¿Qué modelos de crianza de los hijos existen hoy? Hoy en día hay mucha información, libros, cursos sobre la crianza de los hijos. Honestamente, puedes perderte en esta cantidad de información. Pero lo que puedo notar hoy es que muchos padres están obsesionados con criar a sus hijos. El problema ya no es la falta de atención a los niños, como era el caso en el pasado, sino, por el contrario, la atención excesiva. Todos hemos olvidado que la educación es simplemente una actitud humana hacia el niño. Este no es un conjunto de reglas y pautas. Si lo piensas bien, cuando a los padres se les pregunta qué tipo de niño quieren criar. La mayoría de las veces responderán: exitoso, inteligente, rico, talentoso y el mejor en todo. ¡Y pocos padres responderán que quiero criar a una persona que decida por sí misma en quién se convertirá en su vida y que comprenda por sí misma lo que quiere! , se mostró seguro de sí mismo y feliz como a él le gusta. En mi opinión, un padre al criar a su hijo debería ser una "guía" para él. Esos guías que, por ejemplo, trabajan en la montaña, que conocen el terreno, todos los senderos y senderos, que conocen los peligros. Es decir, el padre debe convertirse en la persona que caminará al lado de su hijo y, si es necesario, lo ayudará, lo apoyará, le hablará de los peligros o incluso encontrará un nuevo camino y lo explorará juntos. Pero el niño debe elegir el camino que seguirá. Veamos cuáles son los principales modelos de crianza entre padres e hijos. Modelo sobreprotector El lema de este modelo de crianza: Haré todo por ti porque te amo (aquí “te amo”). usted") " significa "porque no puede manejarlo solo"). La interacción de los miembros de la familia aquí se expresa en el hecho de que los adultos intentan hacer la vida de los niños lo más fácil posible, reducir las dificultades, incluso hasta el punto de que los propios padres hacen lo que los niños deben hacer. Los padres demuestran que el niño está constantemente dispuesto a ayudar e intervenir ante la menor dificultad. Los padres muestran una preocupación excesiva por temas: salud, nutrición, apariencia, estudio, deportes, socialización de sus hijos. niño. Los padres en una familia así expresan ternura, afecto, protección y amor hacia su hijo. Los padres están plenamente involucrados en la vida del niño, buscando constantemente posibles problemas y dificultades en el niño que deben ser eliminados. Los padres ocupan una posición psicológica llamada. La “posición de superioridad” y los niños ocupan la posición de “dependencia”. Como se puede imaginar, los padres no alientan los intentos del niño de tomar la iniciativa. Los secretos provocan reproches e insatisfacción por parte de los padres. La regla principal de esta familia es que lo único que se exige del niño es que haga lo que le dicen y no se resista. Cuando un niño infringe una regla aceptada, dichos padres no pueden castigarlo. El niño es visto como un objeto de inversión: su éxito o fracaso define al padre como bueno o malo. Los investigadores han descubierto que los niños y adolescentes a menudo se consideran "problemáticos". ", se crían en familias demasiado cariñosas. ¿Averigüemos por qué sucede esto? Porque el niño no puede ser responsable de sus acciones (después de todo, los padres resuelven cualquier problema) y, por lo tanto, cualquier dificultad, incluso la más pequeña, lo confunde. Y cuando llega el momento en que no se satisfacen las necesidades y los deseos, el niño cae en la frustración y se vuelve agresivo. En la mayoría de los casos, los niños de una familia así se niegan a resistirse a sus padres y a darles un control total sobre sus vidas. Es difícil para ellos salir de esa "jaula de oro", ya que a menudo surge un sentimiento de propia impotencia y un sentido del deber hacia los padres durante un período importante para un niño: la formación de la personalidad y la autoestima. La determinación, el cuidado excesivo y el amor (sí, el amor también debe tener límites) interfieren con la formación de la autonomía y el sentido de independencia, que son la base de la integridad humana. Como resultado, estos niños se ven privados del “libre albedrío”, es decir, de la