Do autor: A segunda etapa de trabalhar as reações psicológicas que interferem na vida e nos relacionamentos. Já escrevi sobre os efeitos psicológicos de ser criado por uma mãe tóxica. Estávamos conversando sobre filhas, pois na maioria das vezes elas me procuram para fazer terapia. Gostaria aqui de fazer um esclarecimento sobre o termo mãe “tóxica”. Muitas pessoas que estão longe da psicologia percebem esse termo de forma negativa e podem ser entendidos, porque tóxico costuma ser chamado de algo venenoso ou venenoso. Damos à palavra “mãe” um significado positivo - afinal, ela é quem dá a vida, então a priori ela não pode ser “venenosa”. No entanto, muitas mulheres tornam-se “tóxicas” para os seus filhos no sentido psicológico da palavra: uma mãe que é incapaz de amar o seu filho, que não sabe ser emocionalmente calorosa, solidária e não sufocante com os seus cuidados. , dando liberdade suficiente para desenvolvimento e amadurecimento. Quando dizemos que uma mãe é “tóxica”, não significa que a estejamos julgando ou culpando. Ser assim não é uma escolha consciente dessa mulher, mas sim fruto de sua própria história de vida, de seu relacionamento com seus pais e outras pessoas significativas. Porém, a filha de tal mãe, ao crescer, passa por muitas dificuldades em sua vida. Em um artigo anterior sobre como a filha de uma mãe tóxica pode ajudar-se a lidar com as consequências psicológicas, descrevi os primeiros estágios da restauração da sensibilidade - corporal e emocional. Se depois deste trabalho você conseguir perceber suas reações corporais e emocionais antes que se tornem excessivas, você pode se elogiar: você realizou um trabalho difícil com sucesso! o que fazer a seguir? A próxima etapa é estruturalmente semelhante às anteriores - observamos, registramos, analisamos. A diferença é o foco da atenção. Agora prestamos muita atenção a a) pessoas eb) situações que causam certas reações e emoções. Uma pequena digressão teórica para uma melhor compreensão da essência do trabalho prático. Uma das características da psique é que ela se esforça para completar o inacabado. Isso é o que a ciência chama de homeostase – o desejo dos organismos vivos de alcançar o equilíbrio. Qualquer contato deve terminar com a satisfação de uma necessidade1, caso contrário o organismo, no nosso caso uma pessoa, tende a retornar ao contato inacabado. A expressão “completa a gestalt” que você provavelmente já ouviu falar é exatamente sobre isso. Deixe-me explicar com um exemplo. Você está prestes a se encontrar com um amigo/namorada. Algo no seu relacionamento não combina com você e você pretende conversar com essa pessoa sobre sua insatisfação. Mas quando vocês se encontram, acontece que algo importante/desagradável/que exige sua participação aconteceu com ele/ela. Ou seja, não há espaço para o seu tema, você responde à condição do seu amigo e o apoia de todas as formas possíveis. Mas a necessidade de conversar não desaparece e você tenta fazer isso repetidas vezes nas reuniões subsequentes. Quando um dia uma conversa acontece, a necessidade é satisfeita independentemente do resultado – positivo ou negativo. Até falar com um amigo, a tensão (muitas vezes inconsciente) de uma necessidade insatisfeita permanecerá consigo, manifestando-se através de: - o corpo sob a forma de pinças musculares, pressão, compressão ou outras, - através de um fundo emocional, acompanhado por irritação ou tristeza, apatia, alterações de humor rápidas e frequentes, etc., através de distúrbios do sono e/ou alimentares. Essas manifestações serão mais perceptíveis quanto mais relevante e significativa for a necessidade específica de uma pessoa. Se falamos da esfera dos relacionamentos, então o mais importante serão as necessidades associadas às pessoas mais importantes - pais, cônjuges, amigos íntimos, líderes em quem podemos contar. Para uma criança, estes são, claro, os pais2, nem sempre a mãe, embora ela, claro, na maioria dos casos acabe por ser uma figura mais importante que o pai, devido a uma ligação física e emocional mais próxima do que necessita. a criança se satisfaz emrelacionamento com sua mãe? Estas são as chamadas necessidades