Del autor: El artículo fue publicado en el periódico “Segodnya” “No te dejaré en ningún lado”, le dice el bebé de cuatro años a su madre, mirando con esperanza sus ojos y esperando una respuesta de ella con el mismo espíritu: "No te dejaré ir a ninguna parte". La imagen es muy conmovedora y, a una tierna edad, completamente armoniosa. Sin embargo, pasan los años, el niño y sus necesidades cambian, y llega el momento en que una persona necesita dejar a su madre para llevar una vida adulta independiente. “Fácil de escribir, pero difícil de hacer”, dices. Y tendrás razón: esta pregunta es muy compleja y le pedimos a la psicoterapeuta Lesya Rybakova que la considerara usando el ejemplo de tres situaciones bastante típicas descritas en cartas de nuestros lectores. PROBLEMAS ADULTOS DE NIÑOS DE 40 AÑOS. Tengo 42 años, vivo con mi hija en mi apartamento, separado de mis padres, pero sin embargo, la presencia de mi madre en mi vida se siente cada segundo: me llama cada hora, me trae comida (por supuesto, ella tiene las llaves). a mi apartamento), y a veces se queda con nosotros durante la noche. A veces es muy estresante. Creo que debido a esa relación con mi madre no puedo volver a casarme y formar mi propia familia”, comparte Marina Pankova de Kirovogrado. Georgy, de Kiev, tiene una situación similar: “Cuando me casé, mis padres nos dieron a mi esposa y a mí las llaves de un apartamento que se encuentra en la misma entrada que el suyo. Mamá y papá tienen llaves, pueden venir cuando quieran y muchas veces nos traen comida. Esto enoja muchísimo a mi esposa, pero no puedo hacer nada al respecto. Mi esposa me dice constantemente que elija: ella o mi madre. ¿Cómo puedo elegir, ya que son dos personas cercanas a mí? PROBLEMAS DE SEPARACIÓN Estas situaciones son bastante comunes y ocurren con mayor frecuencia en la vida de niños que no sufrieron la separación de sus padres en el tiempo. Comienza gracias a los procesos de fusión, pero continúa mediante los procesos de separación, o separación. Físicamente, la separación del niño y la madre se produce en el momento del corte del cordón umbilical, pero psicológicamente este proceso es largo, pero no menos importante para la vida de una persona. En una relación sana, estos procesos ocurren de forma natural y llega un momento en el que cada uno vive su propia vida. Al mismo tiempo, se mantiene una relación cálida y de confianza entre el padre y su hijo adulto. Aunque exteriormente todo sucede exactamente igual que en las familias con procesos de separación inconclusos entre padres e hijos (por ejemplo, cuando los niños cuidan a los ancianos o los padres siguen cuidando a los hijos adultos), sólo entre ellos no hay un inconsciente profundamente enterrado en las profundidades. de la psique sentimientos de deber y culpa. En las familias que no han pasado por una separación, el padre, a nivel psicológico, no deja ir al niño, sintiéndose culpable por no haberle dado algo en la infancia, y hoy intenta compulsivamente “agregarlo”. La segunda opción es que el niño no pueda entrar en su vida, exigiendo inconscientemente el deber del tipo de amor que alguna vez imaginó para sí mismo, pero que por alguna razón el padre no se lo dio de la manera correcta. En este caso, parece decir dentro de sí mismo: “¿Es esto todo lo que me diste? ¿Y no habrá nada más? y espera que todavía le den lo que quiere. En su opinión, en este caso, habiendo cobrado la deuda, podrá vivir aprovechando lo que le pertenece por derecho de nacimiento. Esta conexión es similar a la relación entre un prestatario y un deudor: mientras exista una deuda monetaria, nadie puede vivir verdaderamente separado, porque la deuda está fuertemente unida por hilos invisibles. Por eso los héroes del artículo soportan llamadas, visitas, intrusiones en la vida cotidiana e incluso el hecho de que las llaves de su propio apartamento estén en manos de su madre. Por supuesto, la situación no es tan sencilla. simple, y con el tiempo se le agregan un millón de factores. Como resultado, ni los hijos adultos ni los padres ancianos entienden cómo vivir de manera diferente, porque tanto los primeros como los segundos reciben muchos beneficios de dicha “convivencia” (tanto obvios como secundarios, que no son evidentes de inmediato). A veces incluso puede parecer que todo está bien, pero en esta situación existe un grave peligro: esperar a que se pague la deuda y la posibilidad de no vivir.