capacidad de tomar decisiones y asumir por sí mismosresponsabilidad por sus acciones (y como comprenderán, nadie puede eludir la responsabilidad en su vida). Modelo democrático El lema de este modelo de educación: “Siempre debe haber paz en nuestra familia, porque el cumplimiento nos ayuda”. diferente en que falta jerarquía en la familia. La conformidad es una solución a los problemas que surgen en una familia así, pero esto es sólo un intento de encontrar una solución que no elimina el problema, sino que lo pospone para más adelante. En una familia así, a menudo se impone demasiada responsabilidad. su vida (y, como comprenderá, en algunas situaciones difíciles de la vida, el niño no es capaz de resolver muchos “problemas de los adultos”, ya que aún no ha desarrollado las habilidades y bases que le permitan determinar su comportamiento a su favor) . Los padres intentan ganar autoridad en su relación con el niño desempeñando el papel de cómplice y amigo, y no de mentores autorizados cuando los padres intentan imponer reglas de conducta a su hijo y, si no se sigue la regla, a los padres. ofrecer otro, que se acepta de palabra, pero no se sigue en la práctica, y así sucesivamente en círculo. Es decir, en esencia, no hay reglas. Los padres prefieren capitular si la tarea educativa causa tensión y resistencia por parte del niño. Pero en una familia así no existe el ideal: el niño puede adquirir malos hábitos, se permite. comportarse mal. Entendamos por qué y aquí, ¿no es así? Los niños en una familia así pueden comportarse incorrectamente, porque en tiempos difíciles es imposible confiar en el padre, él siempre cede, porque debería haber “paz”. y armonía” en la familia. El niño comienza a buscar en el costado (amigos, empresas) esos héroes fuertes e intrépidos que serán modelos a seguir para ellos. Muchas veces el niño cree que tiene una excelente relación con sus padres, pero esto sucede hasta que surgen dificultades en su vida. y problemas. En momentos tan importantes para el niño, los padres no pueden brindarle apoyo y ayuda, comienzan las disputas que derivan en malentendidos y conflictos. Y como recordarás, en la familia debe reinar la paz y la armonía, por eso el niño se queda solo con sus dificultades. Modelo de sacrificio El lema de este modelo de crianza es: “La vida es una cadena continua de responsabilidades, el sacrificio es su componente principal. En una familia así, existe la idea central de que el deber de los padres es sacrificarse”. El mayor placer es satisfacer las necesidades de los hijos, familiares, cónyuges, amigos, pero no las propias. A menudo la comunicación en una familia así se centra en el tema de la satisfacción de los intereses de los demás, temas de sufrimiento, ingratitud de los demás, enfermedades; y todo lo que no sea muy positivo sale a relucir. Es necesario sacrificarse por el bien de los demás y hacer lo que agrada a los demás para poder disfrutar de su alegría o simplemente sentirse valorado. La relación con el niño muchas veces se basa en el altruismo, es decir, los padres sacrifican algo sin pedírselo al niño, y si. su sacrificio hacia ellos no es apreciado, se enojan, acusan a sus hijos de ser desagradecidos o no les hablan en absoluto. Los padres esperan que sus hijos los recompensen por todo lo que hacen por ellos con sus éxitos o por lograr algo que los padres. Ellos mismos no tuvieron la oportunidad de lograrlo. Los padres con este modelo a menudo se quejan de sus vidas, pero no toman ninguna medida práctica para mejorarla. Gastan casi toda su energía en satisfacer las necesidades de la familia. Averigüemos qué pasa aquí. El niño obtiene casi todo lo que quiere en esta familia, se satisfacen sus necesidades, le compran teléfonos caros, ropa, incluso un automóvil. si todo esto cuesta grandes sacrificios padres. A pesar de todo esto, un niño así no demuestra alegría ni deleite. Parece que valora poco todo este bienestar; es más, el niño empieza a odiar este modelo de comportamiento en su familia. A veces comienza a rechazar a sus padres o a mostrarles agresión. ¿Por qué? Porque el ambiente en una familia así es triste, está lleno de ansiedad y preocupación,por lo que el niño