Jeder von uns hat einen individuellen Raum voller eigener Bedürfnisse und Wünsche, in dem unsere eigenen Gesetze und Regeln gelten. Dieser Raum wird durch psychologische Grenzen geschützt, die die Interessen des Einzelnen schützen und diplomatische Funktionen erfüllen. Persönliche Grenzen können als eine Reihe spezieller Rezeptoren dargestellt werden, mit denen wir überprüfen, ob das, was von außen auf uns zukommt, unseren Bedürfnissen und Wünschen entspricht. Und basierend auf unserer persönlichen Schlussfolgerung akzeptieren wir es oder lehnen es ab. Wir fühlen uns in unserem persönlichen Territorium wohl und schützen sorgfältig unsere Souveränität. Wir entscheiden selbst, wovon wir träumen und was wir planen, mit wem wir unsere Gedanken teilen und wen wir nicht in unsere Angelegenheiten einbeziehen, auf welche Werte wir uns konzentrieren und worauf wir verzichten. Wir reagieren sehr sensibel auf Eingriffe in unser persönliches Feld und versuchen, Grenzen wiederherzustellen, wann immer jemand versucht, sie nach eigenem Ermessen zu verdrängen. In keinem Fall sind die Grenzen der Persönlichkeit wie ein für alle Mal errichteter Zaun oder ein Raumanzug eine bestimmte Form und Größe anlegen. Sie sind unsichtbar und elastisch, sie können sich je nach Umgebung und Zustand der Person an bestimmten Stellen entweder ausdehnen oder zusammenziehen. Sie können teilweise durch Beobachtung der Person geklärt werden, oder verbal: „Ist es in Ordnung, wenn wir zu „Sie“ wechseln?“ „Sie sind plötzlich verstummt.“ Ist etwas passiert?“, „Darf ich Ihre Bücher in Ihrer Abwesenheit benutzen?“ Die Antworten auf diese Fragen werden uns zeigen, bis zu welchem ​​Punkt wir in Bezug auf den persönlichen Raum gehen dürfen. Natürlich ist es unmöglich und auch nicht notwendig, ein vollständiges Bild der psychologischen Grenzen des Einzelnen zu erhalten. Es sollte an dem „Bereich“ geklärt werden, an dem der Kontakt stattfindet. Sie stellen immer fest, dass Ihre persönlichen Grenzen auf der Ebene der Gefühle und Emotionen angegriffen oder mit Füßen getreten werden. Wenn Sie sich durch die an Sie gerichteten Worte und Taten schämen oder schämen, genervt oder beleidigt sind, dann liegt eine Verletzung Ihres Raumes vor, wenn einer Person etwas verboten wird oder sein persönliches Eigentum unerlaubt genutzt wird, geben sie Ihnen Ratschläge zum Leben. Diese aggressiven Botschaften und Handlungen rufen immer heftigen Widerstand des Einzelnen hervor. Aber noch häufiger sind verschleierte Versuche, den Raum eines anderen zu dominieren. Welche versteckten Methoden zur Verletzung persönlicher Grenzen werden von denen angewendet, die dazu neigen, in die Territorien anderer Menschen einzudringen? Es gibt viele solcher Methoden, aber wir können versuchen, sie in Gruppen einzuteilen: • Eindringen in den persönlichen Raum unter dem Deckmantel der Fürsorge; , Gedanken, Wünsche, Ziele usw. • Leugnung des Wertes einer anderen Persönlichkeit oder der Ergebnisse ihrer Arbeit. • Ignorieren der Persönlichkeit und Vernachlässigung ihrer Wünsche und Interessen Grenzen manifestieren, ist überraschend und traurig. So kann sich auferlegte Fürsorge in unnötigen Geschenken äußern – „Ich habe beschlossen, dass du ein Kätzchen/einen Hund/eine Datscha brauchst“, „Ich habe für dich eine Eintrittskarte für einen Vorlesungskurs gekauft…“, „Nimm meine Tasche mit auf die Reise, das ist bequemer.“ Der Wunsch, die Erfahrung eines anderen zu erweitern, ist das gleiche auferlegte Anliegen und Eingreifen in den persönlichen Raum: „Ich möchte Ihnen den Umgang mit einem kompletten Besteckset beibringen, da heute wichtige Gäste zu uns kommen“, „Schreiben Sie auf, wie Sie dorthin gelangen.“ „Es ist Zeit für Sie, eine Fremdsprache zu lernen. Deshalb…“. Sobald die betreute Person sich weigert, eine solche Pflege anzunehmen und protestiert, wird der „Betreuer“ beleidigt oder wütend und ist vor allem ratlos darüber, wie man einen so aufrichtigen Wunsch zu helfen nicht wertschätzen kann. „Moralische Besorgnis“, die von Menschen mit einem verminderten Taktgefühl ausgeht: „Ich bin eine ehrliche und wahrheitsgemäße Person, also werde ich alles so erzählen, wie es ist“, „Ich werde alles direkt erzählen“, „Niemand wird dir die ganze Wahrheit sagen.“ , wenn nicht ich.