Do autor: Publicado em 21/01/13 Muitas vezes vemos como famílias outrora prósperas, gradualmente desmoronando, chegam ao divórcio e ao rompimento completo dos relacionamentos. Se você olhar um pouco para o passado, poderá ver duas pessoas amorosas, cuidando uma da outra, fazendo planos conjuntos, criando os filhos. Mas de repente chega um momento em que duas pessoas, por algum motivo, não conseguem mais viver juntas. O processo de separação, via de regra, ocorre em várias etapas, quando um dos parceiros sai de casa por algum tempo e volta novamente. Tudo isso pode acontecer várias vezes e, na maioria das vezes, termina no rompimento total do relacionamento. É possível evitar o divórcio? É possível salvar um relacionamento do colapso total Sim, isso é possível, mas somente se ambos os parceiros desejarem, quando ambos estiverem interessados ​​em preservar o relacionamento. Se olharmos esta situação de fora e a analisarmos, podemos compreender que quando um dos companheiros sai e depois regressa, dá assim um sinal à família. Sinal de que nem tudo está perdido, ainda há oportunidade de salvar a família, os relacionamentos, os sentimentos. Sinal de que algo precisa ser mudado na família, nas relações com o companheiro, com os pais, amigos e namoradas, e às vezes até com os filhos. Às vezes, os parceiros tentam resolver a situação atual através da reconciliação total e da restauração dos relacionamentos anteriores, esquecendo-se. que Foi esta relação que os levou à crise atual. Às vezes, um dos parceiros assume toda a culpa e, por algum motivo, começa a assumir uma postura humilhada, a ponto de se autodepreciar. Às vezes, esta crise de relacionamento pode se arrastar por muitos anos, até décadas. Como resultado, via de regra, os cônjuges chegam à decisão do divórcio. E a partir do rompimento dos relacionamentos na família, todos são afetados - tanto aquele que ficou quanto aquele que saiu, e os pais, e os filhos, e os amigos em comum. Então, o que acontece e por que duas pessoas que antes se amavam começam a fazer isso. odeiam-se e a família ainda está sendo destruída O primeiro erro que os parceiros cometem ao resolver uma crise é que ambas as partes começam a culpar e censurar o cônjuge pela situação atual. Quantas vezes você ouve: “ele não faz nada, só se preocupa consigo mesmo”; “Ela se transformou em uma mulher da aldeia, tornou-se como sua mãe.” Ao mesmo tempo, todos veem apenas as deficiências do parceiro, e sua parcela de responsabilidade é completamente ignorada e acredita-se que só ele ou só ela é o culpado de tudo. O outro extremo na resolução de conflitos familiares é aquele dos cônjuges. assume total responsabilidade pelo que está acontecendo apenas consigo mesmo e começa a se envolver em autoflagelação. Ele ou ela começa a se culpar por quaisquer fracassos, brigas, conflitos, pelo fato de o cônjuge ter abandonado a família, de a família se desfazer, de os filhos adoecerem com frequência, de ele ter exigido demais do companheiro, fez muito pouco e assim por diante. Assim, a pessoa se acostuma a colocar toda a culpa em si mesma, sem tentar entender do que realmente é culpada e se é mesmo culpada. E tudo ficaria bem, mas tal comportamento de um dos familiares priva os outros da oportunidade de perceberem sua parcela de responsabilidade e mudar alguma coisa. É preciso dizer que é precisamente desta atitude para consigo mesmo e para com os outros que decorre diretamente o próximo erro no comportamento dos cônjuges - a auto-humilhação é a humilhação de si mesmo e da própria dignidade humana. Nesse caso, um dos sócios começa a persuadir, implora ao outro que fique, que volte, e está pronto para qualquer condição, pronto para mudar para que convém ao outro. Se ao menos o parceiro permanecesse próximo. Alguém poderia perguntar: “O que há de errado nisso quando uma pessoa assume toda a responsabilidade e culpa sobre si mesma?” À primeira vista, parece que tal pessoa realmente entende tudo o que está acontecendo na família e quer corrigir a situação. Mas se você apenas tentar entender o que está por trás desse comportamento, fica claro que, antes de tudo, é um desejo de despertar autopiedade, de