tenderá a evitar estar en casa y buscará refugio en otros lugares. Estos niños no están acostumbrados a no poder satisfacer sus deseos y no pueden arreglárselas solos. Estos niños quieren escapar temprano de ese “hogar opresivo”, pero a menudo todavía no tienen fuerzas suficientes para ingresar por sí solos en la sociedad. El modelo de la inconstancia El lema de este modelo de educación es: “Las dudas son lo primero. . Nada está garantizado. No hay pautas en la vida”. Este modelo de relaciones familiares es bastante común. Porque en una sociedad en constante evolución, es bastante natural probar algo nuevo. Pero esto también conduce a confusión y pérdida de confianza en sus acciones y pensamientos. En una familia así, los padres pasan de posiciones duras a posiciones suaves, de posiciones de apoyo a críticas en relación con su hijo. en otras situaciones muestran irresponsabilidad. Un niño en un ambiente así a menudo envía mensajes contradictorios a sus padres: o es obediente o rebelde. En una familia así, generalmente cuando surge algún problema, se elige una solución, pero no es así. seguido durante mucho tiempo, lo que hace que cualquier intento de resolver el problema sea ineficaz, ya que los padres tienen demasiada prisa por ver el resultado o dudan constantemente de la exactitud de su decisión. ¿Averiguamos qué está mal con este modelo? Rechazar cualquier instrucción de los padres. Los padres comienzan a intentar influir racionalmente en el comportamiento del niño o a utilizar un enfoque severo de restricciones y castigos. Como resultado, los padres temen el chantaje de su hijo, se dan por vencidos y nuevamente el niño toma el poder en sus propias manos. ¿Por qué? Porque surge un círculo vicioso de intentos ineficaces de salir de una situación problemática, que aparece una y otra vez. Al fin y al cabo, el modelo de este tipo de relaciones es que todo está siempre sujeto a revisión constante, nada es permanente, no hay reglas fijas. Estas familias son como aquellas que se pierden en el bosque y para salir. Primero van en una dirección, luego, atrapados por las dudas, van en la otra dirección y, como resultado, se pierden por completo. Modelo de delegación El lema de este modelo de educación es: “Somos una gran familia y debemos seguir siéndolo. Tal familia se forma de la siguiente manera: una pareja joven no se desarrolla de forma autónoma, por separado, sino que entra en la estructura ya existente de relaciones familiares: en la familia paterna de uno de los cónyuges. Dichas familias pueden vivir bajo el mismo techo o por separado. , pero diariamente intercambiando información con sus padres sobre sus vidas (qué hacer, qué hacer). Todo se decide junto con los padres. En una familia así, se puede decir que una nueva persona es, por así decirlo, “adoptada” por los padres de su cónyuge. Estas familias siguen la regla de que todo permanece igual: el ambiente, la jerarquía, los hábitos, las tradiciones. Los padres de una familia así son ellos mismos los niños, por lo que a menudo los abuelos son criados por los nietos. Los niños con este modelo de educación tienen muchos malentendidos, porque no está claro a quién obedecer, porque un niño así en realidad tiene cuatro padres. A menudo sucede que lo que los padres critican o prohíben, los abuelos lo apoyan y lo aprueban. El niño a menudo encuentra inteligentemente una manera de lograr lo que necesita y alguien que esté dispuesto a corregir sus dificultades. Alguien, eso sí, acepta ayudar. En este tipo de familias, es raro que alguien pueda asumir decididamente el papel de guía del niño. Dado que los abuelos no consideran su deber definir claramente los requisitos y lograr su cumplimiento, creen que esa es tarea de los padres. Los padres, a su vez, rara vez desempeñan el papel de creadores de reglas para sus hijos y portadores de poder. Averigüemos qué hay de malo en tal modelo. El niño percibe a los padres en un modelo de familia como hermanos o hermanas mayores; autoridad. Los abuelos son intermediarios eficaces para recibir sus “deseos”, asistencia material o moral. A un niño así le falta un ejemplo de desarrollo de la independencia, ya que ve que sus propios.