“ In der Regel stehen nach solch einem „fürsorglichen“ Satz Aussagen, die verletzend und schmerzhaft sindWer versucht, den Standpunkt eines anderen durch seinen eigenen zu ersetzen, ist sich seines aggressiven Handelns noch weniger bewusst. Eltern bemühen sich, geleitet von dem edlen Wunsch, die Umstände zu mildern, ihren Kindern zu versichern: „Es war Ihre Einbildung. Ich glaube, dass alles ganz anders war“, „Du bist zu empfindlich, darauf musst du überhaupt nicht achten“ oder „Ich bin doppelt so alt wie du und kenne dich besser …“ Bei Erwachsenen Es gibt nicht weniger Menschen, die die Meinung eines anderen „auflösen“ wollen: „Etwas über dich, manche im Wald, manche wegen Brennholz... Okay, ich sage es für alle.“ „Liebling, es ist seltsam, dass das passiert ist.“ zu dir. Hier ist es offensichtlich ganz anders…“, „Du bist müde, du bildest dir nur Dinge ein.“ Diese Methode, persönliche Grenzen zu verletzen, ist auch insofern heimtückisch, als sie verhindert, dass sie sich bilden. Für einen Menschen ist es schwierig zu verstehen, wo seine wahren Gefühle sind und wo sie durch fiktive Ereignisse und Fakten verursacht werden. Warum ist die folgende Methode der „Persönlichkeitsbewahrung“ auch ein Eingriff in das Territorium eines anderen? Beurteilen Sie selbst, ob die Grenzen der Persönlichkeit durch die folgenden Kommentare verletzt werden: „Warum bist du so schlaff wie ein Lumpen!“, „Und ich denke, was ist das für ein idiotisches Lachen“, „Dieser Witz ist für ein primitives Gefühl gedacht.“ Humor“, „Anständige Menschen benehmen sich nicht so“, „Was für eine Unreife!“ An diesen Beispielen kann man den Wunsch erkennen, die emotionalen Manifestationen der Persönlichkeit einzudämmen und das Verhalten einer Person zu kontrollieren. Die Beibehaltung der Persönlichkeit tritt auch in solchen Situationen auf, in denen es heißt: „Wir reden später, für dich ist keine Zeit.“ „Jetzt“, „Können Sie sich selbst hören?“, „Was für verrückte Pläne…“, „Wer hat Interesse an so einer Idee?…“. Eine ganz andere Art, aber auch hier ist Zurückhaltung in anklagenden Äußerungen impliziert: „Deine Worte haben mir Kopfschmerzen bereitet“, „Wenn du dich so benimmst, bin ich bereit, in die Knie zu fallen.“ Nachdem man solche Kommentare gehört hat, beginnt sich eine Person in der Äußerung ihrer Meinung und in emotionalen Manifestationen einzuschränken und zieht sich oft in sich selbst zurück. Wenden wir uns nun den Beispielen der Verleugnung einer Person und ihrer Leistungen zu. Der Ausdruck ist bekannt: „Na, was für einen Vorschlag haben Sie?“ Komm her, wenn du Zeit hast, schaue ich mal“, „Wenn ich du wäre…“, „Hat es sich gelohnt, meine Zeit mit so einem Unsinn zu verschwenden?!“, „Das solltest du ganz anders schreiben“, „Eine Leistung.“ für mich auch..."? Die Person, an die solche Bemerkungen gerichtet sind, erlebt eine ganze Reihe von Gefühlen, die von Entmutigung bis hin zu Groll oder Wut reichen. Darüber hinaus versteht er, dass weder er noch seine Werke für den Redner von Wert sind. Eine Abwertung kann sich auch in schwerwiegenderer Form manifestieren. Viele Frauen geben zu, dass ihre Ehemänner ihnen sagen: „Warum hast du es eilig, diesen Job zu machen?“ Du verdienst immer noch kein normales Geld. Ich bleibe lieber zu Hause!“ Hier liegt solch eine Abschreibungsschicht! Der Wert des Einzelnen als Fachmann auf seinem Gebiet und der Wert des Beitrags der Ehefrau zum Familienbudget werden geleugnet und die Hausarbeit abgewertet („Ich würde sitzen ...“). Es ist nicht verwunderlich, dass Frauen empört sind und gegen ähnliche Aussagen protestieren. Nicht nur die persönlichen Grenzen der Frau werden in vielfältiger Weise berührt, sondern auch der Ehemann versucht, sie so weit wie möglich einzuschränken und vollständig zu kontrollieren. Was das Ignorieren des Einzelnen anbelangt, wirken sich solche Grenzverletzungen besonders destruktiv auf den „Bereich“ des Selbst aus. Wertschätzung und das Bedürfnis nach Kommunikation. Ein arroganter Blick und eine Person kann sich eingeengt und eingeengt fühlen. Das Ignorieren von Wünschen und das Vernachlässigen von Interessen ist in Familien oft zu beobachten: „Dein Fußball kann warten, du musst Musik studieren“, „In unserer Familie war jeder Arzt, willst du wirklich mit unserer Tradition brechen?“ „Was für Berge kann es geben, wenn alle ans Meer gehen?“ In vielen der betrachteten Beispiele glaubt derjenige, der die persönlichen Grenzen anderer Menschen verletzt, entweder, dass er besser weiß, „wie es gehen soll“ und zeigt eine Art Besorgnis, oder ist ratlos darüber, was in seinem Verhalten so verboten ist. Eine Person, deren Interessen vernachlässigt wurden, fühlt sich verletzt und deprimiert. Die Verletzung persönlicher Grenzen führt zwangsläufig zu Unbehagen. Die „Identifizierung“ der Gründe für die Verschlechterung der Stimmung, die Depression und die zunehmende Gereiztheit bietet die Möglichkeit, Wege zu finden, um das Unangenehme zu lindern.