Oft nehmen Eltern ihr Kind und sogar einen Teenager als eine Erweiterung ihrer selbst wahr (mein Sohn/meine Tochter lässt mich nicht im Stich!), und oft als einen Teil ihrer selbst (mein kleines Blut). ), als jemand, der zu deinen Eltern gehört (du gehörst MIR!), als jemand, der wie sie ist oder nicht wie sie (und zu dem du geboren wurdest!), als jemand, der den Erwartungen gerecht wird oder nicht den Erwartungen gerecht zu werden (wann wirst du anfangen zu tun, was dir gesagt wird!), als jemand, der entweder zu dem wird, was seine Eltern sehen wollen, oder der sich hartnäckig dagegen wehrt (meine Eltern wollten, dass ich ein guter Mensch werde, aber ich bin gut geblieben)). Eine solche elterliche Position, wie blinde Liebe, erlaubt es einem nicht, im Kind einer ANDEREN Person zu sehen, die sich wahrscheinlich völlig von ihr unterscheidet. So wahr diese Ansichten auch erscheinen mögen, sie sind oft die Ursache für häufige und anhaltende Konflikte zwischen Eltern und Kindern, insbesondere im Jugendalter. Die unten beschriebenen Kommunikations-„Techniken“ sind in der Tat nur das Ergebnis von Beobachtungen effektiver menschlicher Kommunikation, bei denen die Position der anderen Person, auch einer anderen Person, als etwas Bedeutsames respektiert, gehört und wahrgenommen wird . „Ich-Botschaft“ ist die Grundlage für den Aufbau psychologisch enger Beziehungen. Bei der Verwendung von „Ich-Nachrichten“ sieht der Dialog etwa so aus: - Ich habe das Gefühl... - Ich bin mir sicher, dass manchmal... - Ich bin aufgeregt, weil... - Ich bin deswegen besorgt dass ... Wenn Sie Ihre Rede auf diese Weise konstruieren, können Sie leichter auf Ihre Gefühle zugreifen. Wenn eine Person „Ich bin wütend“ statt „Du hast mich wütend gemacht“ sagt, kann dies Folgendes bedeuten: „Ja, ich bin wütend.“ Und ich bin in der Lage, etwas mit meiner eigenen Wut zu tun, die Verantwortung für die Entstehung dieses Gefühls zu übernehmen. Denn ich glaube nicht, dass du einen Knopf drückst, um mich wütend zu machen, und ich glaube auch nicht, dass du es aus Bosheit tust.“ Man könnte einwenden, dass alles, was Kinder tun, nur Knöpfe drückt. Verärgerung durch Lehrer oder Eltern , Wut, emotionales Ungleichgewicht usw. Dann stellt sich die Frage: Wer kontrolliert wen? Und wer ist wirklich für die Entstehung bestimmter Gefühle verantwortlich? Der effektivste Weg, die eigenen Gefühle zu meistern, besteht darin, über sie in Form einer „Ich-Botschaft“ zu sprechen. Darüber hinaus stellen „Ich-Botschaften“ keine Bedrohung für das psychologische Territorium einer anderen Person dar. Und deshalb hat dieser nicht das Bedürfnis, sich zu verteidigen. Vergleichen Sie zwei Sätze: „Du hast mir mit deinen Possen wieder Kopfschmerzen bereitet.“ Oder: „Wenn du dich so benimmst (erkläre wie), werde ich nervös.“ Infolgedessen beginnt mir der Kopf zu schmerzen. Der erste Satz ist „Du bist eine Botschaft.“ Es verursacht ein Schuldgefühl und den Wunsch, sich zu rechtfertigen oder zu verteidigen. Wenn Sie die „Ich-Botschaft“ verwenden, besteht natürlich die Möglichkeit, als Antwort zu hören: „Das sind Ihre Probleme“ oder „Was hat das mit mir zu tun?“ Wenn Sie nicht den „unnahbaren Lehrer“ spielen, kann dies der Beginn eines Dialogs sein. Darüber hinaus enthält die „Du-Botschaft“ meist Vorwürfe und Unzufriedenheit, die als versteckter oder offener Angriff wahrgenommen werden. Eine natürliche Reaktion, die in den Tiefen des Unbewussten verankert ist, ist Aggression. Wenn Sie eine solche an Sie gerichtete Aussage hören, entsteht unwillkürlich ein Gefühl der Wut, auch wenn Sie falsch liegen, oder sogar der Wunsch, „Böses“ zu tun. Der Kreis ist geschlossen. Dies lässt sich leicht überprüfen, indem Sie sich an die Stelle eines Teenagers oder Kindes stellen und zumindest einen Teil der wütenden Nachrichten über unordentliche Pastellfarben, ungewaschenes Geschirr oder Hausaufgaben ansprechen. Technik des „aktiven Zuhörens“ Leider sind sich Menschen in einer Kommunikationssituation mit einem Partner sehr oft sicher, dass ihnen alles klar ist, auch wenn sie ihn nicht gefragt haben, was er denkt oder fühlt. Der sogenannte Mechanismus, Ihre Gedanken und Gefühle, Ihre eigene Sicht auf die Situation und deren Verständnis einer anderen Person zuzuschreiben, wird ausgelöst. Dies geschieht viel häufiger im Umgang mit Kindern als im Umgang mit Erwachsenen. Und die einzige Möglichkeit, Ihren jungen Gesprächspartner zu verstehen, besteht darin, ihn nach seinen Gedanken, Gefühlen und Emotionen zu fragen.?"