psicológicas básicas: a necessidade de segurança, amor, aceitação. Se essas necessidades forem plenamente satisfeitas, a pessoa cresce adaptada e capaz de construir relacionamentos saudáveis ​​e estáveis. Se as necessidades acima forem frustradas, isto é, não satisfeitas, a pessoa se esforça continuamente por aqueles relacionamentos onde essas necessidades podem ser potencialmente satisfeitas - filho-pai, parceiro ou empresa. O paradoxo é que, ao se encontrar em outro relacionamento, a pessoa utiliza formas de comportamento familiares, pisa no mesmo ancinho repetidas vezes, e por isso o contato nunca acontece, em geral, a principal tarefa da segunda etapa do trabalho independente. para se recuperar é aprender a perceber e ter consciência exatamente de que tipo de pessoas (aparência, características comportamentais, expressões e endereços que usam na fala, etc.) e situações (quando você não tem permissão para falar sobre um assunto em que você é competente; quando alguém desvaloriza seus sentimentos ou ações quando alguém se comporta como se tivesse poder sobre você, e você não sabe como resistir quando alguém demonstra um cuidado excessivo que você não pediu; não precisa - este é apenas um pequeno espectro de possíveis situações mais típicas) causam reações e sentimentos indesejados. A análise dos resultados da observação ajudará a responder à pergunta: “O que é inaceitável para mim nas pessoas e situações, o que causa mais tensão, irritação, ressentimento, culpa”. A análise nos permitirá formar uma imagem dos “pontos problemáticos”. Chamei esse estágio de análise de contexto. A duração da observação é determinada por você. Existem duas maneiras: primeiro: designe um tempo para você, por exemplo, uma semana, durante o qual todos os possíveis contatos e situações “com carga negativa” sejam registrados. Segundo: 2-3 episódios são gravados em diferentes situações e pessoas que provocam sentimentos e sentimentos indesejados. sensações, de modo que no total há, digamos, uma dúzia. Isso é suficiente para ver alguns padrões em sua percepção e comportamento. Um esquema de observação pode ser mais ou menos assim:1. Descreva resumidamente o contexto do contato (local, horário, etc.)2. Anote sensações e emoções.3. Descreva resumidamente as características do comportamento humano (ações, palavras, expressões faciais, gestos, etc.) ou as nuances da situação (local, número de participantes e suas ações/palavras, hora do dia, etc., que pareça importante) que causou essas sensações e emoções indesejadas. Depois de coletar um número suficiente de episódios para análise, você poderá analisá-los. Responda você mesmo às seguintes perguntas: Que palavras/expressões faciais/gestos/ações de outras pessoas estão presentes em todos ou em muitos dos episódios gravados? Que sensações e emoções tenho associadas a essas palavras/expressões faciais/gestos/ações? características das situações estão presentes em todos ou em muitos dos episódios registrados? Que eventos/pessoas do meu passado são semelhantes aos episódios registrados no diário? Ao responder honestamente a essas perguntas (e talvez a outras que surjam durante sua pesquisa), você será capaz de ver algumas relações de causa e efeito entre eventos de sua vida passada e reações típicas do presente. E aqui é útil perguntar-se: “Quero mudar isso? Estou disposto a fazer algo para que a mudança aconteça?” Se as respostas a estas perguntas forem positivas, faça outra pergunta: “Como deveria ser/aparência após as mudanças?” Imagine ou escreva a resposta com o máximo de detalhes possível. Esta pergunta ajudará a) destacar as mudanças mais importantes, b) detalhar e visualizá-las com o máximo de detalhes possível. Isso ajudará a definir uma meta de mudança mais ou menos clara e permitirá que você escolha uma direção clara para o caminho. O que fazer com as conclusões com base nos resultados desta parte da observação, como trabalhar para conseguir mudanças, escreverei no próximo artigo. Existem diferentes técnicas e métodos, dependendo das dificuldades típicas. 1 Deixe-me lembrá-lo de que confio nas disposições da Gestalt-terapia, e é por isso que uso a terminologia.