atrairatrair a atenção dos familiares e talvez se apresentar como vítima das circunstâncias e, assim, culpar outra pessoa por tudo. Agora tente se imaginar em uma situação em que seu parceiro se autodeprecia, rastejando de joelhos, pronto para cumprir todos os seus caprichos com a devoção de um cachorro espancado nos olhos. Como você está se sentindo? Você deseja construir ou manter um relacionamento com essa pessoa no futuro? - afinal, você conviveu com uma pessoa completamente diferente, confiante e respeitosa consigo mesma e com os outros. O próximo erro comum na construção de relacionamentos, e não menos perigoso, é a chantagem. A chantagem nas relações familiares é muito multifacetada. Pode também incluir ameaças, por exemplo, quando tentam manter um dos cônjuges, não permitindo que este comunique com os filhos caso o companheiro abandone a família, ou recusando-se a partilhar um negócio conjunto, ou, em casos extremos, por cometer suicídio ou matar companheiro, e bajulação - quando dizem que “não posso viver sem você, porque você é o melhor”; e manipulação - “sua mãe não vai sobreviver a isso, e como as pessoas e os pais vão ver isso, porque somos um casal tão lindo”, mas também pode ser totalmente franco. É preciso dizer que tal comportamento pode ter algum impacto no parceiro pela primeira vez, mas como o chantagista não vai mudar a situação de uma forma mais construtiva, muito em breve tudo se repetirá, e isso continuará até que o parceiro não dará ao chantagista o direito de agir como quiser e, junto com o direito, a responsabilidade por seus atos. A chantagem, em sua essência, é a violência contra uma pessoa, ou seja, eles estão tentando forçar uma pessoa a fazer algo que ela não fará por sua própria vontade e, mais cedo ou mais tarde, ela resistirá a tal comportamento e começará a reagir a sangue frio. Além disso, se uma pessoa é forçada a fazer algo contra a sua vontade, isso só causa agressão e ódio, e no final tudo se volta contra o próprio chantagista. Outra dificuldade numa situação de conflito conjugal ou familiar é o ressentimento excessivo em relação ao parceiro. , ou orgulho e rancor excessivos e, como consequência, distanciamento da comunicação com ele, chegando à humilhação total do parceiro diante de si, dos filhos e de outras pessoas. Mais uma vez, tente se imaginar no lugar do seu parceiro, a quem você humilha em todas as oportunidades, culpe-o por tudo o que acontece, fale negativamente sobre ele e seus entes queridos, principalmente se permitir que ele ridicularize algumas de suas deficiências e complexos. Você acha que uma pessoa vai querer interagir com alguém que a insulta e humilha, zomba dela e de seus parentes? E se você também evitar contato e conversa direta? Em tal situação, mesmo que houvesse um desejo de restaurar as relações, e houvesse alguma esperança para isso, tudo desmorona, e muitas vezes desmorona para sempre e completamente. Nesta situação, você pode se perguntar duas perguntas clássicas para a Rússia: O que fazer. ? E quem é o culpado? Para responder a essas perguntas, você precisa tentar olhar a situação do outro lado, e então verá que não há culpados em tal situação, mas ambos os parceiros são responsáveis ​​​​por tudo o que acontece. acontece na família, e somente juntos. Por exemplo, se uma esposa consulta a mãe sobre o assunto mais trivial, isso pode indicar que o marido não lhe dá o apoio moral, emocional e até físico necessário. Ou, por exemplo, se o marido vai constantemente à garagem à noite, então talvez a esposa não consiga criar as condições necessárias para o conforto e aconchego em casa. Nessa ou em qualquer outra situação de conflito, é importante compreender que a família não pode. culpar apenas um de seus membros. Todos têm responsabilidade, tanto cônjuges, filhos e pais. Uma família é, antes de tudo, um grande sistema, cada elemento do qual está interligado com todos os outros elementos. Conseqüentemente, quaisquer ações, feitos, comportamentos, reações de um membro do sistema, de uma forma ou de outra, sempre causarão algum tipo de reação e algum tipo de ação por parte de todos os outros membros do sistema. Em outras palavras, para.