Oft beschweren sich junge Mütter bei ihren Ehemännern, engen Freunden und schließlich bei einem Psychologen darüber, dass ihre Mütter, die die Großmütter des Kindes sind, sich in die Erziehung des Kindes einmischen und ihm dadurch schaden. Deshalb brauchen sie angeblich die Unterstützung eines Psychologen, der ihnen hilft, solch einem negativen psychologischen und physiologischen Einfluss der Großmütter auf das Kind zu widerstehen. Es besteht kein Zweifel: Eine Großmutter hat neben der Betreuung ihrer Enkelkinder und der Unterstützung ihrer Mutter eine sehr wichtige Funktion bei der Erziehung eines Kindes. Großmutter hat in dieser Hinsicht viele Vorteile gegenüber Mutter. Erstens wird sie nicht müde von den alltäglichen Sorgen, sich um ein Kind zu kümmern, die den größten Teil ihrer Zeit und Energie in Anspruch nehmen. Oma bleibt oft mit den angenehmsten Dingen zurück: direkte Kommunikation, Spaziergänge, Aktivitäten... Liebe in ihrer reinsten Form ohne die Manifestation negativer Emotionen, mit denen die Mutter nicht mehr umgehen kann. Zweitens stellen Großmütter keine so hohen Ansprüche an ihre Enkel. Sie haben keine Erwartungen an ihre Zukunft, sie gehen schulische Probleme gelassener an, sie kontrollieren weniger und lösen mehr. Drittens sieht und kopiert das Kind nicht nur die Verhaltensmuster seiner Eltern, sondern lernt von seinen Großmüttern auch den Umgang mit der Außenwelt. Großmütter wiederum können viel über ihre Eltern und Großeltern erzählen, beim Kind ein Gefühl der Zugehörigkeit zur Familie entwickeln und sogar seine Kraft (wo ist Carl Jung?!) und Energie weitergeben. Viele Mütter glauben jedoch, dass es für sie einfacher ist, die Beteiligung der Großmutter an der Erziehung ihres Enkels vollständig abzulehnen, als ihr Verhalten zu ertragen. Auf die Frage, was ihnen am Verhalten der Großmutter nicht gefällt, antworten Mütter auf die Beratung eines Psychologen wie folgt: - Erlaubt dem Kind, das zu tun, was wir nicht zulassen, und danach fällt es uns schwer, mit ihm zu verhandeln. - Erlaubt es nicht das Kind soll tun, was wir zulassen, und das Kind kann den Grund dafür nicht verstehen; Kind; - kritisiert die Mutter und den Vater des Kindes; - gibt Ratschläge, nach denen es nicht gefragt wurde; - zeigt übermäßige Besorgnis über den Zustand des Kindes; - dringt ohne Erlaubnis in das Territorium der Eltern ein und stellt ihre eigenen Regeln auf. Zu solchen Handlungen der Großmutter kann es kommen, wenn in der Beziehung zu ihr keine klare Grenze zwischen dem Raum der elterlichen Familie und dem persönlichen Bereich des Kindes besteht. Die Grenze wird von der Mutter des Kindes auf der Grundlage des Grundsatzes festgelegt, dass sie die volle Verantwortung für das Leben des Kindes trägt und daher alle Entscheidungen über die Pflege, den Unterhalt, die Gesundheit und die Erziehung des Kindes allein trifft. Wenn eine Mutter Hilfe von ihrer Großmutter braucht, dann steht zur Diskussion: Wann, wie oft, in welchem ​​Umfang und was genau ist die Großmutter bereit, für das Kind zu tun. Wenn der Wunsch besteht, das Kind bei der Großmutter zu lassen, sollten auch zulässige Bedingungen angegeben werden. Beispielsweise kann die Großmutter nur dann Zeit mit dem Kind verbringen, wenn sie ihm keine Bratwurst und Schokolade füttert und keine Änderungen an seiner Garderobe vornimmt , usw. Es scheint, dass dies durchaus vernünftige Bedingungen sind, aber viele Mütter rufen bei einem solchen Vorschlag überrascht aus: „Wovon redest du!“ Sag ihr das! Sie wird nicht einmal zuhören, aber ich werde eine Menge neuer Details über mich erfahren!“ Argumente können irrationale Ausdrücke sein wie: „Ich habe meine Kinder großgezogen, ich weiß, wie man das macht“, „Ich habe mein Leben gelebt, ich bin erfahrener, ich weiß es besser“, „Bevor sie das in diesen Fällen immer getan haben“ ... Aber das alles spielt keine Rolle, denn Großmütter sind sich nicht bewusst, dass sie die gleichen Fehler wiederholen, die sie bei der Erziehung ihrer Kinder gemacht haben. Diese Argumente spielen auch aus dem einfachen Grund keine Rolle, dass die Verantwortung für das Kind nicht bei ihnen liegt und ihre Meinung tatsächlich nicht gefragt wurde. Oftmals betonen Großmütter, insbesondere wenn es um Schwiegermütter geht, dass ihr Sohn eine alles andere als ideale Ehefrau und noch mehr die Mutter seines Kindes bekommen hat. Dies geschieht aus Eifersucht. Als Ergebnis, Mama