für einen Teenager vielleicht schwer zu verstehen ist, aber es ist, dass jemand in der Familie schlauer sein muss. Kann ein Teenager seine Mutter oder seinen Vater verstehen? Die Regel des Verstehens funktioniert in beide Richtungen. Nicht nur Eltern müssen ihren Teenager in ihrer Seele finden, sondern auch der Teenager muss seine Eltern in seiner Seele finden. Was ärgert Mama oder Papa? Was verursacht den Streit? Und höchstwahrscheinlich wird sich herausstellen, dass der Teenager vor seinen Eltern etwas sehr schuldig gemacht hat und sie es jetzt nicht mehr wirklich glauben. Sind Eltern wirklich so schlecht, dass sie nicht verstehen, dass ein junger Mensch Fehler machen kann? Sie können den Teenager einladen, zu spüren, was in der Seele von Mama oder Papa vorgeht, ihm einen Namen geben. Wenn zum Beispiel etwas in unserem Leben nicht klappt, schaut die Person, die wir mögen, nicht in unsere Richtung. Wir bekommen nicht, was wir gerne hätten, oder wir schaffen es nicht, etwas zum Leben zu erwecken, keinen tollen Job zu finden ... wir Erwachsenen fühlen uns unzufrieden. Oft sagt ein Teenager zu seinen Eltern: „Warum hast du mich zur Welt gebracht?“ und ein Erwachsener erlebt genau das Gleiche. Die Zeiten sind nicht ganz einfach. Und sowohl Erwachsene als auch Kinder sind in dieser Zeit verwirrt. Und Mama ist mit etwas nicht zufrieden. Und Papa hat seine Träume nicht wahr werden lassen. Wahrscheinlich haben Eltern weniger Geld als erwartet, und deshalb gibt es weniger Möglichkeiten. Und auch die Eltern sind noch jung. In der Vorstellung eines Teenagers sind Eltern alternde Menschen, die keine Wünsche haben und keine haben können. Der Teenager nimmt seine Eltern als alt wahr und versucht, durch das Recht der Jugend die Vorherrschaft in der Familie an sich zu reißen. Dennoch spüren Eltern ihr Alter nicht. Und manchmal versäumen sie es, sich respektvoll zu verhalten. Und Mama oder Papa wollen sich jung fühlen. Und so wie ein Teenager sagen möchte: „Oh, Mama! Warum hast du mich so zur Welt gebracht?“, wollen sie auch jemandem die Schuld dafür geben, dass etwas im Leben nicht klappt. Und jemand muss lernen, es zu fühlen. Es ist nicht die Schuld der Eltern, dass sie ein bezauberndes Kind zur Welt gebracht haben. Und das Kind kann nicht für alle Probleme der Eltern verantwortlich sein. Aber manchmal möchte man wirklich jemanden finden, dem man die Schuld geben kann, und den eigenen inneren Schmerz auf ihn übertragen. In der Psychologie nennt man das Übertragung. Und dann muss diese andere Person lernen, das Gefühl zu haben, dass man ihr nicht die Schuld gibt, weil sie schuldig ist, sondern weil es ihr schlecht geht. Machen Sie dem Teenager klar, dass er zu seiner Mutter gehen, ihr auf die Schulter stoßen und sagen kann: „Mama (oder Papa), beruhige dich!“ Vielleicht bricht Mama vor Überraschung in Tränen aus. Aber diese Konflikte werden weniger, wenn der Teenager lernt, das Gefühl zu haben, dass das, was den Teenager nicht befriedigt, natürlich auch Mama oder Papa nicht zufriedenstellt. Eine weitere Technik, die sich als nützlich erweisen kann, bevor man dem Kind oder Teenager die Schuld für etwas gibt. Geben Sie ihm zehn Minuten Zeit. Normalerweise passiert es so: „Waschen Sie es jetzt/65954/