À propos de grandir. Ce mot est devenu si courant : adultes qui grandissent. Et pourquoi tout d'un coup ? Ce n'est pas que j'ai beaucoup grandi ou que je sois soudainement devenu adulte, mais j'ai commencé à remarquer que les modes de vie autrefois familiers non seulement n'apportaient pas de joie, mais qu'en général, ils n'avaient guère de sens. c'est. Peu importe notre âge, on ne peut pas être adulte même à 50 ou 70 ans ; dans certains endroits, nous restons des enfants toute notre vie ; Et ce n'est pas une mauvaise chose. Mais il y a des moments où cela fait obstacle. Je ne suis pas un adulte, je ne suis pas un adulte si j'attends des solutions à mes problèmes de la part de mes parents, de mon partenaire, de mes amis, de mes subordonnés, de mon employeur. Comme si c'était leur travail d'améliorer ma vie, pas la mienne. Je me remets entre leurs mains, je leur donne beaucoup de pouvoir et je ne peux pas faire grand-chose moi-même. Ils sont tout-puissants et forts, et le petit oiseau faible, c'est moi ! Je veux vraiment quelque chose – une belle vie, de la richesse, du succès, des enfants, une famille – mais quelqu'un d'autre doit le faire à ma place. C'est comme si je ne pouvais pas le faire moi-même. Et je me confie à quelqu'un de plus fort. Je ne suis pas un adulte, si je pense que je peux tout faire tout seul, je n'ai besoin de personne, je ne devrais jamais rien demander à personne, de préférence, cela ne sert à rien. faire confiance du tout. Je ne peux compter que sur moi-même, pas sur les « autres » pour vous. Paradoxe! Même pour moi, j'ai toujours été très « adulte » dans ce domaine. Mais en général, un adulte comprend qu'il n'est pas tout-puissant, qu'il existe un autre monde, que parfois il est important de demander de l'aide, parfois il faut faire confiance, affronter les autres. Et avec le fait que la confiance (oh horreur) peut être trompée. Je ne suis pas un adulte si j'attends ou si je crois à l'amour idéal jusqu'à la tombe, si je crois en ce mariage idéal et très heureux chanté dans les chansons et les poèmes (mais irréalisable). ). Je crois que je me suis trompé de partenaire, sinon tout se serait bien passé. Eh bien, ou je dois faire plus d'efforts - et tout s'arrangera aussi. Autrement dit, je n'admets pas que cela pourrait être comme ça - tout s'effondrera, il partira ou, plus surprenant, je partirai. Oh, aussi, à partir de ce non-âge adulte - la trahison n'arrive pas, disent-ils, jamais avec nous, mais avec eux elle existe, mais jamais avec nous. Il n’y a pas de séparations et il n’y en aura pas. Je ne suis pas un adulte si j’attends de moi de « bonnes » réactions, d’être aimé, de préférence par tous ceux qui me connaissent, et mieux encore, par tous. Pour que tout le monde soit content de moi et m'accueille toujours. Pour qu’ils ne me refusent rien, pour que je ne m’énerve pas. Et aussi que je n’aurai rien à leur dire de désagréable, c’est risqué, enfin, je préfère toujours sourire gentiment aussi, je ne suis pas une adulte si je suis sûre que personne n’a besoin de moi. Je suis tellement bizarre que ni mes amis, ni ma famille, ni même au travail ne peuvent se passer de moi. Ou bien l’humanité tout entière a besoin de moi, ou du moins comment Poutine se débrouille sans moi. Je ne suis pas un adulte, si c’est ce que je suis. À propos des sentiments. Si je m’efforce réellement d’éviter la douleur, je ne dis rien du tout si je ne peux pas survivre aux sensations douloureuses. Si je ne recherche que la joie, si je nie de toutes les manières possibles la possibilité d'être en deuil, d'être triste, de ne pas être capable de faire face à quelque chose. Je ne peux pas non plus admettre les séparations, les erreurs, les changements, car c'est très, très effrayant, douloureux, solitaire, d'attendre et d'exiger justice. L'injustice me provoque une colère et un ressentiment justes, et avec une cohérence et une compétence enviables, je m'offusque de tout ce qui n'est pas juste. J'attends ce qui m'est dû. Quelqu'un doit établir l'égalité, la justice et me donner ma place au soleil. Sinon, pourquoi suis-je né la croyance en ma perfection, mon infaillibilité et mon idéalité. Ou dans l'idéalité et la perfection d'un autre qui peut faire de moi le même. Ou dans la perfection et l'idéalité du monde. Je ne suis pas un adulte si je ne peux pas m'adapter aux changements. Je les évite, je les refuse, je les refuse aux autres. En général, les changements nous surviennent à bien des égards précisément dans la manière dont nous les tolérons. D'un autre côté, si la stabilité et l'absence de changement me sont insupportables et nauséabondes, c'est immédiatement une stagnation et une dégradation, et en général, la mort ne grandit pas non plus. Je crois que je ne mourrai pas. Eh bien, je crois, je prétends activement que cela n’arrivera pas, et si cela arrive, cela ne m’arrivera pas. Je serai toujours jeune, j'ai beaucoup de temps, ma santé est un tonneau de miel sans fond (qu'est-ce qu'une ou deux mouches dans la pommade ?). Vous pouvez vivre dans l'oubli aussi longtemps que vous le souhaitez - quand même ;))